הייתי אמביוולנטי לגבי ילדים ואז נכנסתי להריון. הנה העצה שלי

כשנכנסתי להריון עם בתי, להגיד שהופתעתי יהיה קצת לשון המעטה.

אף על פי שבעלי ואני מודעים מספיק כדי לדעת מהי 'ניסיון' ומה לא, הנחנו שאחרי שנה או יותר של 'ניסיון' נקבל החלטות מאתגרות לגבי טיפולי פוריות. זו הייתה החוויה שרבים מחברינו ומשפחתנו חווינו, והגענו באופן לא מודע להניח שילדת תינוק היא דבר קשה לעשות.

לא כך, מבחינתנו.

וכך חשבתי שיהיה יותר זמן. יותר זמן להבין איך יהיו החיים עם תינוק. יותר זמן לנסוע, לנסות לקידום מכירות, לפרוע חובות. יותר זמן לבקרים שקטים במיטה, יותר זמן לטיולי דרך ספונטניים, יותר זמן.

יותר זמן להרגיש מוכנים.

כשהודענו על צמיחתנו המשפחתית הממשמשת ובאה לחברים ולמשפחתנו, מזל טוב וה אתה חייב להיות כל כך מאושר s ו- זה כל כך מרגש זה הציף את אוזנינו, אבל עד שהייתי כבר בשליש השלישי שלי, לא יכולתי לשמוע אותם.

זה לא שלא רציתי תינוק. אחרי הכל 'ניסינו'. בילינו כמה שנים על הגדר ולבסוף החלטנו שלעולם לא תהיה תשובה ברורה עבורנו. ההחלטה שלנו הסתיימה ביותר מ'כדאי 'מאשר' כן! '

מאז גיליתי שהתחושות שהיו לי במהלך ההריון ועד לשנות האימהות הראשונות שלי - התחושות שלא ציפיתי להן כשציפיתי - היו שכיחות הרבה יותר בקרב נשים ממה שהבנתי. והם לא היו רגשות שבודדו לנשים שקודם לכן היו אמביוולנטיות כלפי ילדים. אלה היו רגשות ש רובם, אם לא כולם, לאמהות שדיברתי איתן על הניסיון שלי.

בלוז טרום לידתי

למרות שהייתי דולה והייתי מעורב מאוד במקצוע הלידה בשנים שקדמו להריון הראשון שלי, מעולם לא שמעתי מישהו מדבר על ל בלוז מולד. כששכבתי במיטה, ידיים מערסות את בטני הגדלה ומתייפחת, בעלי ואני גירנו אותה לרכבת הרים פרועה של הורמונים לפני הלידה.

איש מזל תאומים איש סרטן

אבל בניגוד להתפרצויות לעתים קרובות בלתי מוסברות הקשורות לקוקטייל ההורמונלי של ההריון, דמעותיי זרמו מסיבה מאוד ניתנת לזיהוי שמאז הבנתי יותר באופן מלא. זה נראה כאילו החיים שלי כפי שידעתי שהם מסתיימים.

אבלות על העצמי הישן שלי

הבת שלי עכשיו כמעט בת 5, ויש לי גם ילד בן 18 חודשים.

יש עדיין ימים שאני מתרפק על עובדת האימהות שלי.

זה לא שאני לא אוהב את הילדים שלי או שלא אסיר תודה אינסופית על כך שהם חיננו את חיי, אבל אני יודע שאני לא האמא היחידה שרוצה, כל פעם שהיא תוכל לחזור לחייה שלפני הילדים . רק העובדה המוחלטת של היעדר האוטונומיה הפיזית שלי - העובדה שאני ישן עם בני אדם זעירים התכרבל אלי (ובכלליי), שהגוף שלי לא נראה כמו שהיה פעם, רק עכשיו עכשיו יכולתי לבלות לילה הרחק מילדיי - הספיק כדי להדגיש עד כמה חופשיים בחיי בטח הרגיש לפני שהיו לי ילדים. בטח היה לי כל כך הרבה זמן! מה בכלל עשיתי עם עצמי?

ישנו 'ישן' שנהג להחליט באופן ספונטני לבלות את היום בצלילה, שנסע ברחבי העולם, שהתפתל לאטו בשוקי שבת בבוקר. אז היא לא העריכה לגמרי את האוטונומיה והחופש שלה. אני יודע, מבחינה אינטלקטואלית, שהחיים היו עסוקים באותה תקופה, בדרכם שלהם, כפי שהם עכשיו. אבל אני מסתכל אחורה על הימים ההם בכבוד ורוד; הם כנראה לא היו חסרי דאגות כמו שאני מדמיין אותם מחדש. תחושת האבל שלי מוחשית לפעמים, והרפה מהאני הישן היה תהליך ארוך.

כְּנִיעָה

הבת שלי הגיעה שלושה שבועות מוקדם, והמשיכה את הדפוס המפותח שלה כבר להפתיע את עצמי ואת בעלי. חשבתי שיהיה לי כמעט חודש, אולי יותר, לסיים את שמיכת התינוק שאותה סרגתי, לעבד את האימהות הממשמשת ובאה ביומן שלי, לסיים את העבודה ולהעביר הילוכים, להרגיש מוּכָן. אגב, הבת שלי הגיעה גם יום לפני יום הולדתי ה -30, ושלושה ימים לפני השנה החדשה. תכננתי, כמו תמיד, להקדיש זמן לא מבוטל ליומן, להרהר, לעשות טיולים ארוכים ולעבד את התהליך כשערכתי חשבון בשנה הקודמת והתכוננתי לשנה זו של מעבר מסיבי: לא רק שהייתי בן 30 ו להיות אמא, אבל רציתי גם להקדיש זמן לחופשת הלידה כדי לחשוב מחדש על הקריירה שהתפכחתי ממנה ולהתחיל לחוקק תוכנית לשינוי.

אני עדיין יכול לראות את עצמי, אולי כעבור שלושה שבועות, מתגנב מהמיטה בשעה חמש בבוקר אחרי לילה מהנה של הנקת הילדה הקטנה החדשה שלי. אף על פי שהייתי צריך לישון, ישבתי על הכיסא הגדול מעבר לחדר והקשבתי לה ולבעלי בשקט כשהם נוחרים ונוחרים בזמן שהגעתי לעסק של הגדרת יעדים ותכנון השנה הקרובה בדרך שהתכוונתי ימים לפני שהיא הפתיעה אותנו עם הכניסה שלה.

אני רואה את זה עכשיו כמשהו שאני צריך לעשות, כמשהו שלא הייתה לי שום דרך לדעת לֹא לעשות, כאם טרייה. אבל במהלך אותה השנה הקרובה - זו עם כל המטרות הגדולות ושינוי הקריירה הצפוי - למדתי גם את כוח הכניעה. כי כמה ימים, המאבק נגד משהו שהיה מעבר למיקומי השליטה שלי (וכל כך הרבה דברים הם עבור אם טרייה) היה בסופו של דבר מעניק כוח. כמו פעוט שצורח ובועט באגרופיה בגלל שהשמיים לא ורודים, בזבזתי אנרגיה יקרה, רגשית ופיזית - מנסה לגרום לדברים לקרות או לא לקרות - שזה היה חזק יותר, מהנה ומועיל לכולם אם הייתי יכול להיכנע ולשחרר את שליטתי בתוצאה.

משמרת זהות

בפרק זמן לא של חמש שנים קצרות עברתי מלהיות אישה שדי אמביוולנטית כלפי הרעיון להביא ילדים לעולם לאישה המגדירה את עצמה כאם. אפילו באתי למקד את הרוב הגדול של הקריירה שלי (זו שכל כך ניסיתי לחזות בעיניי בשעה חמש בבוקר בזמן שבתי ישנה) בתמיכה באמהות אחרות דרך מעברן לתפקיד זה. זו הייתה הלמידה הגדולה ביותר שלי במהלך המסע שלי להביא ילדים לעולם:

כשאת יולדת תינוק לעולם, את גם יולדת אם. בין אם בפעם הראשונה ובין אם בשלישית, הלידה היא על להיות מישהו אחר ממה שהיית קודם; זה כל כך הרבה יותר מהמעשה היחיד (אם כי אדיר) של הבאת תינוק מבפנים של גופך כלפי חוץ. אין לזלזל בזה.

גדי גבר אישה תאומה

הדולה שלי - האישה הכי חכמה שאני מכיר - אמרה לי בימים שלפני שנולדה בתי שזה לוקח שנתיים-שלוש לעבור באופן מלא לאימהות.

במקום להיבהל מהמספר הזה, בחרתי לראות בו אישור. רשות לפעמים להשתוקק לזמנים עברו, לטעות, להיות עדין עם עצמי, לטעות. הזכרתי זאת אפשרה לי להתרכך בזהות החדשה שלי, באמהותי, ולבוא לראות בה את המתנה הגדולה בחיי.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: