ההורים שלי חשבו שיש לי גידול במוח - ואז קיבלתי את האבחנה הלא מובנת הזו

הכל התחיל כשהייתי בן ארבע. אין לי שום זכרון מזה, אבל ההורים שלי זוכרים שמיד הבחנתי שמשהו לא בסדר עם אופן הפעולה שלי. הפכתי מלהיות ילד שמח לפתאום עם הרבה אובססיות, קומפולסיות ו דיכאוני התנהגויות. למשל, הייתי שוטפת ידיים עד שהן דיממו.

זה היה כאילו התחלף מתג, רגשית והתנהגותית עבורי. התסמינים האלה הופיעו ממש מהר ודרסטיים, עד כדי כך שההורים שלי חשבו שאולי יש לי גידול במוח.

בשלב מסוים, אמרתי לאבא שלי: 'אני צריך לראות רופא, משהו בתוכי גורם לי להיות עצוב'.

קבלת אבחון בגיל צעיר.

זה היה בשנת 1994, אז בזמנו, בריאות נפשית לא נלקח ברצינות כמו עכשיו. למרבה המזל, הוריי שמו לב לשינויים ההתנהגותיים שלי מהיום הראשון - בהתחשב בסימפטומים שלי כסימן שהייתי חולה, במקום פשוט להמעיט במעשים שלי כמו של ילד קטן ומעצבן.

הם הביאו אותי לראות את רופא הילדים שלי, ציינו שמשהו לא בסדר, אבל הרופא אמר לחכות כמה ימים כדי לראות אם זה משתפר. לאחר שהתסמינים שלי לא השתפרו, נשלחתי לייעוץ פסיכיאטר בג'ונס הופקינס, ובסופו של דבר אובחנתי עם הפרעה טורדנית-קומפולסיבית (OCD). כילד בגיל הגן, קיבלתי פרוזאק, שהייתה בחירה די אמיצה, בהתחשב בכך שהוא לא היה בשוק הרבה זמן.

אני מרגיש כל כך בר מזל שהתסמינים שלי נלקחו ברצינות בגיל כל כך צעיר. ההורים שלי התייחסו לזה והתייחסו למה שאני חווה כאל מחלה, וזה מה שיש. אני מאוד בטוח שאלמלא המעשים שלהם, לא הייתי בסביבה היום.

הניסיון שלי לחיות עם OCD.

אני קורא ל-OCD תיק של מחלת נפש - גם שלי הגיע עם חרדה מוכללת והתקפי דיכאון לאורך חיי.

אין לי זיכרון נהדר של ההתבגרות, אבל ממה שאני יכול לזכור, תמיד היה הרבה תופס את דעתי וחוויתי נושאים רבים מבחינה חברתית. הייתה לי חשיבה מאוד שחור-לבן, במיוחד כשזה מגיע לפעולות של אנשים, מה שהפך את זה למאתגר לתקשר עם אחרים. גם לא ממש הייתה לי יכולת לווסת עצמית מבחינת מה שאמרתי, אז הייתי משמיע הרבה דברים לא הולמים או אומר בכפייתיות דברים שאסור לי.

מאז באמת עבדתי על הכישורים החברתיים שלי, למדתי מהי התנהגות מתאימה ומה לא. קיבלתי גם שליטה טובה בהרבה על הדיכאון והחרדה שלי במהלך השנים.

היו כמה שלבים בחיים שלי שבהם הייתי נחושה בדעתך לבטל את התרופות שלי - ואת רוב שנות ה-20 שלי ביליתי עם תרופות ה-SSRI. אפילו לאחרונה כמו 2021, התנסיתי בהפסקת התרופות שלי. עם זאת, החוויות הללו חיזקו שעבורי, טיפול תרופתי הוא באמת הכרחי - זה עושה הבדל גדול בעולם הפנימי שלי. קיבלתי את זה שאני לגמרי שמח ולהוט להישאר על SSRI לטווח ארוך. כמובן, זו לא בהכרח האפשרות הנכונה עבור כולם, ומשפיעה על אנשים באופן שונה מאוד. עבור אנשים מסוימים, זה עובד כל הזמן או חלק מהזמן - אבל אימצתי שאני צריך את זה כל הזמן.

למדתי וגדלתי כל כך הרבה במהלך השנים, ויש לי חיים מלאים מאוד. אני מסוגל לשמור על מערכות יחסים וחברות, ובנוסף לרדוף אחרי יעדי הקריירה שלי.

משמעות מספר 88

עד היום, הדבר שהכי מפריע לי בחיים הוא שלי פחד מזיהום, שהוא תת-סוג שכיח של OCD 1 . זה אומר שאני עוברת הרבה כפייתיות ניקוי במהלך היום ומתכנן את חיי סביב הפחד מזיהום.

זיהום ה-OCD שלי משתנה במונחים של כמה הוא גרוע, ו COVID-19 כמובן לא עזר . יש לי הרבה קומפולסיות חדשות, וה-OCD שלי יותר גרוע ממה שהיה לפני המגיפה - מה שלדעתי נכון להרבה אנשים.

לדוגמה, לפני המגיפה, הצלחתי לקחת את הכלב שלי למקומות, ואז ללכת הביתה בלי לחשוב על זה. עכשיו, אם הכלבה שלי שוכבת על הקרקע כשאנחנו בחוץ, אני מרגישה שאני צריכה לשטוף אותה מיד כשנגיע הביתה.

גם לי קשה יותר לחזור הביתה אחרי ביקור במקומות ציבוריים מסוימים. למשל, כרגע אני בבית ספר לתואר שני בפסיכולוגיה, ומכל סיבה שהיא, המוח שלי החליט שבית הספר הוא המקום המלוכלך ביותר על פני כדור הארץ. אז כשאני מגיע לשם, אני צריך לנגב את המושב והשולחן שלי, ואז להתקלח כשאני מגיע הביתה. אני גם אשאיר את הילקוט שלי באוטו בין הימים שיש לי שיעור, כי אני מאמין שהוא מזוהם, ואני לא רוצה להכניס אותו לבית שלי.

עבור חלק מהאנשים עם OCD, הקומפולסיות שלהם תופסות 10 שעות ביום, אז במובנים רבים, אני מחשיב את המצב הנוכחי שלי כקל עד בינוני בספקטרום העצום שהוא OCD. אבל זה כן משפיע על חיי היום-יום שלי, כל יום, מספר פעמים ביום.

מה אני רוצה שאנשים אחרים יבינו על OCD.

אני חושב ש-OCD הוא לעתים קרובות התחת של הרבה בדיחות, או שאנשים משתמשים בו באופן לא הולם כשם תואר - ואני באמת אשמח שאנשים יפסיקו לעשות את זה, כי יש אי הבנה עצומה לגבי כמה ההפרעה הזו יכולה להיות מתישה.

כמעט כל הפרעת בריאות הנפש היא ספקטרום, אז אולי למישהו יש נטייה ל-OCD (כלומר אוהב את זה כשהעטים שלך מיושרים ישר), אבל זה לא הופך לבעיה הניתנת לאבחון עד שזה מפריע לך בחיים בגדול. שוב, זה יכול להיראות שונה עבור כל אחד - אבל אני חושב שהשימוש במונח כל כך רפרוף גורם לאנשים להרגיש שמתעלמים או לא לוקחים אותם ברצינות.

9 ביוני גלגל המזלות

OCD הוא כל כך עצום ומורכב ומופיע בדרכים רבות ושונות. המשנה העיקרית שלי היא זיהום, שלדעתי היא סוג של גרסת הסיטקום שרוב האנשים מצלמים עם OCD - אבל יש כל כך הרבה תת-קבוצות אחרות שאנשים אולי לא יודעים עליהן. יש OCD נזק, שבו אתה מוצף מהפחד לפגוע באחרים או בעצמך, או OCD של מערכת יחסים, כאשר אנשים אובססיביים לגבי האם הם במערכת היחסים הנכונה. אני חושב שככל שנמשיך לחלוק חוויות, ה-OCD יובן טוב יותר בעולם.

מציאת קבלה וריפוי.

כשהתבגרתי, הצלחתי להבין הרבה יותר מי אני. היו לי שנים רבות של תֶרַפּיָה וגדל באופן משמעותי בכל כך הרבה מובנים. אני גם לא יכול להדגיש מספיק כמה השתנה בחיי כשהתחלתי להתייחס לעצמי באדיבות. למדתי שאם אני כל הזמן שופט את עצמי, זה באמת מחמיר את כל האתגרים. ההופעה עם חמלה עצמית תחילה השפיעה על כל תחום בחיי.

אני לא מפעיל לחץ על עצמי להילחם ב-OCD שלי כל יום, כי זה מתיש. נקטתי יותר בגישה מבוססת ערכים - ושקול מתי ה-OCD שלי לא מתיישב עם הערכים שלי, ואז לטפל בזה בהתאם. זה מסע מתמשך, אבל שיפור היחסים שלי עם עצמי הפך את החיים להרבה יותר קלים ומוארים.