איך להישאר מאוהבים כשאתה מפסיק להתאהב

שנותיי כסטודנטית לפסיכולוגיה, ספרות, שירה ומיתולוגיה - ועוד 35 שנה כמטפלת זוגית - לימדו אותי שאנחנו חווים אהבה כסדרה של מחזורים. הם צפויים, ולכן אוניברסליים מספיק בכדי שאוכל למנותם: ראשית מגיע המיזוג, ואחריו ספק והכחשה, אחר כך התפכחות, החלטה, ולבסוף, כל הלב אוהב. אחרי שדיברתי על זה במשך עשרות שנים, סוף סוף שמתי את זה בספר שלי מחזורי אהבה .

יש אנשים שעוברים את חמשת המחזורים האלה בשקט. אחרים מרגישים נאלצים לבצע דרמה (שעלולה להתפוצץ). רבים מאיתנו עושים מעט משניהם. איך שהם מתבטאים, שלבי התפתחות אלה מובנים במערכות היחסים שלנו.

למרות שהשלבים הם בלתי נמנעים, הדרך בה אנו מגיבים להם אינה. איננו צריכים להיות מלכות דרמה או יצורים פסיביים, שאינם מודעים למתרחש, אם איננו רוצים להיות. אנחנו יכולים להיות משתתפים מודעים לעצמנו, האחראים על חיינו. הצעד הראשון, כמובן, הוא הכרת המחזורים.

המיזוג

השלב הראשון, המונע על ידי שיקוי אהבה טעים ועוצמתי, מסומן על ידי שינויים בכימיה המוחית עצמה. אנשים הופכים לאובססיביים מהפליאה והעונג של בן הזוג החדש שלהם. אנו רואים רק את הטוב שבאהובנו. הכל אצלם זהוב.

הכוח המפתה של שלב זה עלול לגרום לנו להתאהב במישהו שלא מתאים לנו בטווח הארוך. בשלב מאוחר יותר, נצטרך לחזור ולקשר עם החלק הרציונלי במוחנו כדי לפעול לטובתנו.

גם אם בן הזוג שלנו הוא התאמה טובה, אנחנו לא יכולים להתחמם בזוהר הקסם לאורך זמן. אפילו לא כוח האהבה יכול להציל אותנו מהקשיים והטרדות ששני בני אדם מביאים זה לזה. שיקוי האהבה אכן נשחק.

747 מספר מלאך

ספק והכחשה

אנו מתעוררים מטראנס ההתאהבות ומתחילים לראות זה בזה אנשים נפרדים. עכשיו אותן תכונות שנראו פעם מושלמות כל כך מתחילות לעצבן אותנו: האמינות שלו מרגישה נוקשה, ונדיבותה נראית חסרת אחריות. תחושות של אהבה מתערבבות עם ניכור וגירוי, כי חיכוך הוא טבעי ברגע שאנחנו מתחככים זה בזה בהבדלים. מאבקי הכוח גוברים, ואנחנו תוהים על השינוי בבן הזוג שלנו.

78 מספר מלאך

ככל שהאכזבה שלנו מתגברת, כך גם התגובות הביולוגיות שלנו ללחץ. התגובות שלנו משתנות. תלוי באישיותנו ובנסיבותינו, ייתכן שנרצה להילחם, או לברוח, או להישאר, אם בהסוואה. לדוגמה, אתה עלול להרגיש צורך להילחם כדי להגן על הערכים שלך, מה שאולי מתורגם לרצון לקבל הכל בדרכך. זה מעט הגיוני לצפות מאדם אחר להיות בדיוק כמו שאנחנו, ובכל זאת, ברמה מסוימת, רבים מאיתנו נוטים לשאול, 'למה אתה לא אני?'

לחלופין, אתה יכול להיות מסוג האנשים שלא יכולים לסבול סכסוכים. ברגע שבועת האהבה מתפוצצת, אתה משם. אם אתה נשאר, אתה סוגר את האוזניים לכל אקורד דיסוננטי ומעמיד פנים שהכל נפלא, או לפחות נסבל.

קשה לוותר על הרעיון של בן זוג מושלם, אבל אנחנו יכולים לבחור כיצד להגיב. אנו יכולים לנסות כמיטב יכולתנו להציע רצון טוב וחסד, גם כשהמתח מתעבה. אנו יכולים להחליט במודע לעבוד על מנת להגביר את תחושת הסובלנות והקבלה שלנו.

למרבה הצער, אפשרויות אלה אינן נוטות לצוץ במהלך מחזור זה. כבר לא עיוורים מהתאהבות, אנו מגלים שהאדם הזה לצידנו פשוט לא גדול כמו שחשבנו שהם: ברוך הבא לשלב השלישי - התפכחות.

הִתפַּכְּחוּת

בשלב זה נראה שהצרות הן כל מה שיש. עד עכשיו ההבדלים שלנו הם שטח מוכר, ואנחנו נעולים בקרבות שעוברים על אותה קרקע (כלומר, לולאות אינסוף). החלק המיני במערכת היחסים שלנו עשוי להיפסק, וטינה וניקוד נקודות הם אולי מה שאנחנו מתמודדים איתו במקום אותה התפעלות ויכולת ראשונית לראות את כל הטוב זה בזה.

בשלב שלישי זה, כאשר המוח שלנו מאותת על אזעקה גדולה, חשוב לבחור לעבור מתגובה לרציונליות. כשאנחנו נוכחים בשלווה, אנו חופשיים לפעול לטובת הקשר הגבוה ביותר ולא מתוך פחד ונזקקות.

כמובן, מכיוון שאנחנו אנושיים, לא תמיד נגיב לאהובנו מהעצמי הגבוה ביותר שלנו. לעיתים, קנאה, כעס, פגיעה וגאווה ישיגו לנו את הטוב ביותר. ואז מה? האם אנו יכולים להתנצל, לתקן ולקחת אחריות על התנהגותנו, למרות מה שבן זוגנו עשה כדי להרגיז או לעצבן אותנו? יש לנו את הכוח לעשות את הבחירה הזו.

הַחְלָטָה

זו נקודת המשבר. אנחנו מקבלים החלטה, גם אם רק להחליט שלא לעשות כלום: להישאר עם הסטטוס קוו, אומלל ככל שיהיה. או שנמשיך לחיות יחד אך לנהל חיים נפרדים אחרת, ללא תקווה לאינטימיות. אם אנו עושים את הבחירה להיפרד, האם נוכל לאחל לשותף לשעבר הטוב ביותר? אם זה קשה מדי, האם נוכל לפחות לאחל להם את הגרוע ביותר?

אפשרות אחרת היא להחליט ללמוד את המיומנויות שגורמות למערכת יחסים לשגשג ולתרגל אותם.

כל הלב אוהב

אם אנו עושים את הבחירה האחרונה הזו, אנו מנצלים את ההזדמנות ללמוד את הלקחים שיעזרו לנו להפוך לאנשים הכי טובים שאנחנו יכולים להיות, גם כשאנחנו נותנים לזוגיות שלנו את ההזדמנות לצמוח ולהעמיק. בשלב האחרון הזה אנו מתאהבים מכל הלב.

חלקנו בר מזל מספיק כדי ליהנות מחיבור חזק עם אותו בן זוג לאורך זמן. אולם ללא קשר לאיכות מערכת היחסים האינטימית שלנו, המסע הרגשי והרוחני שלנו מתחיל ומסתיים בתוכנו. במובן זה, כל מערכת יחסים היא עבודה פנימית. בתוכנו זה המקום בו הוא מתחיל - ובפנים זה גם המקום בו זה נגמר.

לקבלת מידע נוסף על שמירה על יחסים מאושרים ובריאים, התחל כאן:

מלאך מספר 64

• 4 האיכויות של מערכת יחסים מודעת
• 9 סימנים שהקשר שלך בריא
• 4 שאלות שיש לשאול אם אתה רוצה לחזק את הקשר שלך

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: