מה לעשות כאשר אתה והשותף שלך לא מסכימים לגבי וירוס הקורונה

עבור רובנו, השבועות האחרונים היו מערבולת של כותרות מפחידות, הכחשה, קבלה, הומור אפל, מעבר ממשרד למשרד בפועל למשרד וירטואלי, אירועים מבוטלים, התאמות לילדים בבית ולא בבית הספר, שחר מפחיד של 'התרחקות חברתית', וחוויות סוריאליסטיות במעברים בחנויות מכולת לקראת עתיד לא בטוח בזכות נגיף הכורון החדש. שינויים אלה יכולים להיות מכריעים - ויכולים לגבות מחיר מהקשר שלנו עם בן / בת זוג.

מה אתה עושה אם בן / בת הזוג שלך לא שותף לדעתך לגבי מרחק אחראי או פרוטוקולי היגיינה ? אם הם מכחישים את חומרת המצב, ממזערים את השפעת הנגיף או מתעקשים שהם אינם בסיכון או סיכון לכם או לאחרים?

הבדלים מהותיים באופן שבו אתה ובן זוגך רואים ומתמודדים עם הסיכון יכולים ליצור דינמיקה מאתגרת במערכת היחסים שלך. הבדלים אלה יכולים להשפיע על האופן שבו אתם מרגישים זה בזה בטוחים, מובנים, נתמכים או נינוחים.

כיצד לנהל שיחה פרודוקטיבית על וירוס העטרה עם בן / בת הזוג שלך.

אם השיחות שלך עם בן / בת הזוג שלך בנושא הנגיף התרחשו בפינות חיות ושגרות עמוסות, מוסחות וממוקדות משימות, רוב הסיכויים שאף אחד מכם לא היה פתוח לחיבור ולהבנת נקודת מבט אחרת. נסו לנהל שיחה מסוג חדש: שיחה אליה אתם יוצאים מתוך כוונה להיות פגיעים וברורים במקום לזכות בוויכוח או לשנות את דעתו של בן / בת הזוג.

כדי להגדיל את הסיכויים שלך לשיחה ולא לוויכוח, שקול את ההצעות הבאות:

1. העדיפו עדיפות לחיבור שלכם.

תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה מרגיש פגיע ורוצה לדבר איתם על נגיף הכורון וההשפעה שלו על מערכת היחסים שלך. אמור להם שהכוונה שלך היא להישאר מחוברת בתוך לחץ, דאגה ואי וודאות.

24 ביוני סימן אסטרולוגי

2. השתמש בהפעלה הרכה.

השתמש במה שג'ון גוטמן מכנה 'סטארט-אפ רך'. המשמעות היא שימוש ב'הצהרות אני 'ולא ב'הצהרותיך' - קיצור פסיכולוגי להימנעות משיפוט ואשמה ולקיחת אחריות על הצרכים והרגשות שלך. הפעלה רכה עשויה להישמע כמו, 'היי, האם נוכל להקדיש 30 דקות לדבר על האופן שבו אנו מתמודדים עם נגיף העטרה? אני חושב שחשוב שנשאר קרוב, במיוחד עכשיו. '

ברגע שתסכימו על זמן ששניכם פתוחים לדבר, התנערו מהדאגות באופן זמני, הניחו את הטלפונים והמכשירים שלכם והתמקדו זה בזה לחלוטין. הסכים להקשיב קודם לפני שתגיב, ונסה להגיב בתגובה מאמתת לפני שאתה אומר משהו אחר, כמו, 'אני יכול לראות למה אתה מרגיש ככה ורוצה את זה ממני.'

3. התמקדו ברגשותיכם, לא ב'שכנעו 'זה את זה.

כשאתה משתף את בן / בת הזוג שלך, ספר להם כיצד אתה מרגיש ומה הם יכולים לעשות בכדי לעזור לך להרגיש בטוח יותר. במקום לנסות לשכנע אותם לשתף את דעתך, או להוכיח שהם לא אחראיים או פרנואידים, נסה לדבר מהלב. זה לא קל כמו שזה נשמע, וייתכן שתצטרך להזכיר לעצמך לחזור כמה פעמים למה שאתה באמת מרגיש, ולהזכיר לעצמך שמחשבות, פרשנויות ודעות הן בדרך כלל דרכים שאנחנו לְהִמָנַע התחברות לרגשות שלנו.

למשל, להביע את שלך תחושות לגבי COVID-19 אולי נשמע כמו: 'הרגשתי פגיע, מפחד, כועס ועצוב. אני רוצה לעשות מה שאני יכול כדי להישאר בטוח לשמור על אחרים מפני מחלה זו . אני זקוק לעזרתך כי אני רוצה להישאר מחובר אליך. זה יעזור לי אם תשקול להתאים התנהגויות מסוימות. ' זה שונה מאוד מלומר, 'אני לא מאמין שאתה עדיין יוצא לטיול ההוא, כמה אידיוטי אתה יכול לקבל!' או 'תמיד היית אובססיבית כפייתית לגבי חיידקים, אני רגיל לזה איתך!'

מרץ 6 סימן גלגל המזלות

ב התייחסות למהפכה , קריס ומינאל קלקר ממליצים לשותפים 'לדבר מהלב; לדבר רזה; לדבר באופן ספונטני בצורה שלא נבחנה; ותקשיב בלב פתוח '. זכור זאת כאשר אתה מתיישב לדיון חשוב או קשה.

4. המשיכו לדבר על זה.

אל תוותרו על בן / בת הזוג אם שיחת וירוס הכורון הראשונה, השנייה או השלישית לא גורמת באופן מיידי לשינוי בהתנהגותם - בהפחתה של מספר הפעמים שהם נוגעים בפניהם לאורך כל היום או בתודעה רבה יותר מספר האנשים שהם קרובים אליהם פיזית. יתכן שייקח זמן עד שהמציאות הזו - ולמילים שלך - ישקעו. חזור אחורה וקיים שיחה נוספת תוך שימוש בעצות אלה ביום אחר.

להישאר מחוברים.

קיום שיחות כנות ופגיעות בהן אתה ובן זוגך מתמקדים זה בזה ומשתפים את האמת הרגשית, הפחדים והצרכים שלך, ככל הנראה יעזרו לך להבין זה את זה טוב יותר. גם אם אינך רואה עין בעין בנגיף, רמת הסיכון שהוא מהווה לך ולאחרים, או כיצד להגן על עצמך בצורה הטובה ביותר, שיתוף גלוי עשוי לסייע לשניכם להרגיש פחות 'לבד'. זו כשלעצמה הגנה מפני מצוקה נפשית. לשתף כיצד אנו מטפלים ברגשות מטרידים, לנווט בתהפוכות ובאי וודאויות יומיומיות ולדשדש את חיינו המקצועיים יש פוטנציאל ליצור אינטימיות - גם כאשר הדבר לא נוח או קשה עבורנו.

ציור הקו.

במקרים מסוימים, לא משנה באיזו תדירות אתה משתמש ב'סטארט-אפים רכים 'או יוצר תנאים לשיחות לבביות, או מבקש מבן / בת הזוג שלך באופן בלתי כפוי וישיר לתמיכה ולשיתוף פעולה למען בריאותך ושל אחרים, ייתכן שבן / בת הזוג שלך לא ישתנה. הם עשויים להמשיך ללכת לברים, לסרב לשטוף את ידיהם, להתעטש מבלי לכסות את פיהם, להתעלם מבקשות חשובות שהגשתם, לנמק ולהכחיש את הסכנות, או להתמודד עם בעיות בטיחות.

אם זה המקרה עם השותף שלך סביב נושא ה- COVID-19, רוב הסיכויים שכבר היו לך כמה אתגרים חוסר תקשורת בעבר, שיתוף פעולה כזוג, קבלת השפעה זו של זו בחן, ותלות זו בזו באופן המאפשר לך להרגיש בטוח ובטוח. יכול להיות שהנושא החדש וההימור הגבוה הזה - שבו הבריאות שלך ושל אנשים אחרים (ובשביל חלקם אפילו חייהם) נמצא בסכנה - העלה 'מפסק עסקי יחסים' נסתר על פני השטח.

אם זה המקרה איתך ובן הזוג שלך, אולי הגיע הזמן לבחון ברצינות את הערכים המשותפים שלך. האם בן / בת הזוג שלך מעריכים חופש ואוטונומיה על חשבון בטיחות ושיתוף פעולה? שוחח איתם על הערכים שלך, ובקש מהם לשתף אותם. נסו להבין את הערכים שלהם, ועזרו להם להבין את הערכים שלכם.

אם בן / בת הזוג שלך לא מצליח לשלב את ערך הבטיחות והפעולה האחראית שלך בזמן משבר עולמי במערכת הערכים שלהם ולעשות את שלהם כדי להפחית את הסיכון לתפוס או להוביל את הנגיף, ייתכן שתצטרך לשקול את האפשרות ש- COVID-19 הוא מסיר הבדל בלתי ניתן ליישוב ביניכם. הבדל זה היה עשוי לצוץ במוקדם או במאוחר. האופן שבו אתה בוחר להתמודד עם מציאות זו - שאולי לא תהיה אפשרות בחירה קלה - הופך להיות פחות נושא עם בן / בת הזוג שלך ויותר עניין של איך אתה משחרר מערכת יחסים שאינה משרתת אותך כדי שתוכל לטפל על עצמך.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

מספר מלאך 226

שתף עם החברים שלך: