האם חוסר ביטחון מחבל בזוגיות שלך? הנה איך לדעת
מובן לחשוש או אפילו חרדה בתחילת מערכת יחסים חדשה . אולי היו לנו כמה מערכות יחסים שהתחילו להבטיח רק להידרדר עם הזמן, או אולי השותפים שלנו לשעבר האשימו את הפגמים שלנו בפרידה בסופו של דבר. חוויות העבר שלנו (או אפילו חוסר הניסיון שלנו) יכולות לגרום לנו לחוש חוסר ביטחון לגבי הערך הפנימי והחביבות שלנו.
מזלות אויבים
באופן יותר בסיסי, חוסר הביטחון שלנו עשוי להיות קשור לחוויותינו בהתבגרות, ואולי אין לו הרבה קשר לאדם שאנחנו נמצאים איתו בקשר. רגשות לא בטוחים יכולים לנבוע ממקום עמוק - ככל הנראה פצוע - וזקוק לתשומת ליבנו הרחומה. ועד שנלמד לספק לעצמנו בסיס בטוח, חוסר הביטחון שלנו יפגע במערכות היחסים שאנו מנסים ליצור עם אחרים.
אם איננו מטפלים בחוסר הביטחון שלנו, הם לעיתים קרובות מעוררים פחדים מחוסר התאמה ונטישה, העלולים להכות את שני האנשים במערכת היחסים. לא משנה כמה השותפים שלנו תומכים ומרגיעים, הם לא יפתרו את הרגשות העמוקים שלנו כלפי עצמנו. כתוצאה מכך, הם ככל הנראה יתסכלו מחוסר היכולת שלהם לעזור להקל על הסבל שלנו, מה שמציב לחץ רב על מערכת היחסים.
מסיבה זו עלינו להיות מודעים לאופן בו חוסר הביטחון שלנו מתבטא וללמוד דרכים להרגיע ולמרכז את עצמנו מול רגשות כה עוצמתיים ועלולים להטעות.
כמה התנהגויות שיש להיזהר מהן כוללות:
1.מחפש כל הזמן דחייה.
חוסר הביטחון ביחס לחביבותנו גורם לנו לחשוב שבן הזוג שלנו עלול לנטוש אותנו בכל נקודה. כתוצאה מכך, אנו עשויים לצפות ולשמוע בקפידה על כל סימן לכך שיחסינו עם בן זוגנו הסתיימו. הבדיקה המתמדת הזו, הנפוצה אצל אלו עם סגנון התקשרות חרדתי , הוא מתיש עבור שני הצדדים ויכול לגרום לנו לחפש את ההרגעה של בן זוגנו באופן קבוע.
אם האדם האחר אכן מציע ביטחון, עלינו לקבל את דברו ולהימנע מלבקש זאת שוב. בפעם הבאה שנרגיש את חוסר הביטחון שלנו צץ מחדש, נוכל להזכיר לעצמנו את השיחה הקודמת שלנו. אנו עשויים גם להבחין בכל הדברים המצביעים על כך שאיננו עומדים להידחות: מילותיו הטובות של בן זוגנו, מעשיהם והתקופות המהנות שיש לנו יחד.
אולי אנחנו לוקחים את זה צעד קדימה ומתמקדים בהיבטים של עצמנו שהאדם האחר נהנה מהם. אולי בן זוגנו הביע הערצה לחוש ההומור שלנו, לתצפיות התובנות שלנו או לחוש הסגנון הייחודי שלנו. בפעם הבאה שחוסר הביטחון שלנו מאיים לעקוף אותנו, נוכל להיזכר בתצפיות הללו המאשרות את חביבותנו.
פרסומתשתיים.באופן קבוע דחייה לאדם האחר.
כשאנחנו תמיד הולכים עם ההצעות או נקודות המבט של האדם האחר, אנו מכחישים את הקול שלנו. אולי אנחנו לא אומרים לבן הזוג שלנו שאנחנו לא אוהבים את אותה המוזיקה שהוא מעוניין בה כי אנחנו חוששים שנאבד עניין משותף משמעותי. או אולי איננו מערערים על בחירת המסעדה שלה מכיוון שאיננו רוצים להיראות לא נעימים. חוסר ביטחון עוקף את הרצון שלנו לדבר כי אנחנו חוששים שבן הזוג שלנו לא יאהב את מי שאנחנו באמת.
אם נבחין שאנו מחניקים את קולנו כדי לשמור על השותף של בן / בת הזוג שלנו, עלינו להזכיר לעצמנו כי פעולה זו יוצרת מערכת יחסים המבוססת על אשליה. מערכת יחסים בריאה מתרחשת כששני אנשים כנים ואמיתיים אחד עם השני. באיחוד מסוג זה, כל אחד מבני הזוג רוצה לדעת מה האחר מרגיש, חושב ורוצה. אך אם אנו מונעים מבן / בת הזוג את הכנות הזו, אנו מונעים מהקשר להעמיק ולהתבגר.
אם אנחנו בכל זאת רוצים לפייס ולא לדבר, עלינו לשאול את עצמנו 'מה אני באמת רוצה או מאמין?' או 'מה נכון בשבילי?' ברגע שאנחנו מתחייבים לדבר את האמת שלנו, אנחנו צריכים לדבר בלי מוקדמות והערות מזלזל ואומרים, 'הייתי רוצה לאכול בחוץ הלילה', 'אני ממש לא אוהב את אותה להקה', או 'אני לא מסכים עם שלך דעות פוליטיות.' כשאנחנו אומרים את מה שאנחנו חושבים, מרגישים ומאמינים, אנו מרשים לעצמנו להתחבר בצורה אמיתית עם בן / בת הזוג שלנו - או שאנחנו מזמנים סיום של מערכת יחסים שלא הייתה נכונה לנו מלכתחילה. שני התרחישים מובילים לתוצאה טובה יותר עבור כל המעורבים.
3.להיות רגיש מדי.
כשאנחנו לא בטוחים, קל לפרש לא נכון את מה שבן הזוג שלנו אומר או עושה. ובעוד שרובנו יכולים לקחת מדי פעם משהו אישי שאינו, לעתים קרובות פעולה זו עלולה להפוך לבעיה. אם אנו רואים את התנהגויותיו של האדם האחר דרך עדשת הדחייה הצפויה שלנו, סביר להניח שנפרש אותן לא נכון. אולי אנחנו חושבים שהוא לא רוצה לראות אותנו יותר אם הוא קובע מחדש את ארוחת הערב איתנו (כשבאמת, פשוט היה לו מועד אחרון בלתי צפוי לעמוד). או אולי אם היא מתעקשת לקחת מכונית משלה, אנו מניחים שהיא לא אוהבת את הדרך בה אנו נוהגים (כשלמעשה היא רק רצתה לרוץ כמה סידורים לפני שהיא אוספת אותנו).
אם נגלה שאנחנו קופצים למסקנות או רגישים מדי, עלינו להשהות, לנשום ולהקשיב למה שהאחר אומר. אלא אם כן ההתנהגויות של בן זוגנו עומדות בניגוד מוחלט לדבריהם (הבנה מסרים מעורבים במערכות יחסים חשוב), טוב אם אנו סומכים עליהם ומאפשרים לעקוב אחר הניקיון שלהם ליישב את החששות הלא בטוחים שלנו.
בשורה התחתונה.
כשאנחנו מכניסים את חוסר הביטחון שלנו למערכות היחסים הרומנטיות שלנו, אנו יוצרים עומס על ידי דיבור ופעולה מתוך ספקותנו, מה שלעתים קרובות מביא לשיחות מתישות ולוויכוחים מיותרים. אבל כל זה ניתן לתיקון.
זהו רצון אנושי בריא לרצות להרגיש בטוח, ואנחנו יכולים לאמץ את תחושת הרווחה על ידי התייחסות לעברנו שלנו. חוסר ביטחון בהתקשרות ולומדים להרגיע את עצמנו ואת הפחדים שלנו. כשאנחנו מסרבים להיסחף מהדחפים הלא בטוחים שלנו, אנו מעצים את עצמנו להגיב בתודעה ולקבל בברכה את היחסים הבריאים שכולנו מייחלים להם.
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
