מדוע אתה צריך להיות פגיע: החשיבות של לדבר על עצמך עם ילדיך

כמה אנו חושפים על עצמנו לילדינו? רבים מאיתנו מאחלים שידענו יותר על אלה שבאו לפנינו - ובכל זאת לא מתאמנים לשתף את הסיפורים שלנו עם ילדינו. אולי זה בחלקו מכיוון שאנחנו לא יודעים איך, מכיוון שזה לא היה מודל לנו. או אולי זה בגלל שאנחנו לא מרגישים ראויים לסוג המרחב הזה.

גלגל המזלות השישי השישי

אחד הערכים שאני מקווה להעביר לילדי הוא סקרנות. אני רוצה שהם ישאלו שאלות על עצמם ויתעניינו באמת באחרים. קל לי ללמד זאת על ידי בירור על חייהם ולאפשר להם לחזות בי לשאול על אחרים.

עם זאת, מה שהבנתי הוא כמה קל לֹא לחלוק על עצמי.

אני רוצה לדעת על היום שלהם, על הדאגות שלהם, על הסודות שלהם, אבל חשפתי כל כך מעט על שלי. גם חלק מלקוחות הטיפול שלי חווים זאת - הילדים שלהם לא באמת מכירים אותם מחוץ לתפקידם כהורים.

כדי לסמוך על אנשים, עלינו להכיר אותם. אם נראה להם שאנחנו מוכנים לשתף, הם יהיו פתוחים יותר לשתף אותנו.

למה כל כך קשה לשתף עם ילדיך

הבעיה היא שמטפלים רבים רואים בתפקידם מתן שירות - Chauffeur, מנהל פרויקטים, מחנך, שף - לא כמערכת יחסים, הדורשת חשיפה משני הצדדים.

בנוסף, לעתים קרובות צפויות אמהות במיוחד לְהַחזִיק הרבה מקום אבל לא לִיטוֹל זֶה. אנו עשויים אפילו לא לשקול להתערב על עצמנו כאשר שיחת ארוחת הערב מתמקדת בילדינו; אנו אולי אפילו לא קשורים לחלק זה של עצמנו שיש לו סיפור לספר.

המציאות היא שילדינו משכפלים את מה שהם רואים, ולא את מה שאומרים להם לעשות. עבדתי עם אם ובתה, ובפגישה אחת, האם שיתפה את הבת, 'תמיד אמרתי לך לענות על צרכיך', והבת הגיבה, 'אבל נכון?'

אם אנחנו רוצים שילדינו יהיו סקרנים לגבי עצמם, עלינו להראות שאנחנו סקרנים כלפי עצמנו. חשיפת עצמנו מלמדת אותם שזכותם להראות את עצמם לעולם. 

לא רק שאני רוצה שילדי יעידו על אישה שמפקדת על תשומת לב, אלא גם אני רוצה שהם מכיר את הסיפור שלי ו אני רוצה שהם יוכלו לומר שהם מכירים אותי מעבר לחירה וחביבות. יש כל כך הרבה יותר שאני רוצה לדעת על אמי שלי, עד כדי כך שהלוואי שידעתי, עכשיו כשאני אמא. 

אז - כאן, בטור זה - שאלה אחת שאני רוצה להרהר איתך היא איך אנו חושפים על עצמנו, בדרכים מתאימות התפתחותיות שלא גורמות לילדינו להרגיש לחץ לטפל בנו, אך גם נותנים להם לראות ולהכיר אותנו באמת? 

התבונן בשאלה 'מה סיפור חיי?' ולהתחיל לשתף את מה שאתה מוצא עם ילדיך 

מתי בפעם האחרונה חשבת על מה הסיפור שאתה מספר לעצמך על מי שאתה? שקול את הסיפור שאתה רוצה שיספרו עליך - התחל על ידי שאלת עצמך את השאלות האלה:

• מה חשוב לך?
• איך הדברים/אנשים/ערכים אלה הגיעו לחשובים?
• איך פגשת את הורה משותף של ילדיך?
• איך מרגיש אהבה אמיתית, ומי לימד אותך על זה?
• איך מרגיש בטיחות עבורך?
• מה אתה רוצה שידעת כילד על ההורים שלך?
• מה הזיכרון המאושר ביותר שלך?
• מה גרם לך להרגיש עצוב?
• מהן התכונות האהובות עליך כלפי עצמך?
• מה הקשה את היום שלך?
• מה עשה את זה נהדר?
• מי היית לפני שהיו לך את ילדיך, ואיך שינית/נשארת אותו דבר?
• אילו שיעורים ילדיכם לימדו אותך? 

זה יכול גם להיות מועיל לזכור את מה שאתה זוכר בכך שאתה גילם הספציפי. לדוגמה, על מה הרגשת וחשבת? איך היה לך כיף? אילו מחסומים היו לך? מה עשית עם החבר הכי טוב שלך? אילו טעויות עשית? 

תלוי בגיל ילדיכם, תוכלו להתאים את האורך ואת הפרטים המתאימים להתפתחות. עם זאת, אתה יכול אפילו לספר סיפורים על עצמך לתינוק שלך ברחם - מֶחקָר מראה שתינוק יכול לזהות את קולך בשלב זה. אף פעם לא מוקדם להתחיל לשתף את מה שנכון לך. 

שקול לשתף את הדברים שמרגישים רע/השתבש, ולא רק הניצחונות שלך

זה יכול להיות קל לרצות לצייר את עצמנו כגיבור שעושה את הדבר הנכון. אחרי הכל, אנו רוצים לדגמן התנהגות חיובית.

1233 מספר מלאך אהבה

עם זאת, אני גם נשען לחלוק את הטעויות שלי. אני רוצה שהם יראו אותי כאנושי וירגישו בטוחים להביא לי טעויות משלהם. לדוגמה, המיקוד שלהם מתעצם כשאני חולק על התקופות בהן התייחסתי לאחותי בצורה גרועה כאל ילד והשיעורים שלמדתי לאורך הדרך. הם רוצים להתייחס אלינו ולדעת שלא נשפוט אותם אם הם חולקים את האמיתות הקשות שלהם. 

הורים רבים רוצים שילדיהם יגידו להם את האמת, אבל ילדיהם לא מרגישים שההורים שלהם יכולים לסבול לדעת זאת. זו דרך לאותת לילדיך שגם החרא שלך מסריח, וכולנו מנסים להבין את עצמנו, לא משנה באיזה שלב אנו נמצאים. הרעיון שלמידה היא אינסופית עוזרת לילדים שלנו להרגיש בטוחים יותר לא 'להתקין את זה'. 

ערוך רשימת שאלות שאתה רוצה שידעת על ההורים/אבותיך

לימוד על סבא וסבתא וסבתא רבא שלי עוזר לי לחזור לעצמי הביתה.

בכל פעם שאני מרגיש אבוד או נמשך להתנהג בדרכים שאינן מתיישרות עם מי שאני רוצה להיות, אני חושב על סבא וסבתא שלי: לגור בעיירה מצוק באיטליה, לתפוס דגים בידיים, מה שהופך את כל האוכל שלהם, נשען למשפחה ולקהילה. אני חושב על הנועזות של סבתי לבוא לארצות הברית דרך האי אליס או העבודה הראשונה של סבא שלי מכירת בוטנים במשחקי בייסבול. הכרת המסעות שלהם עוזרת לי למצוא את דרכי.

קחו בחשבון את דברים שאתה רוצה שידעת על אלה שבאו לפניך. שקול לחשוף את הדברים המדויקים לילדים שלך. 

אל תתמקד רק בסיפורים על מה שעשית, אלא גם לדבר על איך זה גרם לך להרגיש 

הנרטיבים החזקים ביותר שאני מתחבר אליהם הם אלה שחושפים כיצד הרגיש המספר. שהיא עשתה משהו אמיץ, אבל היא חשה מפוחדת. שהם ניסו ממש קשה, אבל הלב שלהם לא היה בזה.

כשאתה שוקל את מה שאתה רוצה לשתף, חבר את הרגש שחווית בזמן שאתה עושה זאת או חווית אותו. זה מאפשר לחיבור בינך לבין ילדך להעמיק - הם מתחילים לפתח הבנה לא רק כיצד אתה חי את חייך אלא גם את העולם הפנימי שלך.

זה נותן להם אישור לחשוף את פעולותיהם הפנימיות הפגיעות אליך ולאחרים. 

היכנס איתם כשאתה משתף

זכור כי מטרת השיתוף אינה לחשוף כל פרט ופרט אלא לחשוף את לב הסיפור שלך. מה הנאגט של האמת שאתה רוצה להעביר?

אם אי פעם תדאג שאתה משתף יותר מדי, היכנס עם ילדיך כיצד הם מרגישים לדעת עליכם דביקים, איך זה לראות תמונה שלמה יותר שלך. כמו כן, שימו לב לתגובותיהם: האם זה מקרב אתכם זה לזה או רחוק יותר? 

סיפור סיפורים - צורת אמנות שהיא חלק מכל תרבות וכל תקופה בהיסטוריה - היא חוויה אינטראקטיבית בין הדובר למאזין. תלמד מה ילדיך הכי נובעים מי אתה ואילו חלקים הם רוצים לדעת יותר עליהם. הילדים שלי אוהבים לשמוע הכי הרבה על החוויות המטופשות שלי, פעמים שהרגשתי נבוך, וכש'דברים מפחידים 'קרה לי. עם סיפורים אלה, אנו לא רק בונים מערכת יחסים חזקה יותר, אלא אנו מפתחים סיפור חדש יחד. 

הילדים שלי יראו אם שאמרה, 'יש לי מה לומר.' באמצעות זה הם מתרגלים את אומנות ההאזנה והחקירה, ולא רק שיתוף.