טינה בהורות שכיחה - איך להימנע ממנה לפי מטפל

כמטפלת מודרנית באהבה, אישה ואם, הייתי עדה וחוויתי כיצד טינה פוגעת במערכות יחסים. זהו האינדיקטור שעברת את הגבול האותנטי שלך. היחס בין מה שנתת למה שקיבלת אינו מאוזן. כעס שלא נאמר הולך ומצטבר. 

טינה בהורות

טינה מתגבשת לעתים קרובות בהורות. כִּי לילדים יש כל כך הרבה צרכים (בצדק), הצרכים של ההורים מוכפפים באופן לא מודע. בין אם נרצה להודות בכך ובין אם לא, אנחנו כועסים על זה. כעס הוא תגובה בריאה לאי צדק, וכאשר אנו תופסים שאנו מקבלים את הקצה הקצר יותר של המקל או שלבני הזוג שלנו יש יותר חופש אישי מאיתנו, אנו רוצים להאשים אותם כגורם לסבל שלנו.

זה יכול להרגיש בטוח יותר להקרין את שלנו כעס על צרכים שלא נענו כלפי בני הזוג שלנו כי אנחנו לא יכולים לצפות שהילדים שלנו יחזיקו את זה בשבילנו. המבוגר הסמוך נראה כמו מגרש השלכה בר-קיימא יותר. 

מכיוון שהטינה באה לידי ביטוי לעתים קרובות כשאנחנו לא יכולים להחזיק אותה יותר, היא עלולה להיות שוחקת. טינה בהורות מתחילה לעתים קרובות ב'הסתכל על כל מה שעשיתי עבורנו/אתם/ילדינו...' עם אמירות כאלה, אנחנו מתחננים להכרה - אנחנו רוצים שההקרבה העצמית שלנו תוכר.

לפעמים, אנחנו יוצקים לתוך אחרים בתקווה שאם ניתן מספיק, הם יראו עד כמה אנחנו מדולדלים להחזיר לנו . ועדיין, מה שרבים מאיתנו מוצאים הוא שהאסטרטגיה הזו מותירה אותנו לעתים קרובות בתחושה של ריקנות ומשגעים ממנה.

עד שאנחנו ממורמרים, עברנו על פני תמרורי עצירה פנימיים שאם הקשיבו להם, אולי היו מונעים פחות פגיעה בעצמנו ובשותפויות שלנו.

להלן שבע הזמנות עבורך לבנות מערכת יחסים אחרת עם הטינה שלך, ולכן, לשפר את מערכת היחסים שלך. 

תאימות גלגל המזלות ב -19 ביולי

זהה מתי מתעוררת טינה

כדי לכבד את הגבולות שלנו, אנחנו צריכים קודם כל להיות מודעים לכך שיש לנו אותם. זה יכול להיות דבר קשה לעשות, במיוחד אם אתה אדם בעל יכולת גבוהה (התרגלת לתת פשוט בגלל שאתה פַּחִית) או שהיית מתוגמל על הכחשה עצמית והיכולת שלך ללכת 'מעל ומעבר'.

תהיו סקרנים כיצד מרגיש 'לא' בגופכם.

• מה קורה בפנים כשאתה מתחיל להתקרב למשהו שמרגיש שזה יותר מדי?
• מהן התחושות שאתה מבחין בהן?
• מתי התחושות הללו נוכחות - עם מי, לכמה זמן, אילו תרחישים?

התחל להתכוונן למה שהגוף שלך אומר לך על הגבול הייחודי שלך. 

תאמינו שכשמשהו מרגיש כמו יותר מדי, זה יותר מדי 

זיהוי מתי לעבור את הגבול ומתי לכבד אותו יכול להיות מסובך בהורות. יש מקרים שבהם אני עייף אבל עדיין צריך לבשל ארוחת ערב למשפחה שלי. ברגעים אלה, אני יכול להרגיש את הלחץ של צורך ללכת מעבר למה שאני רוצה לעשות כדי לעשות את מה שאני צריך לעשות.

עם זאת, יש גם מקרים שבהם אתה עלול לתפקד יתר על המידה, לעשות יותר מהחלק שלך במערכת היחסים שלך - מתכנן את כל הדייטים, מנקה את השולחן, מנהל את השיחות הקשות עם ילדך - ואתה עושה זאת באופן אוטומטי וללא הפסקה.

לפעמים אנחנו עושים מה שמרגיש מוכר, לא מה שטוב לנו ולסובבים אותנו.

• תחשוב עליך חוֹבָה לעשות (העיקרים להיות ההורה שאתה רוצה להיות) ולהבדיל את הפריטים האלה מה'צריך לעשות' (דברים לא חיוניים שהתרגלת לספק). איפה אתה יכול לצמצם את הדברים הלא חיוניים?
• איך זה יהיה להעביר את האחריות הזו על בן בית אחר?
• איך ההגזמה שלך מאפשרת לאנשים אחרים בבית שלך לעשות זאת פחות? 

תרגל את טכניקת הדובר-מאזין בעת ​​שיחות קשות על טינה 

זהו א טכניקה טיפולית משמש כדי לעזור לזוגות לדון בנושאים קשים מבלי להסלים לסכסוך סוער. 

כל אחד מדבר בתורו בזמן שבן זוגו מקשיב ומפרש את דברי הדובר. בזמן השיתוף, השתמש בהצהרות 'אני', ציין את נקודות הכאב הגדולות ביותר שלך (הימנע מרשימת הכביסה של כֹּל הדברים שאתה רוצה היו שונים), ואל תפריך את עמדת האחר או את הבעיה לפתור.

המטרה של חילופי דברים אלה היא לא להגיע לפתרון, אלא לוודא שכל אדם יוצא בתחושה שמישהו נשמע ומובן. זכור, אתה לא חייב לְהַסכִּים עם הניסיון של בן זוגך, אבל אתה כן צריך להכיר בכך שזו האמת שלו ואתה מוכן להיות עד לה ולקחת אותה. 

זהה את הצורך מתחת לתלונה

כאשר אנו חשים טינה, האינסטינקט שלנו הוא להתקשות או לשריון. ברגעים אלה, אנחנו לא רוצים להיות פגיעים, אלא נלחמים כדי להישמע ולהכיר. כאשר אנו מביעים תלונות כלפי השותפים שלנו או מאשימים אותם, טקטיקה זו אינה מזמנת לעתים קרובות אמפתיה, אך עשויה להרחיב את המרחק ביניכם.

שחרור הטינה מחייב להיות בעלות על כך שאתה נזקק.

זה אומר להימנע מביקורת אַחֵר להיכנס לבאר העמוקה שלך שֶׁלוֹ צרכים וכאב שלא נענו. זה דורש אומץ, אבל לעתים קרובות גם מקרב אותך למה שאתה באמת רוצה: בן זוג שרואה את כל מה שאתה עושה ומבין את בקשתך לעזרה. 

נסח מחדש את התלונות שלך כצרכים ספציפיים.

לדוגמה, במקום לומר 'אתה אף פעם לא שוטף כלים', ציין את הרגשתך ואת רצונך כ'אני מרגיש ממש מדולדל לאחרונה, אני מרגיש שאני לא יכול להמשיך, ואני זקוק להפסקה. אודה לך אם תשטוף את הכלים במשך חצי השבוע. אתה יכול לעזור לי עם זה?'

הזמנות מושכות יותר מדרישות. 

אל תאשימו אחד את השני, האשמה יחדיו כוחות חיצוניים

במקום לכעוס אחד על השני, שקלו אילו מערכות ומוסדות אחרים פוגעים בכם המסייעים ביצירת הנסיבות הקשות במשק הבית שלכם.

לדוגמה, אם אתה רוצה שבן הזוג שלך יעשה יותר עבודת בית אבל הוא מביע שהוא מותש מעבודה מחוץ לבית, האם תוכל שְׁנֵיהֶם להתעצבן על היעדר מדיניות ידידותית למשפחה בארה'ב שדורשת מההורים לקבל החלטות קשות בזמנם ובמרצם?

אם את אישה ומתקשה לסנגר על הצרכים שלך, האם את ובן זוגך יכולים לבחון כיצד לימדו אותך להתכחש לצרכים שלך כדי להיות נעים לאחרים, וזה מקשה עליך לשגשג בהווה?

לפעמים האשמה צריכה להתקיים, אבל היא פשוט לא צריכה להיות מופנית אחת כלפי השניה. 

זיהוי תמיכות מחוץ למשפחה שיסייעו לשאת את משקלה

יותר מדי ציפיות כדי לספק את הצרכים שלנו מונחות על השותפים שלנו. עם עליית האינדיבידואליזם והחילוניות, צרכים רבים שבעבר הוטלו על קהילה או אלוהות מוקרנים כעת על בן זוג.

אנו מצפים מהשותפים שלנו להיות מסוגלים לפתור את הבעיות שלנו, כשהן באמת כבדות מדי לאדם אחד לסחוב.

קחו בחשבון מה צריך חוֹבָה יפגוש את בן הזוג שלך, ושם אתה יכול לסמוך/במיקור חוץ על אחרים שישמשו כשסתום שחרור לחץ עבור המשפחה שלך. איך זה יהיה עבורך ובן זוגך לתת לאחרים מהימנים להיכנס לדרכים שבהן אתה נאבק יַחַד, ולסמוך עליהם שיתמכו בך באמת בעבודה התובענית של גידול ילדים? 

הטייק אווי 

טינה היא שליח שמודיע לך שנתת יותר מדי ושאתה רוצה לקבל יותר. הקשבה לאותות בגופך ותקשורת לגביהם עם 'אני מרגיש' ו'אני צריך הצהרות' פגיעות, הן דרכים בהן תוכל להזמין את בן הזוג שלך להיות תומך שלך ולא יריב שלך.