איך פשטות עזרה לי להתאושש חלק מעצמי שחשבתי שאבד

מעולם לא נעלמתי לגמרי. הניצוץ שלי היה תמיד בתוכי, נמס. אבל אני בטוח שלמעשה הרגשתי נעלם זמן רב. בולימיה בילדותי השתנתה לאלכוהוליזם ולשימוש בסמים ונשארתי קהה במשך 16 שנה. ואז, כשהייתי בן 26 נכנסתי להריון ומפוכח. פיכחון היה התחום בו התחלתי להיזכר בפרא שלי.

מספר מלאך 544

זה הלך כך: התחלתי לבנות את סוג החיים שאישה אמורה לבנות. הפכתי לאישה טובה, אם, בת, נוצרייה, אזרחית, סופרת, אישה. אבל בזמן שעשיתי ארוחות צהריים בבית הספר, כתבתי זיכרונות, מיהרתי דרך שדות תעופה, דיברתי עם שיחים קטנים, המשכתי בחיי החיצוניים, הרגשתי שקט חשמלי מזמזם בתוכי. זה היה כמו רעם תמידי שמתגלגל שם מתחת לעורי - רעם עשוי שמחה וכאב וזעם וגעגוע ואהבה עמוקים מדי, צורבים ועדינים לעולם הזה. זה הרגיש כמו מים חמים המבעבעים, תמיד מאיימים לרתוח.

פחדתי ממה שבתוכי. זה הרגיש מספיק חזק כדי להרוס כל חלק מהחיים המקסימים שבניתי. כמו איך אני אף פעם לא מרגיש בטוח במרפסת כי: מה אם אני אקפוץ?

זה בסדר, אמרתי לעצמי. אני אשמור על עצמי ועל עמי בכך שאשמור על קרבי.

נדהמתי כמה זה קל. התמלאתי ברעמים חשמליים, מים רותחים, אדומים וזהובים לוהטים, אבל כל מה שהייתי צריך לעשות זה לחייך ולהנהן והעולם ייקח אותי לכחול קליל ומקל. לפעמים תהיתי אם אני לא היחידה שמשתמשת בעורה כדי להכיל את עצמה. אולי כולנו עטופים בעור ומנסים להיראות מגניבים.

תמונה מאתג'ובנה ווקוטיק/ סטוקי

נקודת הרתיחה שלי הייתה הרגע שאבי עבר דרך הפתח ההוא. הסתכלתי עליה, וכבר לא יכולתי להכיל את עצמי. איבדתי שליטה. בועות מתגלגלות אדומות וזהובות של כאב ואהבה וגעגוע מילאו אותי, העלו אותי על הרגליים, זרקו את זרועותי לרווחה, והתעקשו: שם. היא. האם.

במשך זמן רב חשבתי שמה שקרה באותו יום הוא סוג של קסם אגדות. חשבתי את המילים הנה היא בא אליי ממרום. עכשיו אני יודע את זה הנה היא הגיע מבפנים. אותה חמדנות פרועה שהתבשל כל כך הרבה זמן ואז הפכה את עצמה למילים והרימה אותי הייתה אני. הקול ששמעתי לבסוף באותו יום היה שלי - הילדה שסגרתי אותה בגיל 10, הילדה שהייתי לפני שהעולם אמרה לי מי להיות - והיא אמרה: הנה אני. אני משתלט עכשיו.

בילדותי הרגשתי מה אני צריך להרגיש ועקבתי אחרי המעיים שלי ותכננתי רק מדמיוני. הייתי פרוע עד שאילף אותי הבושה. עד שהתחלתי להסתיר ולהקהות את רגשותיי מחשש להיות יותר מדי. עד שהתחלתי לדחות לעצות של אחרים במקום לסמוך על האינטואיציה שלי. עד שהשתכנעתי שדמיוני מגוחך ורצונותיי אנוכיים. עד שנכנעתי לעצמי לכלובי הציפיות, המנדטים התרבותיים והנאמנות המוסדית של אחרים. עד שקברתי את מי שהייתי כדי להפוך למה שאני צריך להיות. איבדתי את עצמי כשלמדתי איך לרצות.

הפיכחות הייתה התחייה העמוקה שלי. זו הייתה חזרתי לטבע. זה היה זכרון ארוך. זו הייתה ההבנה שהרעם החשמלי החם שחשתי מזמזם ומתגלגל בפנים הוא אני - מנסה למשוך את תשומת ליבי, מתחנן שאזכור, מתעקש: אני עדיין כאן.

אז לבסוף פתחתי אותה ושחררתי אותה. שחררתי את העצמי הפרוע היפהפה שלי, השואן והנכון. צדקתי בקשר לכוחה. זה היה גדול מדי לחיים שחייתי, אז פירקתי באופן שיטתי כל חלק ממנו.

מצעד המזלות ה -30

ואז בניתי חיים משלי.

תמונה מאתאיזבל אלקיין/ סטוקי

עשיתי את זה בכך שקמתי את החלקים של עצמי שהוכשרתי לחוסר אמון, להסתיר ולנטוש כדי לשמור על נוחות לאחרים:

הרגשות שלי

האינטואיציה שלי

הדמיון שלי

האומץ שלי

אלה המפתחות לחופש.

אלה מי שאנחנו.

האם נהיה אמיצים מספיק כדי לפתוח את עצמנו?

האם נהיה אמיצים מספיק כדי להשתחרר?

האם סוף סוף נצא מכלובינו ונאמר לעצמנו, לאנשינו ולעולם: הנה אני.

תמונה מאתדניאל סיס/ בית אקראי

ספטמבר 12 סימן גלגל המזלות

לא מאולף מאת גלנון דויל הוא זמין כעת .

שתף עם החברים שלך: