העצה הטובה ביותר לזוגיות ששמענו ממטפלים בשנת 2022

מערכות יחסים הן היבט יפה ומספק בחיינו, אבל זה לא אומר שלא דורש עבודה . כל מערכות היחסים עוברות עליות ומורדות, ובין אם אתה רווק, מחויב או במצב, יש כמה אמיתות אוניברסליות שכולנו צריכים לדעת כשזה מגיע למערכות יחסים.

להלן 8 העצות הטובות ביותר של מערכות יחסים ששמענו ממומחים בשנת 2022, כדי שמערכות היחסים שלנו יוכלו לפרוח בשנה החדשה הקרובה:

נדרשת התכוונות כדי שזוגיות תשגשג.

''מכוון' פירושו לעשות את העבודה המנטאלית, כלומר תִכנוּן. אם אתה רוצה לטפח את מערכת היחסים שלך, אתה צריך לחשוב קדימה ולהבין את כל החלקים והחלקים של מה שיידרש כדי למעשה לשפר את מערכת היחסים שלך. אתה שם את זה בראש סדר העדיפויות במקום למחשבה שלאחר מכן. לא תצטרך לדאוג שהדשא יהיה ירוק יותר בצד השני אם אתה מתכוון להשקות את עצמך בלוח זמנים.

'המלצה אחת שיש לי לזוגות לטפח את מערכת היחסים שלהם היא לעשות אתגר הכוונה . כדי לבצע את אתגר הכוונות, כל שעליכם לעשות הוא ליצור רשימה של 12 דברים, שיכולים להיות תערובת של מתנות ומחוות, לעשות לבן הזוג פעם בחודש. זהו זה - נחמד ופשוט'.

— בוורלי אנדרה, LMFT , מטפל זוגי מורשה

'אהבה נלהבת' תדעך - וזה בסדר.

'בממוצע, [אהבה נלהבת] נמשכת כ-12 חודשים, ואז לא משנה מה אנחנו עושים, היא מתחילה לדעוך. הרבה אנשים עושים את הטעות בלבלבל את סוף אהבה נלהבת עם סיום הקשר, והם אומרים, 'אוי אלוהים, התאהבתי באדם הזה. אני צריך למצוא מישהו אחר'. זה לא מתכון לאושר.

'[אהבה נלווית] היא לא ריגוש דופמינרגי של התרגשות וציפייה. זו יותר תופעה של כאן ועכשיו של הגשמה, סיפוק ושביעות רצון. זו פשוט הרגשה עמוקה של להיות מאושר ומרוצה עם מישהו שחייו שלובים זה בזה. שלך, ואתה יודע שהם תמיד קיבלו את הגב שלך. ובמובנים מסוימים, זה סוג של אהבה מהנה יותר מאשר [העוצמה] של אהבה נלהבת.'

— דניאל ליברמן, M.D. , פסיכיאטר

20 עשוי סימן כוכב

כל מערכות היחסים עוברות עונות של נוחות ועונות של צמיחה.

'במערכות יחסים, אנחנו נוטים לעבור 'מחזורי נוחות', שבהם אנחנו נהנים ממה שקורה ומרוויחים מכל עבודה שעשינו. אנחנו יכולים להתחמק, ​​בצורה מסוימת. ואז אנחנו נזרקים ל'מחזורי צמיחה', כאשר אחד מבני הזוג או שניהם לא מרוצה ממשהו . זה כאשר אנו נקראים לעבוד, לצמוח, לשנות. לדאוג למה שהשותף שלנו צריך ושידאגו לנו. זו זרימה טבעית בחיינו המשותפים'.

— ג'סה צימרמן, M.A., יועץ זוגי מורשה ומטפל מיני

ברירת מחדל לתת לשותף שלך את היתרון של הספק.

'כשרוב הזוגות מתווכחים, אי ההבנה לא מבוססת על זדון אלא חוסר שכל. כמעט אף אחד לא רוצה לעצבן בכוונה את בן הזוג שלו, ו אף אחד מאיתנו אינו מושלם ולעתים קרובות שוכח או מתעלם מכמה מהצרכים העיקריים שלו. לתת לבן הזוג שלך את מחמת הספק מאפשר מקום לשיחה פורה ולא לויכוח שהופך מיד למגננה. אם בן/בת הזוג שלך מתכוונן באופן עקבי ופוגע ברגשותיך, אז כדאי ליזום דיון רציני על ציפיות, או אפילו להיעזר במטפל כדי לתמוך בתקשורת בונה'.

— הולי ריצ'מונד, Ph.D., LMFT, מומחה לפסיכולוגיה סומטית ומטפל מיני מוסמך AASECT

מערכות יחסים מוצלחות דורשות את היכולת לשבת עם אי נוחות.

'בניית היכולת שלך להיות בקשר עם איך שאתה מרגיש ברמה עמוקה יותר מאפשרת לך לחשוב בבהירות ולראות פתרונות כי אתה כבר לא מגן על עצמך מהכאב שלך. אתה כבר לא מעצב את חייך סביב שמירה על מכסה אי נוחות. כעת יכולות לעלות לך אפשרויות.

'זה מתחיל תהליך של ניתוק ההווה מהעבר. האוזניים של בן הזוג שלך נפתחות כשהם שומעים אותך מדבר מאותו מקום של פגיעות. שניכם יכולים להבין איך ההיסטוריות שלכם משפיעות על ההווה. אתה והשותף שלך יכולים לעבוד יחד לפתור כל מה שמטריד אותך. חוד החנית של השינוי הוא תמיד אי נוחות - מסע ששווה את הפגיעות שתתקלו בדרך.

'תהיה סקרן - להישאר מאוהב דורש את זה. אורב למחתרת האישית שלך הם חלק מהאשמים שדורשים אומץ להתמודד. תהיה מוכן להסתכל לתוך עצמך. אם אתה באמת מתכוון לשגשג במערכת היחסים שלך, תצטרך האומץ להיאבק באי נוחות בלתי נמנעת. האומץ להתמודד עם השדים האלה הוא מה שמאפשר לך להתאהב - שוב - הפעם בבן הזוג שלך.'

— דבורה ג'יי פוקס, MSW , יועצת זוגית ומטפלת מינית

הורוסקופ כסף תאומים

יותר מדי תקווה יכולה להעיב על כושר השיפוט שלך.

'כשזה מגיע ליחסים בין אישיים, לְקַווֹת לעתים קרובות מתחזה בצורה של דפוסי התקשרות חוזרים ונשנים. לדוגמה, אולי חווית התעללות נרקיסיסטית כילדה או שהייתה לך מטפלת לא זמינה, ולכן התקווה שמישהו ישתנה ויעניק לנו סוף סוף את האהבה שאנחנו רוצים מרגישה מוכרת ומושכת. גם תחושת הגעגוע או החסך עשויה להרגיש מוכרת, וכך אנחנו לְקַווֹת שאם אנחנו מספיק טובים, מספיק מוכשרים, מספיק רזים, מספיק חכמים ומושכים מספיק כדי שסוף סוף נקבל מהאדם הזה את תשומת הלב שאנחנו כל כך משתוקקים אליו.

'בלי להבין את זה, אתה שיכור מהפנטזיה של מי שאתה מקווה שהאדם הזה עשוי להיות. אבל בכל פעם שאתה בסרט של ההקרנה, עזבת את קרקע המציאות שלך.'

— ג'ורדן דן, MFA, L.P., CIRT , פסיכואנליטיקאי ומומחה למערכות יחסים

אם אתה רווק ומחפש, התמקד בשלמות שלך.

'לא ניתן למשא ומתן לכולם צריך להיות לבנות את חייך ותוודא שהחיים שלך עובדים לפני שאתה מצרף את עצמך לאדם אחר', היא מסבירה. זה אומר לגבש היבטים שונים של חייך לפני מחפש בן/בת זוג ובהחלט לפני שמתייצב למערכת יחסים רצינית. 'דרוש כפר כדי לקיים מערכת יחסים. אם אין לך תשתית משלך של חברים משלך, תחביבים משלך, נוהלי בריאות משלך והיגיינה נפשית משלך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים, הסבירות שמערכת היחסים הזו יהיה פונקציונלי או בר קיימא הוא די נמוך.'

— בריט פרנק, MSW, LSCSW , פסיכותרפיסט מורשה ומומחה לטראומה

לעולם אל תזלזל בכוחו של צחוק משותף.

'בעוד שצחוק משותף בין בני זוג יכול להיות סימן לאינטימיות וקשר שכבר קיימים, מה שזוגות רבים לא מעריכים זאת הוא היכולת שלנו למעשה להתעורר ולצמוח חוש הומור ביחד גם כשזה לא היה צד חזק במערכת היחסים. מודעות היא הצעד הראשון בכל שינוי, כך שעצם ההבנה של החשיבות של צחוק משותף יכולה להפוך להזמנה להתבדח יותר, הרשות שאנחנו צריכים כדי לאפשר לעצמנו ליהנות יותר. מי שלא ניגש לחיים באופן טבעי עם העצם המצחיקה שלו אולי ימצא את זה יותר מאתגר להחדיר צחוק למערכת היחסים, אבל יש כמה דרכים פשוטות לעשות להוסיף עוד צחוק וכיף לתוך חיי היום-יום שלכם [ביחד].'

— רחל גליק, אד.ד., LPC , יועץ מקצועי מורשה