פסיכותרפיסט מסביר כיצד לתעדף צרכים בתוך משפחה

כפסיכותרפיסטית ומנחת חוגי תמיכה, אני לעתים קרובות יושב עם אנשים כשהם חושבים על הגבול הדק שבין המקום שבו אחרים מסתיימים והן מתחילים. 'כמה מהצרכים שלי צריכים להיות מסופקים בכל מערכת יחסים, וכמה מהם?' שואלים אותי. 

לכל מערכת יחסים יש שלושה קבוצות של צרכים: הצרכים שלך, הצרכים שלהם וצרכי ​​הקשר. עם זאת, ישנם מקרים שבהם הצרכים הללו מנוגדים ולכן לא ניתן למלא את כולם. אז, מה אנחנו עושים כשהצרכים של ילדינו בשפע (כפי שהם צריכים!)? איך אנחנו מחליטים את מי מהם לפגוש ומתי לתעדף את עצמנו במקום? 

בחוגי הורות רבים ושונים שאני חלק מהם, שמעתי את האמונה שיש לספק את צרכי הילדים ב-100% מהזמן. 

יש הורים שמתרעמים על ירידה בלילות עם חברים, ביטול פגישת העיסוי שלהם או השתתפות בכל משחק ליגת הקטנה, אבל בוחרים לחיות עם הטינה הזו כי הם למדו איפשהו בדרך שאהבה פירושה התכחשות לצרכים שלך ולהעמיד את הצרכים של אחרים לפני הצרכים שלך. . 

545 מספר מלאך אהבה

למרות שייתכן שיש כוונות טובות מאחורי המאמץ הזה, יכול להיות שיש לו את מוּל השפעה כאשר אנו מדביקים יתר על המידה על מילוי הצרכים שלהם. עם הזמן, זה מלמד אותם להיות מכחישים עצמיים. זה משאיר הורים רבים במצוקה, כולל אני. כאמא טרייה, פחדתי לשכפל את הדינמיקה של הילד שלי ולכן חשתי חרדה על כך שלא 'להופיע מספיק', ובכל זאת שמתי לב להופעה כל הזמן הותיר אותי בתחושת ריקנות ועצבנות. 

בואו ניכנס למה שהמחקר אומר על איך למצוא את הנקודה המתוקה בין הצרכים שלכם לצרכים של הילדים שלכם, ולאחר מכן חמש אסטרטגיות להתכווננות שלהם ו הצרכים שלכם, באופן שתומך בקשר שלכם אחד עם השני. 

תיאוריית ההתקשרות והמטרה לגדל ילדים מחוברים בטוחים 

תורת ההתקשרות , שהוצג על ידי הפסיכולוג הבריטי ג'ון בולבי בשנות ה-50, הוא המדע המצוטט והמדויק ביותר שיש לנו כדי לעזור לנו להבין כיצד אנו מתייחסים לאחרים.

תצפיות בדינמיקה של האם/תינוק שימשו כבסיס כדי להראות לנו שהקשר שיש לנו עם ההורים או המטפלים שלנו כתינוקות משפיע על סוגי היחסים שיש לנו כמבוגרים.* זה חשוב כי איכות הקשרים שלנו היא גורם מכריע חברתי של בריאות אישית ואושר. 

בילדים עם התקשרות מאובטחת , אנו יכולים לראות שיש להם את החופש לבקש מה שהם רוצים והם מרגיע בקלות כשהם לא מקבלים את זה. זה אומר שהמטפלים שלהם היו לְעִתִים קְרוֹבוֹת רגשית - לא רק פיזית - נוכחות, מותאמות ומקבלות את צורכי ילדיהם. המטפלים התקשרו מילולית ואנרגטית: 'אני רואה אותך, אני שומע אותך, ואני הולך להגיב לך בצורה קשובה, ברורה ואכפתית'.

*הערה מהמחבר:

מה זה 'לעיתים קרובות' כשמדובר במתן מענה לצרכים של ילדינו?

להיענות לצרכים של ילדינו אין פירושו לענות על כולם. יש להכיר בכל הצרכים, אבל זה לא אומר שאנחנו נוטשים את כל מה שקורה כדי למלא אותם. 

המתכון ל התקשרות מאובטחת הוא: 

• 33% מהמקרים 'לקבל את זה נכון': זה לתקשר שאתה שומע את הצורך ושתענה על הצורך. למשל, כאשר הקטן שלכם מבקש מכם לקרוא ספר ואתם עוצרים את חיתוך הירקות כדי לרדת לגובהם ולהביע שתשמחו לקרוא ספר אחד ותקחו הפסקה מהבישול. הם מחייכים וברור שהצורך שבע.
• 33% מהזמן יש קרע: פספסת את הצורך, לא קיבלת את מה שהיה, לא יכולת לשים לב כי היו לך יותר מדי דרישות אחרות על הנפש והגוף שלך באותו זמן, ושם עלול להיפגע או אכזבה שילדך חש כתוצאה מכך. 
• 33% מהזמן הם תיקון: זהו השלב החשוב ביותר לפיתוח התקשרות מאובטחת. זה אומר שכאשר אנו מפשלים, אנו מכירים בכך ולוקחים אחריות על כך על ידי התנצלות מכל הלב. אָנוּ לא חייב להיות מושלם - למעשה, ללמד את הילדים שלנו איך להיכשל ואז לצמוח מהכישלון הזה הוא שיעור חשוב מאוד לחיים - אבל אנחנו חייבים להיות אחראיים מבחינה יחסית כדי לבנות מערכת יחסים כנה ומקושרת עם הילדים שלנו.

להלן 5 שלבים כדי להבטיח שאתה מנווט צרכים בצורה המתאימה למשפחתך

כך תוכל לגשת לדינמיקה הזו:

הבהירו את האמונות, הרגשות והחוויות שלכם הקשורות לצרכים 

מבחינה היסטורית, גדלתי בתור מכחיש עצמי. במערכת המשפחתית שלי, עדיף היה לֹא יש לי צרכים מאשר להכיר בהם כי זה ידרוש ממני להרגיש את הכאב והחסך הקשורים בידיעה שלא ניתן לענות עליהם.

בני אדם מכחישים את צרכיהם מסיבות רבות - קבלת מה שאנו רוצים או צריכים יכולה לכוון אותנו לצער של איך זה היה לחיות בלעדיו, נזקקות זוכה למעטפת רע בתרבות האינדיבידואליסטית שלנו, והסתמכות על אחרים פירושה שאנו יכולים להתאכזב, ציין כמה. 

אם הייתם צריכים להכחיש את הצרכים שלכם כילד, שימו לב מהי התגובה שלכם לצרכי הילדים שלכם. האם אתה מגיב מיד מבלי לבדוק עם עצמך לגבי היכולת שלך? האם אתה רוצה לברוח מהם אבל לציית במקום זאת? האם אתה לוחש לעצמך, 'אלוהים אדירים, הייתי כל כך קל יחסית?' 

אף אחת מהתגובות האלה אינה רעה, אבל הן אומרות יותר על מה שאתה צריך מאשר על מה שהילד שלך צריך. התחשבות בתגובות אלו מאפשרת לך לבחור יותר איך אתה מגיב כי הן עוזרות לך לאתר היכן אַתָה נמצאים בהתחלה. כאשר הנתינה שלנו מגיעה ממקום אותנטי, זה מתורגם למקבל. 

זכרו, אם אתם מתכחשים לכל צרכיכם, אתם מלמדים את ילדיכם לעשות את אותו הדבר, בלי קשר על מה שאתה מספר להם על זכויותיהם לקבל מענה לצרכיהם. 

שקול להכיר בכל הצרכים אבל רק לענות על חלקם

אם אתה חווה טינה במתן מענה לצרכיו של הקטן שלך, זה אינדיקטור שאולי אתה עובר את הגבול שלך. זה לא רק על עמידה בצורך אלא באנרגיה שאנו נותנים איתה. 

כַּמָה מֶחקָר עולה כי 55% מהתקשורת היא שפת גוף, 38% הם טון הדיבור ו-7% הם המילים הנאמרות בפועל. אם אתה עונה על צורך עם גלגול עיניים פתגם או על ידי גרירת רגליים, אתה למעשה מלמד את ילדך להיות לא אותנטי. זה יכול להיות מועיל ברגעים אלה כדי להבין מַדוּעַ אתה נותן. ואיך אתה מרגיש לגבי הסיבה הזו? 

במקום זאת, שקול לכבד את הצורך על ידי אימות כיצד הוא ראוי להיות שם, להיות ברור לגבי חוסר היכולת שלך לענות על הצורך באותו רגע, ולתכנן תוכנית לעתיד. 

זה עשוי להישמע משהו כמו 'כמובן שאתה רוצה שאשאר בבית ואשחק איתך במקום שאני אצא' נהנינו כל כך ביחד. אני הולך לצאת עם חבר שלי כי אני צריך זמן לשחק עם החברים שלי גם אני רוצה לשמוע את כל הרגשות שלך לגבי זה מחר, ואני לגמרי מבינה אם אתה עצוב או כועס עליי.' 

תן 'לא מחובר'

לפעמים כשאנחנו רוצים להגיד לא אבל להרגיש אשמה על זה ולכן אומרים שכן, אנחנו פועלים בדרכים שגורמות יותר נזק מאשר לתת 'לא כרגע' נקי ופשוט. 

לדוגמה, אנו עלולים לומר להם כן (ולכן לא לעצמנו) כל כך הרבה פעמים שאנו מוצאים את עצמנו מרגישים מדולדלים וצועקים וצועקים בסופו של יום (וזה לפעמים האפשרות היחידה עבור הורים שחיים בחברה ש אינו מציע להם את הפריבילגיה לתמיכה בטיפול בילדים בחינם או במחיר סביר).

או שנתגנב החוצה כשהבייביסיטר תגיע כי אנחנו לא רוצים להתמודד עם הרגשות השליליים של ילדינו לגבי עזיבתנו. תגובה נפוצה נוספת היא שנגיד משהו כמו 'אחרי כל מה שעשיתי בשבילך!' מה שמעיד על כך שסיפקנו את הצרכים שלהם על מנת שלא נצטרך להרגיש את היעדר הצרכים שלנו שמסופקים בחיינו.

נתינה מאתר של דלדול, בתקווה שמישהו יזהה ויחזיר לך, יכולה להיות אפקט תגובה לאורך זמן, ולגרום לילדים שלנו להרגיש אחריות לפגישה שֶׁלָנוּ צרכים כי אנחנו לא לוקחים אחריות על עמידה בעצמנו. 

עקוב אחר טינה

טינה היא רגש שהוא למעשה פונקציה של קִנְאָה . אולי אתה לא כועס כי לילדים שלך יש כל כך הרבה צרכים; אתה עשוי לקנא בכך שהם כל כך נוחים להחזיק בצרכים שלהם. 

ברגעים אלה, אולי יעזור לשאול את עצמך: מה לעשות אֲנִי צריך שאני מרגיש פחד/שיפוט לגבי לבקש? עם מי אני יכול לשבת כדי לעזור לי לעבור את המחסומים כדי לספק את הצרכים שלי? 

איכות על פני כמות 

זה לא מספר ה-yes; ככה כן תְחוּשָׁה לך ולילד שלך. מֶחקָר מראה שעבור ילדים צעירים, רק חמש עד 10 דקות ביום של משחק מכוון ילדים יכולים לחזק את הקשר בין ההורה לילד. 

זה עשוי להועיל להתמקד מחדש באיכות החוויות מול הכמות שלהן (בכל רגע ערות!). מה באמת חשוב לך ולילד שלך? איך מפנים מקום לדרכים להתענג אחד על השני בזוגיות?

הטייק אווי 

נזקקות היא אנושיות. הנפרדות עומדת בסתירה לביולוגיה שלנו. אין שום דבר רע בכך שיש צרכים או שלילדים שלנו יש צרכים, אבל לא ניתן וחייבים לענות על כולם כדי לטפח ילדים מותאמים ואוהבים. זה קשור לאופן שבו אנו מתקשרים עם הצרכים המשפיעים על מערכות היחסים שלנו. אם אין מספיק מכם (הצרכים שלכם, הרגשות שלכם) במערכת היחסים שלכם עם הילדים שלכם, אז בעצם אתם מוציאים את עצמכם מהקשר ובסופו של דבר מלמדים אותם לעשות את אותו הדבר. אמירת 'גם אני חשובה', שאינה זהה ל'אני חשובה יותר' - עשויה למעשה לחזק, במקום להזיק, את הקשר שלך.

דצמבר 14 גלגל המזלות