כך תוכלו למעשה לשחרר את מטען היחסים

כמו שאנשים אומרים, לפעמים העבר שלך חוזר לרדוף אותך.

לפני כחמש שנים פגשתי מישהו שנקרא לג'וש דרך טינדר. הוא היה כריזמטי וחכם, ואני הייתי חדש בניו יורק ומיואש למשהו יציב. ככל שהיחסים בינינו התקדמו, צצו דגלים אדומים, אבל הקסם שלו עשה לי מניפולציה. הוא הפך להיות לא אמין ביותר והיה מדליק אותי לחשוב שאני פשוט רגשי יתר על המידה במהלך הקרבות שלנו - למרות שהוא עשה דברים קיצוניים כמו להעיף אותי מדירתו בשעת לילה מאוחרת ואף בגד בי. סוף סוף סיימתי את הקשר כשהוא הפך פיזי במהלך מאבק מגעיל. במילים פשוטות, 10 החודשים האלה היו רכבת הרים כל כך מטורפת שזה היה מבייש את ששת הדגלים.

למרות שלא היה לי קשר עם הבחור במשך שנים, החרדה והכאב מהניסיון הזה עדיין מתרוצצים בתוכי בכל פעם שאני מתחיל לראות בחור חדש. האם הוא יהיה בדיוק כמו ג'וש? האם לא אבין זאת עד שאשוב בו שוב עד הברכיים? או שזה הכל רק אני? פעימות הלב שלי מואצות בכל פעם שהתנהגותו של בחור מזכירה לי אפילו את ג'וש, ובמקרה הגרוע ביותר, אני יכולה להסתובב או לריב עם בן זוגי החדש כשאני רואה דמיון קל אפילו. מערכת היחסים שלי איתו איכשהו הציבה פילטר שלילי על מערכות יחסים חדשות שיצרתי.

מטען רגשי הוא המשקל הרגשי הבלתי מוחשי אך האמיתי ביותר שאנו נושאים עקב בעיות או טראומות שלא נפתרו ממערכות יחסים קודמות או מילדות, על פי הפסיכולוג הקליני משיקגו, ג'ון דאפי. עד שנתמודד עם בעיות אלה, קרוב לוודאי שנביא את המזוודות שלנו לכל מערכת יחסים חדשה.

'כשבן זוג קודם עשה משהו שגופך תפס כאיום על הביטחון, לרוב בגופך תהיה תגובה רגשית, הידועה כתגובת טראומה', אומרת לי ג'סי לידר, מטפלת זוגית ומשפחתית במיניאפוליס. מנחם לדעת איך אני מרגיש הוא תגובה הולמת מבחינה פיזיולוגית. 'גופך מנסה לשמור על בטיחותך וינחה אותך להילחם, לרוץ או לקפוא מהאיום.'

זה נורמלי שלמערכות יחסים טראומטיות יש השפעה כזו על חייו של מישהו. א מחקר 2011 בחן 63 ניצולי אלימות של בני זוג אינטימיים ואת צורכיהם הבריאותיים הנפשית ומצא כי יש להם קשרים משמעותיים להפרעת דחק פוסט-טראומטית, כולל תחושות כמו בושה ומצוקה הקשורה לאשמה.

גלגל המזלות השישי השישי

נמאס לכם לתת לזכרונות הרעים שלי לגרום לי להרגיש בושה או פחד - וכך תוחב אותם בחלק האחורי של המוח שלי - אני מתחיל לחשוב עליהם כעל סיכוי לשקף, לרפא ולצמוח במערכת היחסים החדשה שלי. חוץ מזה, לכל אחד יש מטען בצורה כזו או אחרת.

'תפקידך להיות סקרן ולחקור מדוע זה קרה ולעבד רגשות הקשורים לפגיעה,' אומר לידר. 'זה לא קשור להרפות, אלא לקיים יחסים טובים יותר עם החלק הזה בך.'

כך פותחים פסיכולוגים ומטפלים כיצד להתחיל בתהליך ריפוי וקבלה זה:

1. טיהור.

אמנם להתפנק במספרה זו תמיד דרך נחמדה להתאמן על טיפול עצמי, אבל תספורת חדשה לא אומרת שתשכח מיד ממערכת היחסים הקודמת שלך. שנאמר, שינויים פיזיים בעצם פחית עזרה במידה מסוימת, מסבירה היועצת הפסיכולוגית מבוססת מסצ'וסטס מורלה דבוסט. הם יכולים לעזור לך 'למפות את תת המודע שלך' כשאתה יוצר חיים חדשים, היא אומרת. אז אל תהסס להשיג תסרוקת חדשה או לסדר מחדש את הרהיטים שלך - כל מה שעוזר לך לשנות את האנרגיה של הסביבה שלך ולהרגיש שאתה נמצא בראש של התחלה חדשה.

בנוסף, זה יכול להיות מועיל להיפטר מכל התזכורות למערכת היחסים הרעילה, כמו תמונות או מתנות, היא אומרת. זה בונה במיוחד להשליך את 'המטען הגלוי' הזה, לא רק בגלל שהוא מעורר הסתכלות אלא כי עצם השלכתו החוצה יכולה להיות חזקה לתת המודע. במילים אחרות, טיהור המרחב הפיזי שלך יכול לעזור לך לטהר את המרחב הנפשי שלך.

מבחינתי זה היה כל כך משחרר להיפטר מכל מה וכל מה שהזכיר לי את ג'וש. תן פריטים אלה התחלה חדשה על ידי תרומת כל מה שאתה יכול ולזרוק את השאר.

71 משמעות מספר מלאך

2. פתח בביטחון.

מאז מערכת היחסים שלי עם ג'וש, סיפרתי אולי בסך הכל שני בחורים על מה שעברתי. פחדתי שזה יישמע כאילו הבאתי את כל העניין על עצמי או שאני משקר על חוויה כה קיצונית. אז שמרתי את זה לעצמי - ונתתי לזה לאכול אותי. לדוגמא, כשבן זוגי הנוכחי ברנדן הופיע באיחור לדירה שלי כמה פעמים, מצאתי את עצמי מרגיש מתוסכל וחרד כי זה הזכיר לי מתי ג'וש ישאיר אותי מחכה לו שעות אחרי זמן הפגישה שלנו ובלי כל כך הרבה טֶקסט.

'אם אתה מוצא את עצמך מפקפק במחויבות, ביכולת או בכוונה של בן / בת הזוג שלך - שקול כיצד אתה יכול להיות מופעל על ידי עבר כואב אומר לידר. ואז השווה זאת לראיות עדכניות ממעשיו של בן / בת הזוג שלך. אולי אתה מגלה שבן הזוג שלך מופיע במובנים רבים, אבל הפגיעה שלך ממערכת היחסים בעבר מסמא את היכולת שלך לראות את זה. ' (אם הם לא, זה הזמן לנהל שיחה על כך.)

זה הגיע למצב שהרגשתי שאני צריך ליידע את ברנדן מדוע פשוט להופיע מאוחר מפריע לי כל כך. לידר מעודד פתיחה בפני שותפינו בנוגע לעברנו אם אנו סומכים עליהם לחלוטין.

'אתה יכול לרחום עם עצמך ועם השותף הנוכחי על ידי כך שאתה מפורש לגבי פגיעות בעבר וכיצד תגובות טראומה מופיעות בצורה לא רציונלית,' אמרה. 'אם החלק הזה בסיפור שלך נקרא, אז אתה יכול להצטרף לחוסר הביטחון הזה. אם בן / בת הזוג שלך מסוגלים ורוצים, הם יכולים להשתמש במודעות כדי להיות רגישים יותר לאופן בו הם מופיעים. מודעות תעזור להם להבחין בפעולות העלולות לגרום לך לחוש חוסר ביטחון, פחד או חוסר אמון. '

3. התמקדו בכם.

האדם החשוב ביותר בפירוק המטען הרגשי שלך אינו המבצע או בן / בת הזוג החדש שלך (לא משנה כמה הם מדהימים). זה אתה.

'מערכת יחסים רעילה עלולה לערער את ההערכה העצמית שלך ולהשאיר אותך עם אמונות מגבילות חדשות לגבי עצמך, על טיב מערכות היחסים ועל החיים שלא היו לך לפני הקשר,' אומר Devost. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם השלכות אלה היא על ידי עבודה עם איש מקצוע שיש לו ניסיון בטראומה ו- PTSD. חשוב שתקדיש את הזמן הדרוש לך לעיבוד מלא של מה שקרה ולתת לפצעים שלך להחלים.

נוסף על כך, עליכם לבדוק שיטות פשוטות כמו אישושים, טיפול עצמי עמוק וכתבי יומן. היופי בתרגילים אלה הוא שאתה יכול לפנות אליהם בכל פעם שאתה מרגיש מופעל ומוצף. Devost ממליצה במיוחד על יומן כי זה יכול לעזור לך סדר את המחשבות והרגשות שלך על הזוגיות ועל עצמך. כמה שאלות לשאול את עצמך:

• את מי אתה מאשים?
• מה צריך לרפא?
• מה תוכלו ללמוד מעצמכם על החוויה?

למרות שאני לא כותב את זה באופן קבוע, מצאתי שזה קתטי לרשום את מחשבותיי בזמן שהאזנתי לאחד מהפלייליסטים האהובים עלי. להוציא את מחשבותיי על הנייר זה כמו להעביר את הספירלות שלי למשהו יותר מוחשי ומחוץ למערכת שלי.

הריפוי ממערכת היחסים שלי עם ג'וש לא היה קל וזה לא לגמרי נגמר. זה תהליך שבו אני לומד יותר על עצמי גם לבד וגם עם בן זוג. ככל שכל יום עובר, אני מוצא את עצמי גדל יותר לאדם שאני מכיר שמגיע לכל האהבה שהם יכולים לקבל. אני מוצא את עצמי כבר לא מתבייש במה שקרה ובמקום זאת גאה בעצמי על שלא נתתי לזה להגדיר אותי.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: