מצב בריאות הנפש שלי הודח במשך שנים - הנה איך אני סוף סוף מחזיק בו

זה בא כמו גל.

לפעמים זו חיקוי עדין על חופי חיי.

בפעמים אחרות זה צונאמי מטורף, מוציא את כל מה שנקרה בדרכו, הפיצוצים התת-מימיים בלתי נראים לאנשים סביבי, שרואים רק את ההרס שנותר כשהמים נסוגים.

3 יכול לחתום

ככה זה לחיות עם הפרעה דו קוטבית .

הדרך לאבחון שלי

המסע שלי לבריאות הנפש התחיל כשהייתי בן אחת עשרה. זה היה 1991, וקורט קוביין עדיין לא ניגש למיקרופון כדי לשיר את 'All Apologies'. הוא לא ניפץ גיטרה אחת מרוב זעם בפומבי. עדיין לא צבע את שיערו לסגול בהתקף של מאניה לעיני כל.

בגיל אחת עשרה הייתי אמור להיות כולי מסטיק ומשחקי לוח. רוכב על אופניים וצוחק עם חברים.

במקום זאת, ביליתי את רוב ימי תקוע באיזה כור המצרף - לכוד בין העומס של ההורמונים הבינוניים לבין משהו שהרגיש מרושע יותר מתבשל מתחת לפני השטח.

כאשר א פסיכיאטר לבסוף אמרה את המילה 'דו קוטבית' לאמי והציעה מנה של ליתיום, היא הייתה מבועתת. בריאות הנפש לא הייתה מילת באז. הייתה סטיגמה לאבחנה ורמז שאמא שלי עשתה משהו לא בסדר.

אז המשכנו הלאה.

היינו ממשיכים לעבור למטפלים חדשים לאורך שנות העשרה שלי. עושה ניסיונות ב טיפול בשיחות — רק כדי לגלות שיש כמה סודות שאמא שלי לא רצתה שיחשפו. מנסה קוקטיילים שונים של תרופות. אולי זולופט. אולי ריטלין. אולי תרופת הפלא החדשה דאז, פרוזק.

אף אחד מאלה לא עבד. הכל פשוט הפך את העולם שלי למעורפל ומבלבל יותר.

עד שהגעתי לגיל ההתבגרות ה'מרדני' שלי, זחלתי מהעור שלי. לא יכולתי לברוח מעצמי, אז התחלתי לעשות תרופות עצמיות. גראס ואלכוהול היו הסמים המועדפים שלי, וביליתי זמן רב בניסויים בתערובות שונות כדי לראות איזו מהן יכולה לקחת אותי הכי רחוק מעצמי. כמובן, זה רק גרם לשינויים במצב הרוח שלי לא סדירים וחמורים יותר, ודחפתי את הרגשות האמיתיים שלי עד שהייתי קליפה של עצמי.

שקעתי בשנות ה-20 לחיי. התלבטתי בין נשיא חברה לשיכור שחור-אאוט. בתקופת העליות שלי הייתי סטודנטית א', הכנתי את רשימת הדיקן ותכננתי מסעות אוכל למקלטים לנשים מוכות. במורדות שלי, הייתי בולשת לשתות ומתעוררת על רצפת בית אחווה, תוהה לאן נעלמו החברים שלי ומה עשיתי כדי לגרום להם לעזוב אותי.

התקדמתי הרבה, אבל המסע שלי לא הסתיים

ביליתי א מִגרָשׁ של זמן להתנצל. במשך רוב חיי הרגשתי שעדיף לבקש סליחה מאשר להשתמש באבחנה שלי בתור קב. רוב האנשים מסתכלים עליי ורואים:

• אישה מסורה
• אמא שיש לה את זה ביחד
• מישהו שמתחבר בקלות וכיף להיות בחברתו

מה שאתה לא רואה, ומה שאני מנסה להסתיר, זה שרוב הימים מצב הרוח שלי הוא כמו הגאות. לפעמים זה רגוע ושליו - יום חוף מושלם. בימים אחרים זה מרגיש חשוך וסוער, ולא משנה איך אני מנסה להילחם על פני השטח, הגאות מושכת אותי למטה ואני נשאבת החוצה לים. 

בימים כאלה, אני מרגישה שלאנשים בחיי יהיה טוב יותר בלעדיי. אני אסיר תודה שיש לי כמה אנשים קרובים בחיי שיכולים להוריד אותי מהמדף הזה. אני יודע שחלק מהאחים והאחיות הדו-קוטביים שלי בחוץ לא.

היום אני בריאה. אני מנסה להתאמן באופן קבוע כדי לשמור על אנדורפינים להרגיש טוב שְׁאִיבָה. אני ממלא את ימיי בפעילויות שמרגישות שאני משפיעה. אני אוכל מזון בריא ומשתדל להתרחק ממזונות מעובדים מדי, אבל אני עדיין מתפנק מדי פעם. אני מגביל את הקפאין שלי. אֲנִי לְהַרהֵר . אני מחבק את הילדים שלי ואומר לאהוביי שאני אוהב אותם, לעתים קרובות. אני רואה מטפל. אני מציע לעצמי חסד.

הפעולות האלה הן אפוד ההצלה שלי, שומרות אותי לצוף אפילו במים הסוערים ביותר. אני עושה מה שאני יכול כדי להישאר בריא ככל האפשר, ואני מקווה לטוב.

מה אני רוצה שאנשים יבינו על חיים עם דו קוטבי

עד היום אני עדיין לא יכול לספר לך הרבה על הפרעה דו קוטבית. אני יודע שעכשיו יש כינויים שונים. אי פעם הייתה לי רק שיחה משמעותית אחת עם אדם עם אותה אבחנה. שמו הוא אדם סוד , והוא שרד ניסיון התאבדות. אני יודע שכמה ימים זה יכול להרגיש כה חשוך.

אני גם יודע שאנשים משתמשים במונח 'דו קוטבי' כדי להסביר התנהגות לא יציבה אצל אדם שהם לא מבינים. 'אוי, היא כל כך דו קוטבית,' מישהו יצחק. וכן, גם בעולם של היום משתמשים בו בעיקר לתיאור אישה. הפסקתי להיות רגיש לגבי זה מזמן. אם אנשים רוצים להיות בורים ולומר דברים בורים, אני לא מרגיש מחויב להיות החבר הדו-קוטבי הסמלי שלהם שם כדי לחנך אותם.

אני מודע לחלוטין לכך שאיבדתי חברים רבים בגלל ההתנהגות שלי. אני לא מסתובב ומפרסם את זה. בדרך כלל, עד שאני מבין שיש לי אפיזודה של מאניה דיפרסיה, אני בבעיה, והנזק נגרם. לחזור ולבקש ממישהו סליחה ולנסות להסביר את ההתנהגות שלי על ידי מתן האבחנה שלי מרגיש כמו שוטר. למה אני צריך לעזוב את זה בגלל שפגעתי במישהו רק בגלל שיש לי הפרעה דו קוטבית? התשובה היא שלא כדאי לי, ולכן רוב הזמן אני מתנצל, מקווה שיסלחו לי וימשיכו את זה.

בסופו של יום, יש לי הפרעה דו קוטבית, אבל הפרעה דו קוטבית לא יכולה לקבל אותי. הגאות והשפל משתנים, אבל יש לי את סירת ההצלה שלי. ואני מתכנן להמשיך לחתור כל עוד הזרועות שלי יכולות לקחת אותי.