איך להתמודד כשהילד שלך מתנהג - פסיכותרפיסט שוקל

'האם זה (זעם, התמוטטות, אמירה מרושעת) עלי או התנהגות מתאימה מבחינה התפתחותית?' היא שאלה שעולה הרבה עבור ההורים תֶרַפּיָה ו מעגלי תמיכה .

אני יכול להתייחס: כשהפעוטה שלי לא ישנה טוב, אני תוהה אם זה בגלל שהיא לא מקבלת מספיק זמן איתי במהלך היום. כשהתינוק שלי בוכה כשאני יוצא מהחדר, אני תוהה אם זו חרדת פרידה נורמלית או שאני מתנהגת בצורה שגורמת לה לחרדה.

אם גדלת עם מטפלים שלא היו שקופים לגבי רגשותיהם או לא עזרו לך ללמוד על שלך, זה עלול להקשות עליך להבין רגשות גדולים או התנהגויות שליליות שילדיך מפגינים.

איך אתה יכול להבחין בין ביטויי התפתחות נורמליים לעומת אלה שעשויים להצביע על בעיה שיש לטפל בה? השתלב בתהליך זה בן שישה שלבים כדי לגלות:

למד על התפתחות הילד

שלבי התפתחות מסוימים אמורים לכלול לקיחת סיכונים וגבולות מאתגרים.

אנו לומדים על גבולות העולם שלנו על ידי התחככות בהם. פעוטות ומתבגרים, למשל, נוטים להיות שלבי חיים קשים להורים לנווט בהם. שני שלבי ההתפתחות כוללים הצגת אתגרים עם הקשבה/לקחת כיוונים, התנהגות פרועה/סוערת, הבעת רגשות גדולים ודיבור בחזרה. אבל תהיו בטוחים: כל אלו הן תגובות נורמליות לקפיצות התפתחות - להתבגר זו עבודה קשה וארוכה.

קליפת המוח הקדם-מצחית, החלק במוח שלנו שאחראי על קבלת ההחלטות, לא מתפתחת במלואה עד גיל 25. הילד שלך לא מנסה לחבל בך; הם פשוט עדיין לומדים כיצד לווסת את המחשבות, הרגשות וההתנהגויות שלהם. זה לא אומר שההתנהגויות האלה לא מצדיקות את תשומת הלב שלך, אבל זה כדי להזכיר לך שכן נוֹרמָלִי.

עם זאת, מה שנוטה לקרות עבור הורים רבים הוא שאנו לוקחים את ההתנהגויות הללו באופן אישי. אם הפעוטה שלך לא תלבש את המעיל שלה למרות שנשאלה 10 פעמים או אם בן העשרה שלך אומר שהוא שונא אותך, קל להרגיש שאתה רוצה ללמד לקח או לתקן בעיה. התנהגות קשה היא לעתים קרובות מנסה לשלוח לנו הודעה, אבל זה לא בהכרח מעיד על בעיה.

מלאך מספר 56

לא משנה אם הילד שלכם מביע צורך או סתם עובר רגע קשה בחיים, זה שלנו תפקיד להקשיב ולהקשיב היטב למה הוא המסר שהם מנסים להעביר.

שמרו על עצמכם לפני שאתם מתערבים עם ילדכם

ברגעים קשים אלה, המכונה לעתים קרובות הישרדות רגעים, זה נורמלי עבורך מרגישים ספק עצמי או חוסר ויסות . חשוב שת תשמור על עצמך לפני שנכנעים לפיתוי לתקן את המצב עם ילדכם. כבני אדם, אנחנו מווסתים יחד. המשמעות היא שמערכת העצבים של ההורה מספקת ויסות או חוסר ויסות לילד. לדוגמה, אם אתה פצוע אנרגטית, נסער מאוד או כוחני, סביר להניח שזה יוסיף לבעיה, לא יפתור אותה.

בניית משלך חלון של סובלנות - או היכולת שלך להיות עם רגשות קשים ולבסס את עצמך לאורך כל הדרך - חיונית לפיתוח מערכת יחסים מחוברת עם ילדך.

איך זה נראה במציאות? צור תפריט הזנה של אנשים שאפשר להתחבר אליהם ואסטרטגיות לשימוש שתומכות בך בהרגשה שנראית, רגועה, מקורקעת ובטוחה.

דוגמאות מכילות:

• מנגן מוזיקה מרגיעה
• שולחת הודעה לחברה כדי להודיע ​​לה כמה קשה ההורות מרגישה
• סחיטת כדור מתח
• לאפשר למישהו אחר לשמור על הילד בזמן שאתה מטייל בחוץ
• להזיז את הגוף שלך בכל דרך שמביאה לך שמחה
• לשתות כוס חמה של תה צמחים
• מה שמרגיש לך נכון! אתה מכיר את הגוף והנפש שלך טוב יותר מכל אחד אחר

כיצד תוכל לתרגל את האסטרטגיות הללו ברגעים של שלווה, כדי להבטיח שתוכל לאחר מכן להיעזר בהן ברגעי סערה?

צור קשר עם הילד שלך, לפני שאתה מפנה אותו מחדש

כשאנחנו רואים את הילדים שלנו עוברים חוויות קשות - בין אם זה התקף זעם של 30 דקות או שמתבגר שלך לא רוצה להיפתח אליך - זה יכול להיות קשה לֹא לשאול, מה לא בסדר איתם? או 'מהי הבעיה שעלי לתקן?' זהו המוח ההישרדותי שלנו שעושה את עבודתו - התפתחנו לדאוג כדי שנוכל לחזות איומים לפני שהם יפגעו בנו.

במקום לשאול 'מה לא בסדר?' איך זה יהיה לשאול, 'מה קורה כאן, עבורי ועבור הילד שלי?'

גם אם ילדכם מפגין סימן כלשהו שהוא זקוק לתמיכה נוספת או שמשהו לא תקין במערכת היחסים שלכם איתם, הרגש שהם מביעים הוא אף פעם לא הבעיה. במקום זאת, אני מזמין אותך להסתכל על זה כך: האופן שבו אנחנו מגיבים לזה מציג הזדמנויות לחיבור או ניתוק במערכת היחסים שלנו.

לדוגמה, אם הפעוט שלך מכה את אחיו ואתה צועק עליו, סביר להניח שהוא לא יפתח לגבי מה שהוא מרגיש שמוביל אותו להכות. עם זאת, אם תוציא אותו מהמצב המעורר ותודיע לו שההתנהגות לא בסדר, ואז תתחבר אליו כדי לתמוך בו בוויסות (תוקפנות נובעת לרוב מחוסר ויסות והצפה), יש סבירות גבוהה יותר שההתנהגות תיפסק ולהתייחס אליהם בצורה מאשרת יחסי.

לפי הפסיכיאטר דן סיגל, Ph.D ., מתחברים לילדים שלנו לפני אנחנו מפנים או נוזפים בהם לא רק מפחיתים את התגובה ברגע, אלא גם עוזרים לבנות את המוח שלהם ואת מערכת היחסים שלנו איתם.

לך לעבר הרגש הקשה; אל תתקלו בזה

על ידי פנייה לעצמנו ולילדינו בסקרנות ולא בשיפוטיות, אנו פותחים יותר אפשרויות לריפוי וחיבור. לעתים קרובות אני מזכיר לעצמי שככל שהתנהגות הגנתית גדולה יותר (או שהיא יותר מרתיעה), כך הפצע או הנקודה הרכה שהיא מכסה גדולה יותר. .

כשאנחנו מרגישים שהלחצנים שלנו נלחצים, זה בדרך כלל שהאדם הקטן הזה מנסה לשלוח לנו הודעה; אנחנו רק צריכים להבין מה זה. ככל שאנו מסוכסכים יותר עם הרגש או העמדה של ילדינו, כך הם מרגישים שהם צריכים להגן עליו, ובכך להרחיב את המרחק בינינו.

כדי להתחבר אליהם צריך לאמת את הרגשות והחוויות שלהם (בין אם אתה מסכים איתם ובין אם לא), הקשבה לצד שלהם בסיפור (ככל שיהיה אכפת לך מזה, כך פחות יהיה אכפת להם להחזיק בו), ולשתף בחזרה מה שאתה שומע (פרפראזה, כדי שידעו שאתה מבין).

אישה שור מזל דגים גבר

הפנה מחדש לכיוון חדש

לשקול אחד שיעור שאתה רוצה ללמד ואת טוֹן אתה רוצה ללמד את זה. כמבוגרים, לעתים קרובות אנחנו מדברים יותר מדי. המוטו שלי עם הילדים שלי הוא: תגיד פחות, יותר טוב.

אז במקום להמשיך ולהמשיך על כמה ההתנהגות לא מקובלת ולשאול שאלות על למה הם עשו משהו שהם יודעים שהם לא צריכים לעשות, אני קובע גבול 'את לא יכולה להכות את אחותך', הסבר קצר למה 'זה לא איך אנחנו מתנהגים במשפחה שלנו', ומלמדים אמפתיה: 'אתה יכול לדמיין אם אחותך תרביץ לך? איך אתה חושב שתרגיש?'

בני אדם משנים באופן אותנטי התנהגות לא בגלל שאמרו לנו אלא בגלל שאנחנו משקיעים במערכת היחסים שההתנהגות מאיימת לפגוע בה.

כדי לשנות בר-קיימא, עלינו לדאוג לאופן שבו האדם האחר חווה אותנו. ההרגשה שמבינים, מעריכים ורואים את זה אומר לילדים שלנו שאנחנו רוצים מערכת יחסים איתם, לא שאנחנו רוצים להיות הבוס שלהם.

הישענו על שיתוף פעולה

זה יכול להיות קל להאמין שאתה צריך להבין איך להתמודד עם אתגרים התנהגותיים לבד. במיוחד עבור ילדים גדולים יותר, אל תפחד לשאול אותם על התנהגותם ולחשוב איתך על פתרונות לאתגרים משפחתיים.

קרא את ההתנהגות של ילדך לקבלת רמזים, אך זכור כי אינך צריך לפרש את התצפיות לבד. שאלות כמו 'למה אתה כועס; האם אני תורם לזה?' או 'מה אני יכול לעשות כדי להפוך אותך בטוח יותר ברגע זה?' מוציא את הניחוש ונותן להם מקום לקחת בעלות על ההתנהגות שלהם. זה גם בונה מוטיבציה פנימית. במקום לעשות דברים מתוך תחושת חובה, הם יכולים ליצור קשר עם הסיבות שלהם להופיע בכבוד.

הטייק אווי

כל דינמיקה נוצרת במשותף. בחינת התנהגויות בהקשר של מערכות יחסים מאפשרת לנו להיות סקרנים לגבי החוויה שלהם מבלי לנטוש את שלנו. הענקת לעצמך ולילדך את מתנת החקירה, במקום שיפוט, יוצרת מרחב בטוח להיכרות מעמיקה יותר ומטפחת קשר אמיתי.