הגיע הזמן לדבר על העבודה הבלתי נראית הנופלת על כתפי נשים

אפילו במשקי הבית המתקדמים ביותר בהם זוגות מפצלים את המטלות באופן שווה למדי, עדיין יש לעתים קרובות אדם אחד שבסופו של דבר מבצע את רוב עבודות ה'חשיבה '- המכונה גם העומס הנפשי.

מהו העומס הנפשי?

העומס הנפשי הוא מונח לעבודה הבלתי נראית הכרוכה בניהול משק בית ומשפחה, אשר בדרך כלל נופל על כתפי נשים . המכונה לעיתים גם 'עבודת דאגה' או 'עבודה קוגניטיבית', העומס הנפשי אינו נוגע למשימות הפיזיות אלא ל הַשׁגָחָה ממשימות אלה. זה זה שאחראי על כך שהרשימה הבלתי נגמרת של פריטי מטלה פועלת כל הזמן בראש שלך, וזוכרת מה צריך לעשות ומתי, האצלת כל המשימות לבני המשפחה בהתאמה, וודא שהם אכן מסתיימים.

לחתום לאוקטובר

מחקר אחד פורסם ב סקירה סוציולוגית אמריקאית מתאר זאת כאחריות של 'צפייה בצרכים, זיהוי אפשרויות למילוי אותם, קבלת החלטות ומעקב אחר ההתקדמות'.

או להלן ההסבר מא דיווח אחרון על העומס הנפשי מהאופקים המוארים לילדים ללא מטרות רווח:

יום הלימודים של ילד הוא לא רק בעבודות הפיזיות של איסוף והורדה. זה גם עוסק במודעות נפשית תמידית ללוחות הזמנים הכוללים ימי שחרור מוקדמים, מכוניות נוסעים, פגישות רופאים, תאריכי משחק, אירועים מיוחדים, טיולי שטח, מסיבות כיתה, ירידי מדע, מי צריך להביא מה ואיזה יום דורש אספקה ​​מיוחדת. ואלה רק חלק מהפריטים ברשימה המשפחתית הדורשים נוכחות נפשית מתמדת של אם עובדת. משוואת חלוקת הנפש לעומת זמן השיתוף היא לב העומס הנפשי - הדרישה מנשים להיות לא רק הורים ומטפלים אלא גם שומרות לא רשמיות על המקום בו כל המשפחה צריכה להיות ומתי ושומרים מתמידים מפני כל דבר שנופל דרך הסדקים. .

כיצד העומס הנפשי משפיע על נשים.

העומס הנפשי הוא סוג מתיש במיוחד של עבודה הנבדלת מהמטלות הפיזיות המוחשיות כמו בישול וניקיון, על פי לוסיה סיסיולה, דוקטורט , פסיכולוג מאוניברסיטת אוקלהומה סטייט, שחקר את ההשפעות של צירים בלתי נראים על אמהות. בנוסף לזמן חיסכון ואנרגיה, סוג זה של עבודה ביתית מובן מאליו כמובן מאליו. במילים אחרות, נשים אפילו לא זוכות להכרה בכך שהן עושות את העבודה הזו.

'אני חושב שזה הפך להיות נושא לדיון בשנים האחרונות בין השאר משום שגברים תורמים יותר לטיפול בילדים ובבית, ולמרות שנשים עשויות לכבס פחות פחות כביסה, נשים מבינות שהן ממשיכות להחזיק האחריות לוודא שזה ייעשה - כי חומר הניקוי לא נגמר, שכל הבגדים המלוכלכים נכנסים לכביסה, שתמיד יש מגבות נקיות, ושיש לילדים גרביים נקיים ', מסביר סיצ'יולה. 'נשים מכירות בכך שהן עדיין מחזיקות בנטל הנפשי של משק הבית, גם אם אחרות משתתפות בעבודה הפיזית, והנטל הנפשי גובה מחיר.'

מחקרים שנערכו על ידי Ciciolla ועמיתיה הראו כי ה- העומס הנפשי קשור למתחים על רווחת האימהות ולהוריד שביעות רצון ממערכת היחסים. כמעט תשע מכל עשרה אמהות בשותפויות מחויבות אומרות שהן מרגישות אחראיות בלעדיות לארגן את לוחות הזמנים של המשפחה, למשל, והנטל הביא אותן להרגיש מוצפות, מותשות, ולא מסוגלות לפנות מקום לטיפול עצמי שלהן. בדו'ח 'אופקים בהירים' נמצא כי 72% מהאמהות העובדות מרגישות שתפקידן להישאר על פי לוח הזמנים של הילדים, ו -52% מתמודדות עם שחיקה ממשקל האחריות הזו.

'עבודה בלתי נראית וההתעמלות הנפשית הקשורה אליה עלולים להוות נטל כבד שמוריד את האנרגיה של האדם', מסביר סיצ'יולה. 'ההכרה במציאות שאמהותינו נושאות בנטל זה באופן לא פרופורציונאלי עשויה לעזור לנו להבין מדוע אמהות רבות מרגישות שרופות.'

הבעיה עם 'היית צריך לשאול!'

אחת ההפגנות המובהקות ביותר של העומס הנפשי היא כאשר בן זוג של אישה אומר לה לעתים קרובות, ביחס להכנת ארוחת הערב, או לנקות את הילדים, או לכל היבט של מטלות הבית: 'ספר לי אם אתה זקוק לעזרה כלשהי!'

לחלופין, לאחר שאישה נפתחת על מידת עייפותה או נשברת תחת משקל כל עבודות הבית שהיא מנהלת, בן זוגה אומר לה משהו בנוסח: 'היית צריך לשאול! הייתי עוזר לך '.

'כשאדם מצפה מבן זוגו שיבקש ממנו לעשות דברים, הוא רואה בה מנהל מטלות הבית. אז זה תלוי בה לדעת מה צריך לעשות ומתי, 'מסבירה האמנית EMMA ב קומיקס ויראלי המסביר את העומס הנפשי . 'מה שהשותפים שלנו באמת אומרים, כשהם מבקשים מאיתנו לומר להם מה צריך לעשות, זה שהם מסרבים לקחת על עצמם את חלקם בעומס הנפשי.'

נשים לא רק זקוקות לעזרה בביצוע כל מטלה ברחבי הבית. הם זקוקים גם להקלה מלהיות האחראי על הידיעה מה צריך לעשות ומהאחריות לוודא שאתה עושה את החלק שלך.

ארגון ותכנון הם משרות במשרה מלאה שאנשים מקבלים שולם לעשות. (שמעתי פעם על מנהל פרויקט?) פשוט מצפה מנשים שייקחו על עצמן את התפקיד הזה, בנוסף למחצית מהמטלות הפיזיות, פירושו שבמציאות היא לוקחת על עצמה יותר ממחצית עבודות הבית. עבודה בלתי נראית היא עדיין עבודה.

כיצד להסביר את העומס הנפשי לבן / בת הזוג שלך:

1.שתף את המאמר הזה עם בן / בת הזוג שלך.

ברצינות, פשוט תירה בו מעבר לקישור. שתף את כל המאמרים שתמצא שיסבירו לך מה העומס הנפשי.

זֶה קומיקס מקורי על העומס הנפשי עושה עבודה טובה בהמחשת העומס הנפשי בעזרת דוגמאות ברורות וקלות להבנה. של ג'מה הרטלי חיבור ויראלי על עמל רגשי מדגימה גם כמה מההיבטים המתישים יותר של העומס הנפשי (היא משלבת את מושג העומס הנפשי עם המושג הקשור עבודה רגשית , אבל זה עדיין קריאה שימושית ומאירת עיניים).

שלח את כל הקישורים האלה ושאל אם אתה יכול לשבת לנהל שיחה על כך.

שתיים.הציעו דוגמאות קונקרטיות כיצד נראה או מרגיש העומס הנפשי בחייכם.

מהן כמה משימות מנטליות, רגשיות או בלתי נראות אחרת שאתה אחראי עליהן? האם אתה האחראי על תכנון סופי שבוע או טיולים? האצלת כל המטלות? זוכרים אירועים ותאריכים חשובים, ועוד מה להביא? לדעת מה קורה בחיי הילדים?

הנה עוד דוגמה מאוד ברורה עלייה חמיד ראו, דוקטורט , סוציולוג ומחבר של זמן קראנץ ': איך זוגות נשואים מתמודדים עם אבטלה , אמר לאחרונה ל- mbg:

'גם כאשר בעלים עושים עבודה ללא שכר (כמו עבודות בית וטיפול בילדים), הם עדיין תלויים בנשים שיגידו להם מה לעשות ומתי. בואו נגיד שבעל הולך למכולת למשפחה. האישה תהיה זו שתביט במקרר שלהם, במזווה שלהם, תחשוב מה חסר להם, מה הם יצטרכו בשבוע הבא בערך, ותכין רשימה. הבעל הולך וחנויות, לעתים קרובות אפילו מתקשר לאישה אם הוא לא מוצא פריט שיגרום לה להדריך אותו. '

3.הסבירו שאתה רוצה לחלוק את ההנהלה, ולא רק את המטלות עצמן.

בבסיסה, מדובר בשותף שלך שמתגבר בכל הנוגע לאחריות ביתית ומשפחתית. אתה רוצה שייקחו יוזמה, ולא יחכה שתבקש מהם לעשות דברים. באופן אידיאלי, כמעט ולא תצטרכו לבקש מהם לעשות משהו - הם צריכים פשוט לדעת מה צריך לעשות כי הם מעורבים בניהול משק הבית כמוכם. והם צריכים פשוט לַעֲשׂוֹת את הדברים האלה, מבלי שנשאל.

פסיכולוג קליני לינה פרל, Psy.D. , ממליץ לומר את זה ככה: אני מרגיש לא נוח להאציל פעילויות - זו עבודה גדולה להיות מנהל. אני מעדיף שנבדוק מה צריך לעשות ונחליט ביחד איך לחלק את זה. ואז אני לא ארגיש שאני מנדנד לכולם כל הזמן.

ארבע.הדגש כי זה לא רק שאתה 'דואג יותר מדי'.

כאשר נשים מספרות לבני זוגן על העומס הנפשי - במיוחד על כמה קשה לנסות כל הזמן לזכור את כל הדברים שצריכים להיעשות ברחבי הבית ובשביל הילדים - בני הזוג שלהם לפעמים פשוט אומרים להם 'להפסיק לדאוג כל כך הַרבֵּה.'

אולי אתה דואג יותר מדי, אבל זה לא העניין.

יש דברים ברחבי הבית שרק צריכים להסתיים. אם אישה דואגת כל הזמן למשימות האלה, זה בגלל שהיא מכירה בכך שהמשימות לא הולכות להסתיים אם היא לא עושה אותן.

תחשוב כמה המצב יהיה שונה אם ברגע שהיא תזכור שהיא צריכה להחליף את המצעים היא תיכנס לחדר השינה רק כדי לראות שבן הזוג שלה כבר עשה את זה. או אם בן זוגה יתחיל להגיד 'היי, אני אעצור ליד המכולת בדרך הביתה - אנחנו צריכים עוד חלב וביצים' לפני שהיא בכלל תבחין שהם נגמרים. ככל שהרגעים הללו יתרחשו כך היא תוכל להתחיל לדאוג פחות.

סימן גלגל המזלות 28 במאי

רק אומר 'תפסיק לדאוג!' לא יעזור. פעולות יהיו.

כיצד לחלוק את העומס הנפשי:

1.לדבר על זה.

ערכו שיחה פתוחה וישירה יחד על העומס הנפשי, כיצד הוא משפיע עליכם ולמה אתם רוצים לשנות את הדינמיקה. (עיין בסעיף לעיל כיצד להסביר את העומס הנפשי לבן / בת הזוג שלך).

אתה צריך לנהל שיחה מושבתת ומלאה בנושא זה - לא רק אזכור חולף ולא רק זעקת עזות מותשת כשאתה מתוח לגמרי. בן הזוג שלך צריך להבין באמת, מה העומס הנפשי וכיצד הוא משפיע עליך לפני שהם באמת יוכלו להתחייב לשינוי.

'הכרה בהיבט זה של עבודת משק הבית יכולה לאפשר צעדים במסגרת נישואין או שותפויות בכדי להתמודד עם אי-שוויון', אומר סיצ'יולה. 'כשאנחנו יודעים מהי עבודה בלתי נראית ואילו היבטים נראים מכבידים ביותר, אז אנחנו מתחילים לשקול דרכים לטפל בנטל זה.'

שתיים.כלול משימות תכנון וניהול כאשר אתה מחלק את עבודות הבית.

ניסיון לחלק מטלות לשניים עובד אצל כמה זוגות, אך לעתים קרובות זה נופל ועדיין משאיר אדם אחד מרגיש מוצף או עומס יתר על המידה. זה בדרך כלל בגלל שאדם אחד מסתדר עם העומס הנפשי, גם אם על הנייר המטלות מפוצלות 'באופן שווה'.

אינך יכול רק לחלק את המשימות הפיזיות כמו בישול, ניקיון והרדמת הילדים - אתה צריך גם לחלק או לקחת בחשבון משימות נפשיות של תכנון, האצלה, תזמון, זיכרון, לקיחת חשבון, והחזקת אחד את השני. אַחֲרַאִי. 'כל משא ומתן על עבודות הבית צריך לשלב גם סוג כזה של עבודה,' אומר ראו.

קשה לחלק בצורה מסודרת רבים מהיבטים אלה של עבודה נפשית, אך המפתח הוא לוודא ששני האנשים מעורבים באותה מידה. אז אם בן הזוג נוטה להיות זה שנושא ברוב העומס הנפשי, זו האחריות שלך לעלות על עצמך ולקחת יוזמה למשימות הנפש האלה עד שזה פשוט מרגיש מאוזן יותר לשני האנשים. יהיה עליכם להמשיך לבדוק אחד את השני. לאורך זמן, תוכלו לחוש מתי המשקל מתחלק באופן שווה ביניכם.

(הנה המלא שלנו מדריך לשיתוף מטלות עבודות הבית באופן שווה , כולל דרכים לחלוק את העומס הנפשי.)

11 בפברואר גלגל המזלות

3.לוותר על השליטה.

באופן מוזר, נשים נוטות לעשות יותר עבודות בית כשהם גרים עם בן / בת זוג מאשר כשהם גרים לבד (גם אם הם אם חד הורית עם ילדים!). לדברי חוקרי המחקר, הסיבה לכך היא שנשים מרגישות לחוץ 'לבצע מין' ברגע שהן חיות עם בן / בת זוג.

'נשים אולי הפנימו את הציפיות לאיך שהבית והמשפחה שלהן צריכות להיות, ולמרות שאומרים להן לא לדאוג, קשה מאוד לשחרר ציפיות מושרשות וחברתיות למה שאמא טובה ועקרת בית טובה עושה,' מסביר צ'יסיולה.

כלומר חלק מחלוקת העומס הנפשי כרוך גם בשינוי מצד הנשים. לדוגמא, נשים יכולות לרוב לנהוג בשמירת סף כשמדובר בעבודות משק בית, שעשויות לכלול מעקב, ביקורת או תיקון של האופן בו בן / בת הזוג מבצע את מטלותיו - מה שעשוי להרתיע אותו מלהתעסק באופן מלא.

אתה צריך להיות מסוגל לסמוך על בן / בת הזוג שלך שיעשה דברים. אם אכפת לך שמשהו ייעשה בדרך מסוימת, תוכל להסביר מדוע זה חשוב לך. מסגר כל בקשה כזו לא כביקורת אלא כדרך שבן הזוג שלך יכול להראות שהוא אוהב אותך - על ידי אכפת לפרטים הקטנים שאכפת לך מהם. (פעולות שירות הן אחת מה- חמש שפות אהבה , לידיעתך!)

ארבע.המשך לבדוק.

אתה לא מתכוון להבין את זה בשיחה אחת. ללמוד לחלוק את העומס הנפשי ייקח זמן, הרבה שיחות, והרבה התאמות. כדאי לעבוד בוודאות, אך דאגו להיות סבלניים זה עם זה. בדוק באופן קבוע כדי לראות איך הדברים מתנהלים, מה עובד ומה לא ואיך כולם מרגישים.

'בעולם העסקי, הרבה חברות משתמשות ב'סטנדאפים 'או בישיבות צוות יומיות / שבועיות כדי לקבוע את סדר העדיפויות לשבוע, כדרך להביא את כולם לאותו עמוד ולוודא שהפרטים מכוסים', ממליץ סיצ'יולה. 'עבודה משותפת עשויה להיות דרך מועילה להפוך את הדברים לוגנים יותר, או לפחות, לשתף אותם.'

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: