מה *באמת* גורם לוויכוחים להסלים בזוגיות, ממטפל זוגי

הקוקטיילים שלך מגיעים, ואתה והשותף שלך מצלצלים בכוסות. 'כל הכבוד ליום שישי בערב!'

ואז אתה שומע את הטלפון שלך זמזום. 'אני אהיה רק ​​דקה,' אתה אומר לה, מתרחק מהבר כדי לקבל את השיחה. כשאתה חוזר כעבור דקה או שתיים, מקבל את פניך מבט קפוא.

'למה אתה תמיד צריך לענות לטלפון שלך?'

נקבה תאומה זכר ליאו

'אני לא תמיד עונה לטלפון שלי! על מה אתה כל כך כועס? הייתי בטלפון שתי דקות!'

'אני כועס שאתה תמיד עונה לטלפון שלך כשאנחנו יוצאים ביחד.'

'זה פשוט לא נכון! אז מה אם אני אעשה? אתה עונה לטלפון שלך!'

'אני רק רוצה שתהיה לי שעת קוקטייל ללא הפרעה.'

'אני פשוט לא מבין מה הביג דיל!'

משתררת שתיקה מתוחה.

איך משהו שנראה כל כך קטן מעורר ויכוח עם רגשות ובלבול כל כך עוצמתיים? ואחריו הבלתי נמנע, 'הנה שוב... עוד ערב נהרס'. איפה המדריך הזה על השותף שלך בכלל?

האמת על מה שמעורר ויכוחים

זו חוויה נפוצה להרגיש כאילו יש חוטי טריפה נסתרים שמיועדים לך למעוד ברגע הכי לא חושד שלך. לעתים קרובות נראה שעוצמת התגובה של בן הזוג שלך לא תואמת את המצב הנוכחי. זה מה שהופך את ההתלקחויות הפתאומיות האלה לכל כך מבלבלות. אני יודע שהרבה פעמים אנשים מסתכלים אחורה בויכוח ואומרים , 'אני אפילו לא יודע מה התחיל את זה,' אוֹ 'למה היא הגיבה בצורה כל כך לא הגיונית לדבר הטריוויאלי הזה?' אוֹ 'מה בדיוק קרה? כל מה שעשיתי זה לשאול שאלה פשוטה, והוא השתגע!'

האדם השני כנראה עושה יש להם הסבר הגיוני לחלוטין להתפרצות הזועמת שלהם (לא לכולנו!), אבל ההסבר הזה מטשטש לעתים קרובות את רִיאָל מקורות: כאב או כאב שנקבר במהירות באחד תגובה הגנתית אחרי אחר.

זיהוי הרגשות האלה הוא המפתח לוויכוח פחות. אתה לא יכול לפתור משהו כשאתה לא יודע מה הבעיה באמת.

אם בת הזוג בתרחיש הראשון הייתה מנצלת את הפגיעה שהיא חשה, היא הייתה יכולה לומר, ' מותק, כשאתה קיבלתי את השיחה הזו, הרגשתי שהודפתי הצידה. רציתי שהערב הזה נהיה רק ​​שנינו'. אז היה קל לבן זוגה להגיב באומרו, ' אני מבין. בואו נתחיל מחדש - הידד רק לשנינו !'

זוגות לא רוצים להתווכח, אבל פתרונות כמו 'אני אשתדל לא לכעוס כל כך' או 'אני פשוט אקבל את הדברים כמו שהם' מסתובבים במהירות הבזק. בני אדם מחוברים באמצעות קווים, וזו הסיבה שהפתרונות האלה הם דקים בנייר - לעתים קרובות אנחנו לא ממש בסדר עם הסטטוס קוו החדש והבלתי רצוי הזה. (בתורו, כאשר רגשות אמיתיים קבורים למען הימנעות מוויכוחים, אנשים ממשיכים לעתים קרובות להתלונן, לבלות יותר זמן עם חברים, או אפילו לנהל רומן - אשר, שוב, אינם פתרונות למצוקה במערכת היחסים).

כשאנחנו מרגישים שלא מבינים אותנו או מבקרים אותנו, מערכת העצבים שלנו מאותתת על סכנה, ואנחנו להילחם, לברוח או להקפיא בתגובה. היכולת שלנו לציית לכל כללי הוגנות היא מינימלית, וכך גם היכולת שלנו לקיים אינטראקציה זה עם זה בכל דרך פורייה.

אז כדי להילחם בתגובת הבזק הזו, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לְהַפְסִיק מתווכחים.

מסכימים על א אות 'פסק זמן'. . זה באמת קשה לעצור, כמובן - האם רק עוד משפט אחד לא יוכיח את הנקודה שלך? - אבל זה חיוני.

להגיע לשורש

לטיעונים יש ערך - אם תקחו צעד אחורה ותשקפו. קל מדי להתמקד בהערות הפוגעות וההאשמות הלא הוגנות. מה שחשוב לזהות הוא רגשות שבאמת התחיל הכל.

שאל את עצמך:

מזלות 30 בדצמבר

• מתי היה הרגע הראשון שחשת פגוע, לא מובן, נדחה או לא חשוב, אם למנות כמה?
• מה בדיוק גרם לך להרגיש ככה?
• האם זו תחושה מוכרת? בזוגיות שלכם ו/או מוקדם יותר בחייכם?

אתה עשוי לזהות רגשות של בושה, פחד, חוסר התאמה, חוסר אהבה, חוסר ערך ועוד. הם לא נראים בקלות מכיוון שהם כל כך לא נוחים להרגיש, אז אנחנו נוטים לקבור אותם אוטומטית בעצבנות או בכעס. חשבו על כעס כחומר נרקוטי זול כדי להסוות את הרגשות שאנו מעדיפים לא להרגיש.

את הרגשות האלה צריך לחשוף כדי שתוכל לדעת מה לעשות כדי לטפל בהם. אתה לא יכול לתקן משהו כשאתה לא מכיר את הבעיה.

תארו לעצמכם שהנדר הזה הוא חלק מטקס החתונה שלכם:

'האם אתה מקבל שהמשימה שלך בנישואין היא להבין את הרגשות הרכים, הגולמיים והפגיעים שיהיו בבסיס הוויכוחים ולפעול עם אהובך כדי להגיב לרגשות אלו? האם אתה מבין שאתה צריך להגביר את המשימה הזו כדי שתוכל לקיים את כל הנדרים האחרים שהרגע הסכמת להם, במיוחד 'עד שהמוות יפריד בינינו'?'

זה יהיה די מהמם שזה יהיה חלק מהטקס שלך, כמובן. זה גם ידבר על אמת שצריכה להיאמר. בחזרה לדוגמא: אם בת הזוג לא אומרת שהיא מרגישה לא חשובה כשאתה מקבל את שיחת הטלפון, אתה חושב שזה ויכוח על השימוש בטלפונים. זה משאיר אותך מוטרד ומבולבל, מכיוון שהעובדות פשוט לא מתאימות. שורש המצוקה שלה נותר נסתר, ואי אפשר לדעת איך להמשיך.

הטייק אווי

למידה מהטיעונים שלך מחזקת את מערכת היחסים שלך. ברגע שעשית זיהה את התחושות בבסיס הטיעון שלך, הבעת אותם ישירות יכולה לעזור לבן הזוג שלך להגיב באמפתיה ולא בהתגוננות. היכולת לשמור על קשר עם רגשות פגיעים ו מתקשר אליהם יכולים בקלות רבה יותר להוביל להבנה טובה יותר זה של זה ולהתייחסות אחד לשני בצורה שונה.

מערכות יחסים לא מתפרקות בגלל ויכוחים. הם מתפרקים כי בני הזוג אינם מגיבים לצרכים ולרגשות של האדם האחר. הם מתפרקים כי החיבה שהייתה מזון לנפשם הולכת ומתפוגגת. חפירה במקורות הטיעונים - הרבה מתחת לפני השטח - יכולה לשחזר את מה שהיה חסר.