איך לגרום לשותף שלך לעשות יותר ברחבי הבית, אמיתי

נשים בנישואין או במערכת יחסים משותפת עדיין עושות את זה רוב עבודות הבית וטיפול בילדים. נשים עושות יותר מפי שניים טיפול ללא תשלום ועבודה ביתית כפי שגברים עושים, על פי האו'ם.

זה תמיד היה מתסכל ולא הוגן, אך בעקבות COVID-19, כמות העבודה שצריך לעשות ברחבי הבית גדלה באופן משמעותי עם יותר ארוחות לבישול, יותר בגדים להלבנה, ילדים לבית הספר, ו מנסה לעשות זאת תוך כדי עבודה במשרה מלאה מרחוק במקרים רבים. עבור נשים רבות, מגיפה זו הייתה מוחצת באופן ייחודי.

אם אתה אישה נשואה או גרה עם גבר שאינו מעורב בעבודות הבית כמוך, הנה בדיוק כיצד ליצור חלוקת עבודה שווה יותר - גם אם נתקעת בדינמיקה הלא מאוזנת הזו. לכל מערכת היחסים שלך:

1.הכירו עד כמה זה הכרחי.

'הצעד הראשון הוא להכיר ולעבד את הכעס והטינה הקיימים שלך,' פסיכולוג קליני לינה פרל, Psy.D. , אומר ל- mbg. אחרי שנים של חלוקת עבודה לא מאוזנת, סביר להניח שאתה מרגיש מתוסכל מאוד, לא מוערך ואפילו חסר תקווה באפשרות לשינוי. זו הסיבה שכל כך הרבה נשים לא מתחילות את השיחה הזו. הם מתארים לעצמם שאם הם יתחילו את זה, הרגש יהיה נפיץ והרסני. אבל להכות אותו ולסירוגין להאשים את בעלך שלא עשה יותר ולהאשים את עצמך שלא אמרת יותר זו לא התשובה. '

השיחה עשויה להיות לא נוחה לשניכם, אך בצד השני של זה יש משהו טוב יותר. אתה פחית להגיע למקום קל יותר ומספק יותר עם בן / בת הזוג שלך.

שלב ראשון: קיים שיחה ישירה על כך. כן, הגיע הזמן לשבת ולעשות את זה.

שתיים.הובילו עם הרגשתכם.

'הניסיון לאלץ את בן / בת הזוג שלך לעשות כל דבר לעתים רחוקות מצליח בטווח הארוך, גם אם זה מצליח ברגע זה להשיג את מה שאתה רוצה (או אולי אפילו צריך),' ג'ואנה ר 'פפין, דוקטורט , סוציולוג שמחקריו מתמקדים באי שוויון בין המינים במשפחה, אומר ל- mbg. 'שיחה עם בן / בת הזוג שלך על הרגשתך, כמו מקורות הלחץ והחרדה, מציעה לבן / בת הזוג שלך דרך להופיע אצלך במקום להרגיש הגנתי מפני מה שהם לא עשו.'

בקש מה אתה צריך כדי להרגיש איך אתה רוצה להרגיש, פפין ממליץ ולא להתייחס לכך איך בן הזוג שלך נכשל בך. מה יגרום לך להרגיש שווה ותמיכה יותר?

3.הימנע ממשחק האשמה.

להלן המלצת פרל כיצד לבנות שיחה זו, כלשונה:

1. ציין את הבעיה בצורה האובייקטיבית והעובדתית ביותר. 'אני מרגיש שאני עושה הרבה יותר משימות שאינן עבודות הקשורות לטיפול במשפחה שלנו.'
2. ציין כיצד זה גורם לך להרגיש. השתמש בהצהרות 'אני'. אל תגיד: 'אתה לא עושה שום דבר כאן!' האם אמור: 'זה משאיר אותי מרגיש המום ולפעמים ממורמר וכועס.' פלאש חדשות: זה צפוי לֹא להיות מפתיע לבן הזוג שלך. הוא בטח יודע שאתה נסער.
3. הגדירו מטרה סבירה. 'הייתי רוצה שנתחיל לדבר על כך ששנינו יכולים להיות מודעים למה שצריך לעשות, אז אני לא מרגיש שהכל נופל עלי.'
4. הסבירו מה יש לכולם. 'המטרה שלי היא להרגיש קרוב יותר אליך ויותר כמו קבוצה. אני אוהב אותך, ואני לא רוצה לכעוס ולהיות המום. '

ארבע.תודע למה זה קשה.

זה בסדר להודות באמת: סקסיזם, פטריארכיה ואי שוויון בין המינים חיים ובריא בביתך. זה בסדר. זו לא אשמתך או אשמת בן / בת הזוג שלך. זה נכון ברוב מערכות היחסים ההטרוסקסואליות, ואף אדם או זוג לא אשמים. זו התרבות בה אנו חיים.

'כנשים וגברים ברגע זה בהיסטוריה, אנו נמצאים במצב הייחודי והקשה של משא ומתן מחדש על תפקידים מגדריים ארוכי שנים, וזה לא קל', אומר פרל. 'חזור אחריי: זה קורה לשנינו! שנינו תוצר של חברה בה תפקידים מגדריים קוטבו. '

האם זה יהיה חלק מהשיחה שקיימת עם בן / בת הזוג שלך. הודה בקול רם עד כמה תפקידי מגדר לא הוגנים פוגעים במערכת היחסים שלך (וברווחתך האישית), והסכים שכדאי לנסות לעבוד נגדם. הפוך את השוויון לעדיפות גלויה.

הקריירה הטובה ביותר לדגים

5.תפסיקי לומר שנשים פשוט 'טבעיות' טובות יותר בחומר הזה.

בטח שמעתם איזה וריאציה של זה: 'טוב, נשים פשוט יותר טובות עם ילדים!' אותו דבר עם ניקוי וארגון, והכנת ארוחות וכן הלאה.

באותה תקופה נהגנו לומר שנשים עשו יותר עבודות בית מכיוון שגברים היו המרוויחים העיקריים של המשפחה, מסביר פפין. אבל עכשיו, כאשר יותר נשים הופכות למפרנסות וזוגות חולקים בדרך כלל אחריות כלכלית במשק הבית, היא אומרת שהגענו לתירוץ נוסף: אישיות. זוגות למעשה 'יגבירו את הבדלי האישיות, שלעתים קרובות מבוססים על מיתוסים על הבדלים בין המינים.'

המחקר של פפין עצמו הוכיח שאנשים עדיין מאמינים שנשים הן מטפלות ועקרות בית טובות יותר מגברים , למרות שמחקרים אחרים הכחישו את המיתוס. לדוגמא, מחקרים הראו זאת נשים אינן ריבוי משימות טובות יותר מגברים וזה תפיסות של גברים כמה חדר מבולגן כמעט זהות לתפיסת הנשים את החדר ההוא.

גבירותיי, באופן טבעי אתה לא טוב יותר מהגבר שלך לעשות דברים בבית. לימדו אותך איך לעשות את זה, לימדו אותך לדאוג לעשות את זה ועכשיו אתה עושה את זה כל כך הרבה זמן שאתה מאוד טוב בזה. הסבירו זאת לבן / בת הזוג שלכם, ותנו לו את האפשרות ללמוד ולהיטיב גם עם זה אם הוא עדיין לא.

מזלות 24 באוגוסט

6.הימנע משמירת סף.

שמירת סף יכולה להוות חסם גדול לחלוקת עבודה שווה. זה יכול להיראות כמו ביקורת מתמדת על הדרך בה בן / בת הזוג מבצע מטלות מסוימות, סחיפה כדי 'לתקן' את עבודתו שהושלמה, או לפקח עליו כפי שהוא עושה אותם מכיוון שאתה לא סומך עליו שיעשה את זה 'נכון'. ' התנהגויות אלה מרתיעות את בן / בת הזוג מלהתעסק באופן פעיל ולקחת יוזמה.

סמכו על בן / בת הזוג שיבצע את העבודה. אם משהו נופל, נסה לא לבקר אותו או להתווכח איתו על הדרך 'הנכונה' לעשות דברים - שיגרמו להתגוננות ולתסכול. במקום זאת, הסבירו לו מדוע אכפת לכם מדרך מסוימת לבצע משימה מסוימת. לדוגמא, ארגון הכביסה בצבעים עוזר בשימור הלבנים העדינים שלך; ניקוי הכלים מיד לאחר השימוש נמנע מהצטברות מאוחר יותר, וההצטברות היא מה שמלחיץ אותך.

בקש ממנו לדאוג לדברים שאכפת לך מהם, כדרך שהוא יכול להראות לך אהבה.

בנוסף, למד להרפות איפה שאפשר. בהתחלה יהיו כמה חוסר יעילות וזה יעצבן אותך. אך הכיר בכך שאיפשר לבן / בת הזוג שלך לקחת אחריות על האחריות חשוב יותר בטווח הארוך מאשר לעשות הכל במהירות האפשרית כיום.

7.השתמש בעידוד חיובי במקום בתלונות.

'מחקרים מראים כי זוגות מאושרים מחפשים באופן פעיל תכונות חיוביות אצל בן / בת הזוג. בתקופות של לחץ קל להתמקד במה שלא הולך טוב. אבל לרוב האנשים מוטיבציה חיובית הרבה יותר מאשר להימנע מתלונות, מסביר פפין.

תגיד תודה, לעתים קרובות. זה יכול להיות נוהג שאתה מכין כזוג כדי להפוך את עצמך למודעים יותר עד כמה האדם האחר עושה. בכל פעם שאחד מכם שם לב שהשני עשה משימה ביתית, תודה להם ישירות.

• 'תודה ששמת את הכביסה במייבש.'
• 'תודה שפרקת את המדיח.'
• 'תודה שהרדמת את התינוק אמש.'

כן, יהיו הרבה תודות בכל יום, ותחזור על אותם שוב ושוב. זו הנקודה. זה ייצור הרבה יותר חיוביות ברחבי הבית, ואם בן זוג אחד עושה יותר מהשני, זה יהיה די ברור מיד. לאחר מכן השותף שעושה פחות מחלקו ההוגן יכול ליטול יוזמה מבלי שנשאל.

8.עשו דברים ביחד.

לעתים קרובות כאשר זוגות רוצים לעודד דינמיקה שוויונית יותר בעבודות הבית שלהם, הם יתיישבו וינסו לחלק את המטלות באמצע בצורה הכי הוגנת שהם יכולים. אבל עלייה חמיד ראו, דוקטורט , סוציולוג ומחבר של זמן קראנץ ': איך זוגות נשואים מתמודדים עם אבטלה , מציין כי שינויים ברמה האישית הללו יכולים להרגיש כפתרון לא מספק כאשר הם מתייצבים כנגד דינמיקה מגדרית בת מאות שנים. לעתים קרובות תגלה שלמרות שעל הנייר נראה שהמשימות מחולקות באופן שווה, פעמים רבות גברים ימשכו למשימות שנראות להם רצויות יותר - כמו עבודה בחצר וטיפול במכונית - ולא למשימות היומיומיות המייגעות יותר. או אחרת הם עושים מחצית מהמטלות, אבל האישה היא זו שאחראית לוודא שהכל ייעשה.

דן קרלסון, דוקטורט. , סוציולוג החוקר דינמיקה מגדרית במשק הבית, ממליץ לעשות משימות יחד ככל האפשר.

'כדי להימנע מעומס יתר של בן זוג אחד, או כדי להימנע מבן זוג אחד שמרפה את המשימות שהוקצו לו, נסה לבצע משימות יחד', כתב שרשור הטוויטר האחרון . 'כאשר זוגות מחלקים ביניהם משימות (למשל, אני מכבסת, היא שוטפת כלים) עלולים להתפתח אי-שוויון, במיוחד אם משימות הן בעלות רצון לא שווה. אם כי לא תמיד אפשרי, אם תוכלו לעשות דברים ביחד, החלוקה שלכם תהיה שוויונית ומספקת יותר. '

דרך אפשרית אחת לעשות זאת: כאשר אחד מבני הזוג שוטף כלים אחרי ארוחת הערב, בן הזוג השני לוקח את הזמן הזה לתפוס את הכביסה או לסדר את הסלון. או אולי שניכם מפנים חלק מסוף השבוע שלכם לצוות תגיות במטלות, ומתחלפים מי מבצע איזו משימה בכל שבוע. בדרך זו, אתה מבטיח כי כל אחד מהם בדרך כלל מבלה את אותה כמות זמן במטלות. זה לא תמיד אפשרי, כמובן, אך ניסיון לעשות דברים יחד ככל האפשר יכול לפחות ליצור אווירה של עבודת צוות.

9.התייחסו לעומס הנפשי.

אם חילוק משימות ביניכם מרגיש כמו המערכת המועדפת עליך, לך על זה - אך אל תשכח לקחת בחשבון את העבודה ה'בלתי נראית 'או ה'קוגניטיבית', אומר ראו.

'דוגמאות לכך הן שגם כאשר בעלים מבצעים עבודה ללא שכר (כמו עבודות בית וטיפול בילדים), הם עדיין תלויים בנשים שיגידו להם מה לעשות ומתי. בואו נגיד שבעל הולך למכולת למשפחה. האישה תהיה זו שתביט במקרר שלהם, במזווה שלהם, תחשוב מה חסר להם, מה הם יצטרכו בשבוע הבא בערך, ותכין רשימה. הבעל הולך לחנויות, לעתים קרובות אפילו מתקשר לאישה אם הוא לא מוצא פריט שיגרום לה להדריך אותו ', מסביר ראו. 'כל משא ומתן על עבודות הבית צריך לשלב גם סוג זה של עבודה.'

יש אנשים שמתייחסים לזה כאל ' עומס נפשי . ' הנה מועיל קומיקס על העומס הנפשי שיכולים לעזור לך להבין איך זה נראה. שתף אותו עם בן / בת הזוג שלך כדי שיידעו למה אתה מתכוון. איך אתה יכול לא רק לחלק את המשימות אלא גם את האחריות לניהול כל המשימות?

10.להיות גמיש.

לא משנה איזה אסטרטגיה תעלה לך שתעבוד בשבילך כזוג, זכור להתגמש בה. משימות לא צפויות ומצבים מיוחדים יעלו שלא הקצבתם - זה בסדר.

'היצמד לאמרה: מבנה בגמישות,' אומר פרל. 'אתה צריך בסיס לעבוד ממנו, אבל אתה גם צריך לראות בזה משהו שמשתנה איתך ועם החיים המשתנים שלך.'

זה בסדר לפעמים צריך להחליף משימות או לעשות משהו מחוץ לתכנית המשחק שהחלטת. היה אדיב, נדיב וסלחן. יותר מכל, היו סבלניים.

111 להבה תאומה

אחד עשר.המשך לבדוק.

אתה לא מתכוון לפתור זאת בשיחה אחת. זה משהו שתצטרך לחזור אליו פעם אחר פעם לפני שתגיע למקום שבאמת מרגיש טוב, קל וטבעי עבור שני האנשים. פרל ממליץ לקבוע זמן צ'ק-אין שבועי כדי לראות איך הדברים מתנהלים ואיך שניכם מרגישים. תזמון ביצוע הצ'ק-אין יכול גם לעזור לשניכם להתייחס לכך ברצינות וגם באמת להתחייב לבצע שינויים.

'כשאתה בספק, חזור לרעיון הזה: 'אנחנו בזה ביחד', אומר פרל. 'אתה ובן הזוג שלך אינם יריבים.'

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: