מטפל חולק 7 טיפים לשיחה עם הורים על גזענות

במהלך השבועות האחרונים רבים מאיתנו נאלצו להתמודד עם הבנה מכוערת למדי: חלק מהאנשים שאנחנו הכי אוהבים ושדואגים לנו לאורך כל חיינו הם גם אנשים שמאמינים באמונות גזעניות.

לשמוע את ההורים שלנו מעירים הערות גזעניות יכול להיות מטריד במיוחד, במיוחד אם אתה קרוב אליהם ומדבר איתם באופן קבוע. אבל החדשות הטובות הן שבני המשפחה שלנו הם האנשים שאנחנו עשויים להשפיע עליהם הכי הרבה בגלל את היחסים האישיים הקרובים שלנו איתם.

התייחסות לגזענות אצל ההורים שלך - או לכל אדם אהוב, לצורך העניין - יכולה להרגיש מרתיעה, אבל זה לא בלתי אפשרי. פנינו לשלושה מטפלים לקבלת עצות לגבי הדרכים הטובות ביותר לפתיחת השיחה ולמעשה לעזור להורינו להתגבר על דעות קדומות שלהם:

1.להבין מאיפה ההורים שלך מגיעים.

נסה להיות בעל חשיבה של הבנה לגבי חוויות הורייך שאולי הובילו אותם לאמונות אלה, אומר המטפל אליסה מנקאו, LCSW .

'זכור את ההבדלים בין הדורות ואת ההתניה שהוענקה להם. הזכר לעצמך שיש לך יותר גישה למידע שאולי לא הייתה להם גישה להתבגרות, בגלל הלבנת ספרי ההיסטוריה והיעדר שימוש במדיה חברתית ובאינטרנט בתקופתם ', היא מסבירה. 'גש להורים שלך בחמלה והבנה. חשוב גם לציין כי ההורים שלך היו בעלי דעות ואמונות אלה במשך כל חייהם. '

הבנת הרקע של הורייך תעזור לך לפגוש אותם במקום בו הם נמצאים ויעזור להם לפרק דעות קדומות שעשויות להיות תוצר של דורם, תרבותם או חינוכם.

שתיים.הימנע משימוש בהצהרות האשמה.

לעתים רחוקות אנשים מגיבים טוב כאשר הם מרגישים שמאשימים אותם או מתקיפים אותם, פסיכולוג מורשה אבוני באטלר, דוקטורט , מציין. אתה רוצה להימנע מהצבת ההורים שלך כבר מתחילת השיחה.

'הדבר שיש לזכור במקרים מסוג זה הוא שאתה רוצה שישמעו אותך ותרצה להרגיש שמקשיבים לך', היא מסבירה. הובלה באמירות המאשימות או מטילות אשם מגבירה את ההגנה של אנשים ומקטינה את יכולתם לשמוע מתוך כוונה להבין. במקום זאת הם מקשיבים בכוונה להגן. '

באטלר ממליץ להישען על מידע עובדתי ועל הצהרות 'אני' האמינות שלך ולא על הצהרותיך 'אתה'. התקרב עם רוח של חום ואהבה.

3.ספק להם מידע ומשאבים.

זה יכול להיות קשה למצוא את המילים הנכונות, במיוחד כשאנחנו בעצמנו עדיין לומדים ומחנכים את עצמנו. במקרים כאלה, זה יכול להיות מועיל להציע קישורים ומשאבים שמצאתם מועילים שלדעתכם עשויים גם להועיל להוריכם.

מנקאו מסביר:

אישה תאומים טלה גבר

'לעיתים קרובות, כאשר ההורים מחזיקים ברגשות גזעניים, תחושותיהם נובעות מחשיבה מעוותת (כללי יתר) ומנקודות מבט תקשורתיות מוטות, ולכן חשוב מאוד לפנות אליהן במידע עובדתי הנוגע לגזענות מוסדית, לאי שוויון מערכתי ולריבוד חברתי. זה הרבה מה ללמוד ולפרוק, ולכן, כאשר ניגשים להוריכם, כניסה מושכלת תועיל. הייתי ממליץ גם לחפש אינפוגרפיות המפרקות מידע, להציע לצפות בסרט תיעודי חינוכי ולמצוא מידע בשפתם הראשית אם אנגלית אינה שפתם הראשונה. '

זה יכול גם להיות מועיל לראות ביחד סרטים או פודקאסטים על גזענות, היא מוסיפה, או שאתה יכול לארח מועדון ספרים על גזע כמשפחה.

ארבע.זכרו שעזרה למישהו לזהות את הטעויות שלו ולצמוח מהן זו דרך להפגין אהבה.

זו לא האחריות שלך 'לתקן' את ההורים שלך, אומר מנקאו. הם אחראים לעצמם.

אבל היא מציינת, 'זה לא אומר להיות שאננים, זרוק את הידיים ואומר' זה מה שזה '. לא, יש לנו אחריות לשתף אותם בחינוך, לאתגר ללא הרף, להצביע על טעויות בחשיבה ולהיות יציבים בגישה שלנו. '

וכבני אדם שדואגים לצדק ולהגינות, היא מוסיפה, על כולנו מוטלת האחריות לחנך זה את זה ולהטיל ספק באמונות המקיימות דיכוי מערכתי.

5.דע מתי הגיע הזמן לבסס גבולות.

חשוב ככל שזה עשוי להרגיש לך לשנות את דעתך של הוריך לגבי גזענות בכל מחיר, זכור כי הזמן והאנרגיה שלך מוגבלים - ואולי יש שימוש טוב יותר במשאבים שלך מאשר להיכנס לוויכוחים ענקיים עם ההורים שלך בכל פעם שאתה רואה אוֹתָם.

5 ביולי גלגל המזלות

'במקום להתמקד בשינוי דעתך של הוריך כדי לגרום לך להרגיש בנוח, השתמש במוטיבציה הזו כדי להניע אחרים סביבך לשנות את עמדותיהם ולהשאיר אחריות על אחרים,' מטפל פטריס דאגלס, LMFT , ממליץ.

אם להוריך יש אמונות גזעניות מתמשכות, דאגלס מוסיף כי ייתכן שיהיה עליך להקים איתם גבולות. אלא אם כן אתה חווה פגיעה משמעותית באינטראקציה איתם, זה לא בהכרח אומר שאתה צריך לנתק את ההורים שלך לחלוטין.

'שינוי המוח של ההורה שלך לא יכול לקרות לעולם, אבל חשוב להבין איפה אתה עומד ואיך אתה רוצה להתקדם בחיים שלך', היא מסבירה. 'במקום שההורים שלך יהיו בעלי תפקיד מרכזי בחיים שלך, אתה יכול להחליט לצמצם קשר ולבצע צ'ק-אין רק במידת הצורך או לקיים איתם שיחות עיליות.'

6.שמור על עצמך לאורך כל התהליך הזה.

'טיפול בגזענות ובאנטי-שחורות של אדם יכול לעורר תחושות של כעס, זעם וחוסר אונים, במיוחד כשאתה מרגיש שהשיחה שלך נופלת על אוזניים ערלות', מציין מנקאו. 'למד מתי לקחת הפסקה מהשיחה.'

פנה אל יקיריהם או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיכול לעזור לך להתמודד עם החוויה הצורמת המובנת של תחושה כה מנוכרת מהורה.

'רמת קרע זו יכולה להרגיש כמו בגידה ברמה גבוהה ועלולה להיות קשה להתאושש ממנה,' מוסיף באטלר. 'במקרים כאלה, זה יכול להועיל באמת להיעזר במישהו שהוכשר לריפוי ועבודה באמצעות בגידה וטראומה בין אישית.'

7.להיות סבלני.

'לא תשנה את כל מערכת האמונה של האדם בשיחה אחת,' מזכיר מנקאו. 'היה יציב, מתמיד וסבלני עם התהליך בזמן שאתה זוכר שמדובר באמונות מוחזקות, וזה יכול להיות נפוץ למדי שאדם יתגונן כאשר מערערים על מערכות האמונה שלו. השיחות שאתה מנהל עם ההורים שלך נוטעות זרעים. חשוב שיהיו ציפיות ריאליות באיזו מהירות ההורים שלך מעכלים ומעבדים מידע. '

שינוי לוקח זמן. להיות סבלני.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: