סוג היחסים המנקז שאנחנו לא מדברים עליו מספיק

לכל אחד יש קומץ 'חברים' בחייהם שיש להם רגשות די מעורבים. אבל מתי מערכות היחסים הללו הופכות לבעיה, ואיך אפשר לדעת?

אנו יכולים לאפיין את כל מערכות היחסים שלנו לאורך שני ממדים של שליליות וחיוביות. עם החברים האמיתיים שלנו, יש לנו רמות גבוהות של חיוביות ורמות שליליות נמוכות. עם אויבינו, יש לנו ההפך - קשרים אלה רעילים בעליל. כשמדובר במכרים שלנו, אנחנו לא משקיעים זמן רב ואנרגיה עליהם כיוון שיש בהם רמות נמוכות של חיוביות ושליליות. אבל אז, מה עם האנשים שאיתם אנו חווים חיוביות גבוהה ו שליליות גבוהה? Aka, האנשים שאנחנו אמביוולנטיים או מבולבלים?

בעוד שאנשים נוטים לחשוב שמערכות יחסים רעילות בעליל הן מהסוגים הלא בריאים ביותר, מערכות יחסים אמביוולנטיות יכולות להיות מנקזות עוד יותר. סימני ההיכר של מערכת יחסים אמביוולנטית הם שאתה אף פעם לא יודע אם אתה יכול לסמוך על האדם, איפה אתה עומד איתו, או שאתה בכלל תהנה מסתובב איתם. בטח, אתם עשויים לעסוק בפעילויות מהנות ביחד או כחלק ממעגל חברים רחב יותר, אך ישנן פעמים רבות שאתם שואלים אם הכיף בריא או מייצג קשר כלשהו בעל ערך אמיתי. אבל בניגוד לאויב או ההיכרות 'הרעילים' בעליל שלא לגמת עם קוקטיילים באמצע השבוע, ייתכן שהחבר האמביוולנטי שולח לך הודעה ללא הפסקה ומזמין אותך לארוחת ערב. ומכיוון שמערכת היחסים הזו מתפוגגת באזור האפור של הבלבול, אתה מרגיש מחויב לחשוב הכי טוב מזה, לעבוד קשה יותר ולהגיד כן.

מבחינה רגשית מערכת יחסים מסוג זה מעמיסה על נפשנו. אנו מבזבזים מרחב ראש, זמן ואנרגיה ניכרים על האנשים האלה שלא ממש עוברים בדרך שהם אומרים שהם יעשו ולא תמיד מביאים לנו שמחה אמיתית. זה דורש יותר משאבים רגשיים ונפשיים כדי להתמודד עם חוסר העקביות הטמון במערכות יחסים מעורבות אלה, וכמה מחקרים מצאו אותם כדי לפגוע בך. בְּרִיאוּת ו פִּריוֹן .

איך נגיע לסוג כזה של 'חברים'? לפעמים אנו משבצים את אורך הקשר עם כוחו. אבל הזמן אינו אינדיקטור לאיכות - זמן קצר לפני כן מערכת יחסים מרוצפת יחדיו חוגגת באקראי את יום השנה החמישי שלה, והחבר שעדיין מוטל בספק יכול להשתמש בזה בכדי לעבד סנטימנטלי. אחרת, היחסים האמביוולנטיים עשויים להיות מוחזקים על ידי סרט הדביקות של הנוחות; עם יותר אינטראקציות, יש יותר ראיות לשכנע את עצמנו שלקשר יש היבטים חיוביים. אנחנו משכנעים את עצמנו שיש חיוביות בחברות האלה - מחמאה כאן, זיכרון משותף שם - ואומרים לעצמנו שזה לא כל כך רע. ואתה יכול להמר שזה סביר עוד יותר שיקרה אצל אנשים בעלי אמפתיה הנוטים לחפש באופן פעיל לראות רק את הטוב ביותר אצל אחרים.

ועדיין, האמת נשארת. אתה סחוט אחרי האינטראקציות. לעתים קרובות אתה עלול למצוא את עצמך מנסה להצדיק בילוי רב יותר איתם בעתיד. בניגוד לחברים הטובים שלך שאיתם אתה מבלה כי אתה רוצה ואתה מתגעגע אליהם, אתה אומר כן לחברים הכמו-אלה כי אתה מונע מאשמה וחובה.

שלט 7 באפריל

השורה התחתונה: שליליות גבוהה, לא משנה כמה חיוביות גם בזוגיות, משחיקה אותך.

צילום: ג'סיקה שרמין

הנה שלושה דגלים אדומים של חברות שלילית גבוהה למרות החיוביות שלהם בו זמנית:

1. 'אלוהים אדירים, לא תאמין למה שקרה!'

כולנו עוברים תקופות בהן החיים היכו אותנו, והחבר הזה אולי הקשיב לנו להתייפח ב- PJ שלנו על פני חצי ליטר של האגן-דאז - ולכן אנחנו חושבים, 'הם היו שם בשבילי, אז אני צריך להיות שם בשבילם. ' ההבדל העיקרי הוא שחייו של אדם זה נראים כריסות רכבת בלתי פוסקות, כאשר הדרמה מתוכננת באמצעות חבלה עצמית ואז מאשימה את העולם, ואתה תמיד צריך להיות זה שיאסוף את החלקים.

2. 'אני מצטער שאתה מרגיש ככה.'

אמירה זו היא אחת הצורות הגרועות ביותר של אגרסיביות פסיבית, וחברים אמביוולנטיים משתמשים בה לעתים קרובות. על פני השטח נראה שהוא מאמת את הרגשות שלך - משהו חיובי. עם זאת, מה שביטוי זה באמת גורם לך להרגיש רע בגלל שיש לך את הרגשות שלך. זו דרך להתריע בפניך שרגשותיך אינם ממש רצויים בידידות, ואין לאדם זה עניין אמיתי לדאוג לרווחתך הרגשית.

114 מספר מלאך

3. 'אני, אני, אני!'

אישים שקועים בעצמם הם לא בהכרח רעים - אנשים אלה יכולים להיות מבדרים ומהנים כל עוד אתה מוכן לסבול אותם תמיד מושכים את אור הזרקורים. בין אם גרנדיוזי וקולני, או מושך את מיתרי ליבך עם סיפור עצוב ומתיש אחר, הנרקיסיסטים האלה מוצאים בדרך מומחזת דרך לחטוף את המוקד אליהם, לא משנה עד כמה הנושא הוא שונה. אולי לא אכפת לך מהיום-יום, אבל אלה האנשים שיכולים בקלות להיות רעילים אם אתה נותן להם יותר מדי אמון: נראה שהם מקשיבים לצרות שלך על ידי אימות הרגשות שלך - לפני שהם הופכים את זה לתחרות. . דוגמאות עיקריות כוללות כיצד הם יגידו לך שהכאב שלהם גדול יותר או כמה הם חזקים יותר ('איך אני לא כזה?' 'אני לא מפחד מ- XYZ'). בסופו של דבר, אתה מרגיש שמאזינים לך וגם רגליים שגויות. האם המושב בשורה הראשונה לכל הסיפורים הגרנדיוזיים שלהם שווה את זה בסופו של דבר?

אז איך אתה מתרחק ממערכת יחסים אמביוולנטית שמנקזת אותך?

ראשית, התייחס למערכת היחסים כאל מאזן - ערוך את היתרונות והחסרונות, מבלי להתחשב באורך. לפעמים איננו יכולים להכיר בצדדים הפחות רצויים של אחרים מכיוון שאנו מרגישים רע לחשוב שלילית. ידידי ופסיכותרפיסט ג'ונתן מרשל ממליץ לך לרשום את המחשבות הגרועות ביותר שיש לך על האדם הזה שלעולם לא היית אומר בקול רם. תרגיל זה יכול לרפא את האשמה ואי הנוחות שלך. 'אתה יכול להפוך כל אחד לאדם טוב,' הוא אומר. 'אבל אמונה בטובתם של אנשים לא תגן עליך מפני פגיעה.'

לאחר מכן, אכוף גבול ברור על ידי אמירה להם - אפילו באמצעות הודעת טקסט - שאתה מסיים את הקשר. עם זאת, אם לעתים קרובות הם מפציצים אותך, הם דרמטיים יתר על המידה, או פשוט אינם מישהו שישים לב אם לא תשלח הודעות טקסט, אולי כדאי לא להגיד כלום. רק תן להם להיעלם - ואם הם כן יעבירו לך הודעות טקסט, רק אז תודיע להם את החלטתך.

חשוב מכך, אם אתה מגלה שרוב מערכות היחסים שלך אמביוולנטיות, אולי הגיע הזמן לשאול את עצמך מה גורם לך להיות נוטה אליהם. לפעמים אנו נותנים יתר על המידה מכיוון שאנו חושבים שאנשים נעימים הם מטרת חיינו; ואכן, זה יכול להרגיש טוב להיות מבוקש או מועיל. או שאנחנו מאמינים שמערכות יחסים אלה הן כל מה שמגיע לנו. תהיה הסיבה אשר תהיה, דעו לכם שמגיע לכם מערכות יחסים בריאות שמזינות את הצמיחה שלכם.

פרידות ידידות הן קשות, אך פינוי מקום פירושו שתוכל לטפח את מערכות היחסים הבריאות באמת החשובות. בדיוק כמו שגלריות אמנות אוסרות את האוספים שלהן, יש לאצור את מערכות היחסים שלך לרווחתך. כמו שאני תמיד אומר ללקוחות שלי נותני יתר, אנחנו נותנים הכי טוב כשאנחנו נותנים מכוס מלאה. כשאנחנו סלקטיביים ביחס לזוגיות שלנו, יש לנו כל כך הרבה יותר מה להציע. ואז, כמו שהחברות הגדולה מתחדשת, מזינה ותומכת בנו, כך נוכל לעשות את אותו הדבר עבורן.

מעוניין ליצור רשת איתנה של חברים? הנה בדיוק איך למצוא השבט האמיתי שלך.

30 במרץ גלגל המזלות

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: