הרגל אחד זה מפוצץ בוויכוחים ביחסים מעבר ליחס

מערכות יחסים יכולות להיות לא רק מקור לשמחה אלא גם לפתוח פתחי סוג של ריפוי וצמיחה שקשה להשיג בעצמנו. זה גם בדיוק מה שמקשה על מערכות יחסים כל כך.

אף אחד אחר לא יכול ללחוץ על הכפתורים שלנו בצורה זהה לחלוטין. בן זוג מוציא בדרך כלל היבטים של עצמנו שאיתם אנו נאבקים. כשזה קורה, זו הזמנה לעשות התבוננות פנימית עמוקה ולעבוד על עצמך. המשמעות היא לקחת אחריות על הפגמים שלנו. נאמר שלכל טיעון יש שלושה צדדים: שלו, שלה והאמת. (זה חל גם על מאבקים בין אנשים מכל המינים, כמובן!) העניין הוא שלכולנו יש מקום לצמוח, והוויכוחים שופכים הכי הרבה אור על המקום בו יש צורך בגדילה זו.

לעתים קרובות אנחנו אפילו לא כועסים על מה שאנחנו חושבים שאנחנו; אנחנו פשוט מקרין .

מה מקרין?

זה נקרא 'מקרין' מכיוון שאנחנו לוקחים היבט שלילי של עצמנו או של העבר שלנו ומשליכים אותו על אדם או סיטואציה, ממש כמו שמקרן משליך תמונה על המסך. אנו מאמינים או מתעקשים שרגש או נושא הם של מישהו אחר במקום שלנו. הקרנה בבסיסה היא הגנה עצמית; זה ההפך מפגיעות. זה מופיע סביב רגשות שנראים לנו מעצבנים, מביכים או טראומטיים. כאשר רגשות אלו מתעוררים, אנו מחפשים דרכים להפיג אותם במהירות, והטריק העתיק ביותר בספר הוא להאשים מישהו אחר.

כל מערכת יחסים חווה חיכוכים בשלב זה או אחר. זוגות לא מסכימים או מתעצבנים זה על זה. לפעמים בן זוג אחד ירגיש מאוכזב ממעשיו או מדבריו של האחר. חילוקי דעות בריאים, אך כאשר זוגות מוצפים במיקוד זה בזה במגרעותיו של השני וכאשר הסכסוך הופך לסטטוס קוו, הגיע הזמן לעצור ולהסתכל לעומק יותר על המתרחש. יתכן שאתה מקרין.

להלן מספר דרכים בהקרנה יכולה לפוצץ סכסוכים מחוץ לפרופורציות ודרכים להתגבר על הדחף לעשות זאת במערכת היחסים שלך:

1. המילים שלך הן מראה.

אם אתה מתלונן על בן זוגך ללא הפסקה, אתה כנראה מקרין.

יתכן שהיה קשה לקרוא את זה.

השותפים שלנו משמשים כמראות, ומראים לנו את נקודות החוזק והפוטנציאל שלנו. בתחילת מערכת יחסים כאשר זוגות משתפים את עצמם במיטבם, המראה חיובית. אך המראה הזו יכולה לשקף גם את חוסר הביטחון והפחדים שלנו - האזורים בחיינו שזקוקים לעבודה. מה שמטריד אותך יותר מכל בבן הזוג שלך קשור לעיתים קרובות לא מעט לאדם ההוא; במקום זאת, זה קשור לכל מה שאתה מרגיש כלפי עצמך.

חשבו לרגע על בן / בת הזוג והתמקדו במשהו עליהם שמטריד אתכם. עכשיו שאל את עצמך ברצינות: איפה אני גם ככה? מתי אני מתנהג כך? אם אתה רואה בבן הזוג שלך מציק, מתגונן או לא תומך, שאל את עצמך בכנות אם יתכן שאתה מביא את האיכות הזו גם למערכת היחסים שלך.

2. שימו לב כשאתם משחקים במשחק האשמה. זכרו: אין את מי להאשים.

כשאנחנו מקרינים, אנחנו נוטים להכליל ולחפש מישהו להאשים. כאשר אנו חווים קונפליקט במערכות היחסים שלנו, במוחנו חפש הסבר : זו לא אשמתי, אז זה חייב להיות שלהם. האשמה אומרת, 'אתה אחראי לאיך שאני מרגיש'.

אוגוסט 1 גלגל המזלות

לפני זמן מה הייתי צריך ללכת לרופא השיניים, ולראיה, אני שִׂנאָה הולך לרופא שיניים. אחרי שהיא תקעה והתחדשה למה שהרגיש כמו לנצח, היא אמרה, 'אתה צריך כתר. הסתימות שלך מתחילות להתקלקל, ויש בעיות עם החניכיים שלך. ' היא המשיכה עוד ועוד. אתה מבין את הנקודה. הבנתי באותו רגע שמה שאני לא אוהב ברופא השיניים הוא לא רק הנובוקאין; זה שאני מרגיש כישלון כשאני שם. אני יושב במשרד רופא השיניים ומרגיש כמו המפסיד הגדול ביותר מכיוון שלא טיפלתי בצורה מספקת בשיניים לאורך כל חיי, ואני לא יכול לעשות שום דבר בעניין בשלב זה. הנה אני יושב על כסא רופא השיניים, מרגיש את התחושות הלא רצויות של כישלון כשמחשבה צצה.

זו אשמתו של בעלי.

כֵּן. רציתי שמישהו יאשים, והוא היה מועמד מס '1. האם אי פעם גילית שהכי קל להאשים את הקרובים אליך? ברגעים שאנו חשים רגשות שליליים, אנו נוטים להאשים את בני זוגנו. ובדרך כלל, אנו מאשימים אותם בדברים שלעולם לא נאשים באף אחד אחר. אני לא מתייחס רק לאכזבה; אני מתכוון לאומללות, לא ראוי וכישלון. כל הדברים שאנחנו מטבעם אחראים להם. האשמת בעלי בדיווח השיניים המאכזב שלי לא אפשרה לי לקחת אחריות על מצב השיניים ולא הותירה מקום לשיפור המצב. התייחסתי לתפקיד הקורבן.

כולנו נופלים בפח הזה, כולל אותי. שם ישבתי, ממש מגיח את עצמי, עד כמה שזה נשמע מגוחך, על העובדה שאם למייקל יהיה היגיינת שיניים טובה יותר, גם אני הייתי עושה זאת. המחשבה שתפסתי הייתה, 'לא טיפלתי בשיניים כי הוא התחכך בי!' הבאתי מודעות למחשבה הזו וכמובן שהתחלתי לצחוק - כי זה כמובן מגוחך.

הקרנה מקשה על ההבדל בין האשמה לאחריות. לאחראי על אנשים על מעשיהם זה לא אותו דבר כמו להאשים. אחריות מחזיקה מישהו אחראי לפעולה; האשמה מחזיקה מישהו באחריות להרגשתנו. מוצדק להחזיק בבן זוג לשעבר בהתחייבותם לתשלום מזונות ילדים. זה לא מוצדק לגרום לאקס שלך להיות אחראי להמשך הסבל הרגשי שלך וחוסר יכולת להיכנס למערכת יחסים חדשה.

הפרעה של ההרגל לחפש כלפי מישהו את האשם תעביר את תשומת ליבך למודעות עצמית. בסופו של דבר, איש אינו יכול 'לגרום' לנו להרגיש דבר, ואף אחד אחר אינו אחראי על איכות חיינו. סיום מעגל האשמות הוא צעד חזק בכיוון לקיים את מערכת היחסים האוהבת והממלאה שאתה רוצה.

סימן גלגל המזלות 24 באוגוסט

3. העבר שלך אינו העתיד שלך - אז אל תתנהג כמו שהוא.

יש הבדל בין תגובה למשהו שקורה ברגע הנוכחי לבין תגובה למשהו שאתה משליך מהעבר שלך על הרגע הנוכחי.

אנו יכולים לעטוף את עצמנו במסווה של מודעות עצמית: 'זה קרה לי כילד, אז אני תמיד מרגיש X כשאנשים עושים Y.' זהו צעד ראשון טוב, אך אם לשים את העבר שלך בתקיפות בעבר פירושו שחרור מערכת אמונות זו. אירועים טראומטיים יכולים לשבש אותנו - אוֹ , כואבים ונוראים ככל שהיו, הם יכולים להפוך אותנו לחזקים יותר, אמפתיים יותר, ואסירי תודה על כל הברכות שיש לנו בחיינו.

הקרנת עבר כואב ומערכות אמונה לקויות על בן / בת הזוג שלך הוא מעגל קסמים של לחיות מחדש את הטראומה. כשמתעוררים סכסוכים, קח רגע ל לנתח את תגובתך . המצב הקיים עשוי להעלות רגשות מהעבר וזה בסדר. זיהוי אותם, זהה אותם ושתף אותם עם בן / בת הזוג שלך. נסה להסביר, 'כשאתה עושה X, אני מרגיש Y בגלל Z. אני יודע שזה לא מה שקורה כרגע. אני רוצה שתהיו מודעים איך זה מרגיש לי ולמה. '

בתחילת נישואי, בעלי ואני היו מחלוקת קלה, והוא אמר שאני מתנהג מטורף. באותה תקופה הוא לא ידע את המילה מְטוּרָף הייתה לי משמעות עמוקה. יש לי דוד עם סכיזופרניה, ומגיל צעיר מאוד הייתי מבועתת שאהיה סכיזופרנית. כששמעתי את בעלי קורא לי משוגע (מה שהוא לא עשה, אבל ככה תפסתי את זה), זה העיר את האימה מילדותי והיה הזרז למופע מונומנטלי. תגובה רגשית לא מידתית . שיתפתי אותו בדודי בטראומה סביב אירועי ילדות, ולהבנתו הוא מעולם לא השתמש במילה מְטוּרָף בוויכוח שוב.

למה אתה מקרין בוויכוח.

אנחנו מקרינים לא בגלל שאנחנו אנשים רעים או חסרי מודעות עצמית. כולנו סכום חוויות העבר שלנו, ואנחנו מתרחקים מאלה עם מערכות אמונות מושרשות ותגובות רגשיות חזקות.

אם לא נבדק, ההקרנה יכולה לשחוק את הבסיס אפילו למערכות היחסים החזקות ביותר. אם אחת מהנקודות לעיל מהדהדות איתך, תן לעצמך מקום להסתכל פנימה . אתה אנושי ומסע להיות טוב יותר. הכירו בכך שגם בן הזוג שלכם אנושי. אל תראו בסכסוכים סימן לכך שהיחסים ביניכם הולכים רע; במקום זאת, ראו בהם הזדמנות ללמוד כיצד לאהוב באופן מלא יותר.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: