זה לא רק להילחם, לעוף או להקפיא: פסיכולוג מסביר

דמיין את עצמך בא במגע עם נמר שן צבר.

המערכת הלימבית של המוח שלך - החלק הפרימיטיבי של המוח שלך המחובר להישרדות - עוברת למצב לחימה או מעוף. אולי אתה חזק ויש לך נשק, אז אתה נלחם. או אולי אין סיכוי שתשרוד את זה, אז תברח. אולי אפילו תקפא לראות מה הנמר מתכנן לעשות, למקרה שהוא לא מתעניין בך ופשוט מתרחק.

אך מעבר לאפשרויות הקפאת הטיסה, יש תגובה טראומה רביעית שאנו מכירים לעתים רחוקות: פחד.

להילחם, לברוח, להקפיא, להבריח.

התגובות להילחם-מעוף-הקפאה-חום ידועות כתגובות לחץ או תגובות טראומה. אלו דרכים שבהן הגוף מגיב באופן אוטומטי למתח ולסכנה, הנשלט על ידי מערכת העצבים האוטונומית של המוח שלך, חלק מהמערכת הלימבית. תלוי בגידולנו, לפעמים אנו יכולים ללמוד לסמוך יותר מדי על אחת מהתגובות הללו - כאן נכנס חלק הטראומה לתמונה.

לדוגמא, עם הקפאה, אנחנו משחקים מתים כדי שהאויב ישאיר אותנו לבד. אתה שומע זאת כשניצולי תקיפה מינית אומרים שהם לא זוכרים דבר; גופנו נסגר כדי לעזור לנו להתמודד עם המצב, ולהאמין שהדרך למזער נזקים היא לשכב בשקט ולחכות שהוא יעבור. אך מכיוון שטראומה אינה עוסקת רק בעבר אלא דווקא איך זה חוזר ברגע הנוכחי בגופנו , מקפיא לאחר האירוע הטראומטי יכול לקרות גם באמצעות אובדן המודעות במצבים קשים מסוימים או באמצעות פוביות, התקפי פאניקה והתנהגויות כפייתיות כפייתית כמו לאבד את עצמנו בשעות משחק המאפשרות לנו 'להיעלם'.

במילים פשוטות, אנו מנוהלים על ידי מערכת אמונות לא מודעת - מה שהפסיכולוג החברתי רוני ג'אנוף-בולמן מכנה שלנו עולם משער . רובנו מאמינים שדברים טובים קורים לנו, העתיד טוב והעולם הוא מקום מיטיב. עם זאת, אירוע טראומטי יכול לנפץ את עולמנו המשוער ולהוביל אותנו לספר לעצמנו שונה סיפורים. מכיוון שהעולם הוא מקום מסוכן ודברים רעים קורים לנו, אנו מציגים מערך התנהגויות אחר כדי להגן על עצמנו.

מהי תגובת החום?

הפלה היא אסטרטגיה שאנו לומדים באופן לא מודע להוציא את עצמנו מהצרות, כתוצאה מאינטראקציה עם אדם קשה שככל הנראה טיפוס אישיות רעיל. זה מתכופף לאחור כדי לרצות מישהו, לא להיות נחמד או מתחשב אלא כתגובה המושרשת בטראומה. זה נחמדות יתר שנובעת מכך שלמדנו שזו הדרך היחידה בה נוכל לשרוד מצוקה.

'טיפוסי חום מחפשים ביטחון על ידי מיזוג עם משאלותיהם, צרכיהם ודרישותיהם של אחרים,' כותב פיט ווקר , המטפל שטבע את מושג ההפללה כ- F. הרביעי 'הם מתנהגים כאילו הם מאמינים שלא במודע שמחיר הכניסה לכל מערכת יחסים הוא חילוט כל צרכיהם, זכויותיהם, העדפותיהם וגבולותיהם.'

סימן 7 באוגוסט

הוא מסביר כי הפלה מתרחשת כאשר ילד לומד שניתן להשיג אמצעי בטיחות והתקשרות על ידי הפיכתם למשרתים מועילים ותואמים של הוריהם. בדרך כלל הם ילדים של הורה נרקיסיסטי אחד לפחות שמשתמש בזלזול כדי לדחוק אותם לשירות, מפחיד ומבייש אותם מפיתוח תחושת עצמי בריאה. '

חשוב לציין שלא רק חוויות ילדות יכולות ליצור תגובה טראומה זו. משהו שקורה בכל מקום לאורך ציר הזמן שלך יכול לשנות אותך לנצח.

סימני הערמה כתגובת טראומה:

1.אתה תמיד מתנצל על הכל.

בין אם זו אשמתך ובין אם לא, אתה לוקח יותר מדי אחריות. אתה מאשים את עצמך, וללא מילה אתה אומר מצטער את כל הזמן. כשזה קורה, אתה מאמן את המוח שלך לחשוב שאתה אשם, ומחזק את האשמה העצמית, האשמה והבושה.

שתיים.אתה לא יכול להגיד איך אתה באמת חושב או מרגיש.

אמנם זה נורמלי לומר 'אני טוב!' גם אם היום שלך היה מחורבן כתגובה לקופאית, קשה לאנשים שמתרוצצים להביע את מה בֶּאֱמֶת ממשיכים לסגור כאלה. זה יכול להיות בגלל שאתה לא יודע איך אתה מרגיש, אתה חושב יותר מדי על דברים, אתה מתחשב יתר על המידה לגבי איך זה יכול לגרום לצד השני להרגיש על חשבונך, או שאתה פשוט לא יודע לבטא את זה .

3.אתה תמיד מסיים את שרשור הצ'אט ומתלהב יתר על המידה.

יותר מדי אמוג'י וסימני שאלה כי אתה צריך להיות זה רה-רה! מעודדת או שאתה חושש להעליב מישהו בטעות. אתה זה שמסיים כל שרשור צ'אט ותגיב אליו כל אחד כי אתה לא רוצה להיראות גס רוח, גם אם זה לעתים קרובות מיותר או שהצד השני גורם לך אי נוחות.

ארבע.הצרכים של כולם חשובים (בדרך) יותר.

גם אם מישהו פוגע בך שוב ושוב בך תמיד לראות את זה מנקודת מבטם. זה קוקטייל רעיל של יותר מדי אמפתיה, הימנעות מסכסוך ונעים לאנשים. אמנם זה דבר אחד להבין מדוע אנשים עושים את הדברים שהם עושים, אבל דבר אחר הוא לשכוח את הצרכים שלך, ולהגיד כן כשאתה מתכוון לא. גרוע מכך, לשים את הנטל על כתפיכם כדי לגרום להם להרגיש טוב יותר או להציל אותם. כתוצאה מכך, אתה יכול לסבול משחיקה אמפתית, טראומה מהתעללות, ולהרגיש שניצלת.

5.מחמיא לאחרים, בצורה מוגזמת.

במילה אחת, פחד גורם לנו להיות ערמומיים. אנו מחפשים כל מיני דרכים מגוחכות להלל מישהו, לא משנה אם המחמאות מעורפלות וריקות, באופן שמביא בראש חצרים וסריסים בתוך מערכות משפט עתיקות.

איך להפסיק להירגע.

הבעיה בהפללה היא שאנחנו מושלכים לתפקיד הד - הנימפה במיתולוגיה היוונית - והיא בהכרח מושכת את נרקיס. בתור הד אתה פיתיון טעים לסוגי אישיות רעילים.

כך תפסיק:

1. יש לך את הזכות לקבל גבולות, לא משנה מה לימדו אותך.

ראשית, דע כי הגבולות הם ה'גיהנום לא 'בחייך - הדברים שאתה עושה לחלוטין לֹא לִסְבּוֹל. היה ברור מה הם. חלקנו מכירים אותם, אך איננו מאמינים שיש לנו אישור לקבל אותם. כאן עלינו לשכתב את התסריט. את כל מאיתנו יש את הזכות לקיים גבולות שיש לאכוף אם הם ידרכו בהם. וכל מי שמפר שוב ושוב את הגבולות שלך עושה זאת בכוונה.

2. תפסיק לשקר לעצמך שאתה לא מתחייב.

טבע האדם 101: אנחנו לשקר לעצמנו כל הזמן . אנו יכולים לרמות את עצמנו באומרנו שהעלות של אי הימנעות מצרות גבוהה מדי, או שאנחנו מתמודדים עם מישהו עם כוח רב בעבודה, או שאנחנו לא רוצים להעיר את הילדים. כן, יש פעמים שלא כדאי לעסוק, במיוחד אם מדובר בדבר עלות / תועלת לטווח הקצר או שהקשר / האינטראקציה הם קשר שתוכל לצאת ממנו בקלות. אבל בואו נסיר את המצמוצים.

3. אתה יכול להיות בעל גבולות ועדיין להיות חינני.

אנו אומרים לעצמנו שאנחנו מטופחים מכדי ליצור צרות. שוב, לעמוד על עצמנו זה לא להיות גנאי; ישנן דרכים רבות לעשות זאת בכבוד. אם אינך בטוח, התאמן בכתיבה והפעלת סקריפטים עם מישהו שאתה סומך עליו, כך שאתה בטוח לגבי מה לומר.

סימן 28 במרץ

4. דע את עצמך.

אנחנו משחווים כי אנחנו לא ממש מכירים את עצמנו - מי אנחנו, מה אנחנו רוצים ובשביל מה אנחנו עומדים. וכך קל יותר להסתדר עם הצרכים והמשאלות של מישהו אחר. במקרה זה, התוודע לרגשותיך וכיצד חוויה גורמת לך להרגיש.

התחל בחוויות פשוטות כמו, 'התה החם הזה מרגיש מרגיע' או 'אני מרגיש שמחה כשאני מאזין לשיר הזה'. התחל לחדד את אוצר המילים הרגשי שלך עם גלגל רגשות . אתר חוויה בגופך - היכן אתה מרגיש אותה, איזה צבע היית נותן לה ואיזה שם היית נותן לה? בדרך זו, אתה יודע איך קשורים המחשבות, הרגשות והגופניות שלך.

5. חבק את נקודות החוזק והמוזרויות שלך.

אנשים שמסמלים את עצמם. האישיות שלך היא שגורמת לך לזרוח. רוב הסיכויים שאתה כל כך מודע לכללים ומצבים חברתיים שלא תעבור גבולות רבים מדי. שאל את החברים הכי קרובים שלך:

• תגיד לי שלושה דברים שאתה הכי אוהב אותי?
• באיזה דבר אני נהדר?
• איך היית מכיר אותי עם אדם זר?

זה רָצוֹן להרגיש שאינך אופי, כך שתוכל להקדים את זה ב'האתגרתי לפתח את עצמי באופן אישי ומקצועי, אז יש לי כמה שאלות שאשמח שתענה עליהן. ' הרשו לעצמכם להיות מופתעים.

תרגול לבטא צד בך שאתה שומר עליו. אם יש לך כישרון או תחביב סודי, שתף אותו עם אנשים שאכפת להם או דומים. או פרסם את זה ברשתות החברתיות, כי העולם צריך לקבל השראה ממך.

6. אמור דברים שאינם 'סליחה'.

'תודה על ההמתנה . ' 'סלח לי . ' אלה דברים שאתה יכול להגיד במקום 'סליחה'. בדרך זו, כשאתה באמת צריך להתנצל, אתה באמת כן. לא בטוח? אתה יכול לזרום תרשים עם השאלות, האם פגעתי במישהו? אוֹ האם התחצפתי או לא מכבד? אם התשובה חיובית, כנראה שתתבקש להתנצל. אם לא, המשך הלאה.

7. שבח רק כשמתאים.

המחמאות הכנות ביותר הן ספציפיות, מתאימות ובלתי צפויות להפליא. במקום מילים שמיכות כמו 'אתה כל כך מקסים' אוֹ 'מדהים!' זה לא אומר כלום, שבח רק כשהמצב קורא לזה ואומר בְּדִיוּק מה נהדר באדם. כמו כן, מעבר למובן מאליו. אולי מישהו רואה חשבון נהדר ולכן הם מדהימים במתמטיקה ובפרטים; אם במקרה יש להם טעם מצוין במוזיקה, דבר על כך, כיצד אתה (באמת) מעריץ זאת ושאל אותם כיצד זה קרה.

8. לעבוד על הטראומה.

טראומה היא לא משהו שתצטרך להסתדר למשך שארית חייך. שותף עם איש מקצוע מיומן לטיפול הן בשורשים והן בתסמיני הטראומה שלך. בדרך זו, אתה לומד לאפס את המערכת הלימבית שלך, ומעדכן את שומר הזמן במוחך כדי להבין זאת אז זה לא עכשיו . בדרך זו, טראומה מפסיקה לשחק שוב בגופך ובנפשך ברגע הנוכחי.

אתה מעדכן את מערכת ההפעלה של הטלפון שלך כל הזמן. הגיע הזמן שתעדכן את מערכת ההפעלה של אתה .

68 מספר מלאך

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: