אני אישה טרנסג'נדרית בת 60. הנה הסיפור שלי

כל כך הרבה אנשים טרנסיים שהכרתי וקראתי עליהם אמרו שהם יודעים בגיל צעיר שהם נולדים עם מין העומד בסתירה למין הלידה שלהם. וככל שהחברה לומדת יותר והקהילה הרפואית הולכת וגוברת יותר והיכולת להתערב בגיל צעיר יותר נפוצה, אנשים טרנסיים מסוגלים לבטא את הסכסוך שלהם מוקדם ומוקדם יותר.

כל זה מדהים.

עם זאת ... כשגדלתי, המונחים 'טרנסג'נדר' ו'טרנסקסואלים 'לא היו חלק מאוצר המילים של אף אחד. כל מי שנראה כ'אחר 'או שאינו מאשר מגדר, יונודה, נתון לאלימות, מואשם לעתים קרובות בפשעים (באופן לגיטימי או לא), ובעצם ייאלץ להסתתר או לפחות לחיות בסבל.

מגיל צעיר מאוד ידעתי אינסטינקטיבית שאני לא כמו ילדים אחרים.

כשגדלתי, חיי לא היו שונים. מגיל צעיר מאוד ידעתי אינסטינקטיבית שאני לא כמו ילדים אחרים. ומכיוון שהאינסטינקט אמר לי שפעולה או להיראות כשונה לא יביא חוויות נעימות, חייתי את רוב חיי בראש.

אפילו אם אני היה הצלחתי למצוא את המילים כדי לבטא את הרגשות שלי להיות שונה, לא היה עם מי לדבר או מי שיקשיב. כל דבר שנתפס כ'שונה 'נתפס כסימן לחולשה, ולהיות חלש פירושו להיות מטרה על הגב. אז למדתי לשמור על המחשבות והרגשות שלי, לשמור אותם קבורים בפנים, לא לתת לאיש לחשוד במה שאני באמת חושב ומרגיש, אפילו להסתיר את זה מעצמי.

וכך גדלתי. הפכתי ל'גבר גברי ', לפחות לפי המראה. מעולם לא פיתחתי שום עניין בעיסוקים או עמדות גבריות סטריאוטיפיות, אבל הסתכלתי על החלק וידעתי לזייף אותו.

המיניות שלי התפתחה בצורה נורמלית: אהבתי בנות. אהבתי איך הם נראים, מתלבשים, מריחים, מתנהגים. עמוק בפנים קינאתי בהם גם. לא רק שרציתי להיות עם נשים, גם רציתי להיות כמוהם.

הורוסקופ 17 בפברואר

אבל זה לא היה משהו שיהיה לי במילים או באומץ עד שהייתי מבוגר עם חיים מבוססים, אחראי על עצמי, על אשתי, על שני ילדינו ועל הבית שבנינו יחד.

זה אולי נשמע מעוות, אבל רק כשהצלחתי בחיי האישיים והמקצועיים התחלתי לחוות את משיכת רגשותיי הטרנסיים.

אתה מבין, בתקופה זו בחיי למדתי באמת על אהבה: מה זה אומר, איך זה מרגיש, כמה זה חשוב. לפני כן, הרגשות שהרגישו הכי בקלות היו כעס, עוינות, תסכול ופחד. אבל להיות בעל והורה סוף סוף לימדה אותי מה המשמעות של לאהוב מישהו יותר מאשר את עצמי, לשים את הצרכים והאושר שלהם מעל הצרכים שלי.

מעולם לא למדתי באמת לאהוב את עצמי. אהבתי את עצמי מספיק טוב, אבל מעולם לא הרגשתי מיוחדת, שחשוב לי או שיש לי ערך אמיתי בעולם. בכך שהייתי אחראי על אשתי וילדי וטיפלתי, פתאום הייתי בעל ערך. על ידי מתן חיים הגונים עבורם, על ידי ניסיון להקנות מוסר, אתיקה ואידיאלים כיצד לחיות חיים טובים לילדים שלי, הייתי הורה טוב והייתי שווה משהו.

לא רק שרציתי להיות עם נשים, גם רציתי להיות כמוהם.

לאחר שהשגתי את מה שראיתי בהצלחה בתפקידי, בכספי ובמשפחתי - בשילוב עם תחושת הערך העצמי הזה - פתח לי את הדלת לשחרר סופית את התחושות שהצטברו בתוכי במשך שנים. כבר לא חייתי במצב הישרדותי כפי שעשיתי כשגדלתי. שמחתי והרגשתי תחושת ביטחון אמיתית.

אז בלי לחצים חיצוניים שמדכאים את הבעיות המופנמות שלי, מוחי החליט שהגיע הזמן להתמודד עם מי שאני באמת.

בתחילה חשבתי שאולי אני פשוט מתלבש, וכשהבאתי את זה לאשתי, היא נראתה בסדר עם הרעיון. לקחתי את חוסר הסלידה שלה כקבלה מלאה ושיתפתי כמה מהמחשבות והרצונות העמוקים שלי. אבל כשצפיתי בפחד פורח על פניה, סגרתי הכל, נכנס להכחשה ועובד קשה עוד יותר לדיכוי רגשותיי.

נשארתי במצב דיכוי 11 שנים, אבל לא הייתה דקה אחת של יום אחד שחלק ממני לא חשב על זה, מנסה להתמודד עם זה, מנסה להבין את הדברים.

בסופו של דבר, אשתי דחפה אותי לחקור את התחושות וכך עשיתי.

חווית ההלבשה הראשונה שלי הייתה בקבוצת תמיכה טרנסג'נדרית מקומית. לא היה שום מרכיב מיני בחוויה, אבל שם היה תחושת אמת, איכשהו להיות ימין .

המשכתי לבקר בקבוצה מעת לעת, כל זאת תוך כדי עבודה נואשת לשמור אותה מוסתרת מהילדים שלי או מכל אדם אחר מלבד אשתי. ואז כמעט גיליתי את הצעיר שלי, אז הפסקתי, שוב נכנסתי למצב הכחשה.

אמרתי לעצמי את תשומת ליבי והאנרגיה שלי נחוצה למשפחתי, זאת שֶׁלִי הרצונות יצטרכו לקחת מושב אחורי לצרכיהם של אחרים. לקחתי תחביבים כדרך להרחיק את דעתי ממה שסגרתי שוב בתוכי אך לא קיבלתי הקלה רגשית מכלום. רוחי הייתה זקוקה למשהו נוסף.

במהלך תקופה זו מצאתי את עצמי נאבק יותר ויותר ביום לדכא את האני האמיתי שלי. למרות שחשבתי שאני עושה עבודה טובה, אשתי הרגישה שהיא חיה עם רוח רפאים. על ידי הכחשת הטבע שלי ודיכוי העצמי האמיתי שלי, התכחשתי למי שאני. מה שנשאר היה פשוט פגז, אוטומט.

ואז לילה אחד בזמן שהייתי במצב המאבק השקט-הפנימי האופייני שלי, אשתי שאלה מה לא בסדר. אמרתי לה שאני לא רוצה להיכנס לזה עם הילדים שלנו בבית, אבל היא המשיכה ללחוץ, ובסופו של דבר שאלה מה יתגלה כשאלה גורלית: 'האם את רוצה להתלבש כאישה במשרה מלאה? '

האינסטינקט הראשון שלי היה להכחיש זאת, שכן שנינו ידענו שאם התשובה היא כן, פירוש הדבר יהיה סוף הנישואין שלנו. אבל בפעם הראשונה בחיי הייתי כנה לחלוטין כלפיה וכלפי עצמי. אמרתי לה שזה לא כל כך מה שאני רוצה אלא לאן אני מרגיש מונע ללכת.

זו הייתה הפעם הראשונה שהתמודדתי עם העובדה שאני אכן טרנססקסואלית.

החלק הקשה והקשה ביותר ביציאה שלי היה עם בנותיי. יכולתי להתמודד עם אובדן חברים, משפחתיות פונות אלי, אי הנוחות של כמה עמיתים לעבודה, אפילו עם פטירתם הנישואית הממשמשת ובאה. אבל הילדים שלי היו עניין אחר לגמרי.

ספטמבר 30 גלגל המזלות

הדיון לא נמשך זמן רב. כשעשיתי כמיטב יכולתי להסביר מה אני מרגיש ומה יקרה, הבכור שלי שאל אם יהיו שינויים פיזיים קבועים. כשאמרתי כן, היא אמרה שהיא לא שומעת יותר וביקשה מאחותה להסיע אותה הביתה. הצעירה שלי פשוט ניגשה אלי עם דמעות בעיניים ואמרה שהיא מצטערת שאצטרך לפגוע כל כך הרבה זמן.

מלבד מודה בעצם העובדה שאני טרנסג'נדר, לומר להם שזה הדבר הכי קשה שעשיתי אי פעם.

במהלך החודשים הקרובים הצגתי את המשפחה שלי וחברים אט אט לנשית אותי, בידיעה שיש אפשרות חזקה שאנשים יתקשו להבין את כל זה. אמנם היו כמה רגעים מביכים - מין שגוי, שלא הבנתי את שמי - עשיתי כמיטב יכולתי לא לקחת את זה אישית והתברכתי שרוב האנשים שהכרתי תומכים ומקבלים.

לא מבצעים שינוי מסוג זה בחלל ריק; השינויים שעשיתי השפיעו על מישהו שהכרתי בצורה כלשהי, לא יותר מאשר על ילדי.

היחסים שלי איתם השתנו, ובמשך שנים רבות, רמת הקרבה שלנו לא הייתה זהה. נפתח מעין מפרץ בינינו. אבל אפילו זה נסגר עם הזמן כשהם התמודדו עם רגשותיהם וצפו בי גדל לתוך העצמי האמיתי שלי.

חייתי ועבדתי כאישה כבר שלוש שנים כשהחלטתי שאני מוכנה (ויש לי את האמצעים) לעבור ניתוח המאשר מחדש מגדר. לא ראיתי בזה איזושהי מטרה סופית 'להפוך' לאישה - הייתי כבר אישה. זה היה פשוט צעד אחד נוסף בחיים.

היום, אני בן 60. לאחר שהחלפתי קריירה לעבודה בתחום הנשלט יותר על ידי נשים (ושנות המאבק למצוא עבודה כטרנסית שבאה איתו), אין לי שום חיסכון או קרן פרישה. אבל באתי ללמוד כמה מעט אני צריך לחיות כדי להיות מאושר.

62 מספר מלאך

לאורך השנים נשאלתי פעמים רבות אם אני שמח שעברתי. ולמרות שאני לא יכול לומר שזה גרם לי אושר במובן המסורתי של המילה, זה אכן שם קץ למלחמה הפנימית שנלחמתי עם עצמי כל כך הרבה זמן. זה הביא לי מידה גדולה יותר של שלום. זה גרם לי להיות מודעת יותר למה שאחרים מתמודדים אחרי שחוויתי בעצמי הטיה, בורות ואפליה.

באתי לקבל את עצמי כמו שאני, לא לדאוג יותר איך העולם רואה אותי. כבר לא אכפת לי כל כך אם אני יפה או מושך, אם התלבשתי טוב, או כל אחד מהכמורות האחרות שהחברה מצפה לה. אני הרבה פחות לשווא אבל הרבה יותר בטוח בעצמי. נוח לי יותר בעור שלי.

אני מרוצה.

תמונה באדיבות הכותב

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: