מדוע כעס חיוני להתמודדות עם צער

'אתה צריך לספר לאנשים כיצד לתמוך בך. אתה לא יכול רק לצפות מאנשים שיוכלו לדעת ולקרוא את דעתך בנושא, 'אמרה.

סימן גלגל המזלות 9 בספטמבר

מצמצתי, מנסה לעבד את דבריה. הפה שלי היה פעור כי חשבתי שאני רוצה לומר משהו, כל דבר, כדי להפריך את האמירה הזו שגרמה לי להרגיש. בחרתי במקום זאת לסגור את הפה ולשבת בצד המיטה, שוקע באטיות במזרן הקטיפתי של חדר המלון ששיתפנו.

זה היה בתחילת אוקטובר, ואני הייתי בצ'רלסטון בפעם השנייה באותה השנה. כמה חודשים לפני כן, הייתי הרוס מלגלות שחברתי הטובה מבית הספר לתארים מתקדמים נהרגה בתאונת דרכים. היה צורך בימים אלו שביליתי בצ'רלסטון. הסחת דעת מבורכת.

רגעים קודמים פרצתי לחברתי על תסכול צורב שלי - מרגיש לא נתמך כשאני מתאבל והניקוז שלאחר מכן. כדי לשמור על פנים טובות, הייתי צריך לעשות את העבודה כדי להעניק חסד לחברים, משפחה ואנשים אחרים בעלי כוונה טובה שאמרו לי דברים לא מועילים באופן קבוע. זו הייתה עבודה שהיה לי מעט מאוד אנרגיה לעשות.

יתרה מכך, להיות פגיע מספיק בכדי להודות בפני מישהו אחר איך מציאות החיים החדשה הזו שלי מרגישה ואומרים לי שהחובה עלי היא הדבר האחרון שרציתי לשמוע. בהתחלה הייתי עצובה. ואז ממש כעסתי. כל כך כועס, למעשה, שעד סוף החודש הבא הפסקתי להגיע לחבר הזה במשך חודשים. הייתי כל כך נסער שזה הוביל לזעם רותח. זעם שהפך אופייני להרבה בתחילת דרכי האבל.

החברה והתרבות המערבית מספרים לכם כיצד עליכם להתאבל. זה חתרני ועדין, אבל ההוראות והציפיות הסמויות קיימות.

בלילה שגיליתי ש- Precious מת, הייתי לבד בחדר מלון מפואר בבוגוטה.

את השעות הראשונות האלה לדעת שאני כבר לא בחיים ביליתי בערפל טרנסצנדנטלי. צעדתי הלוך ושוב בחדר המלון המהודר נטול כל החום. התקשרתי לאמא שלי כי לא ידעתי למי עוד לספר. לא ידע מי עוד יכול להבין. מי יידע מה להגיד בתגובה לכך שאני הרוסה על החבר הכי טוב שלהם שמת באקראי בגיל 30?

'טוב, אתה יודע, הכל קורה מסיבה כלשהי,' אמרה.

עצרתי ושיניתי את הנושא בעדינות ואז המציאתי תירוץ לרדת מהטלפון. זו הייתה הפעם הראשונה שזכרתי ויכולתי לזהות איך זה מרגיש לכעוס בזמן שנשבתי באבל - ידיים מעקצצות כאילו נרדמו, הפנים שלי בוערות ונשרפות, החזה מכווץ וכבד. הייתי נותן למופע ההוא לקבור אותו בנפש שלי. אבל יש כל כך הרבה מקרים אחרים שהגיעו באותם חודשים ראשונים כדי לגרום לי להתרגז יותר.

כמה חברים יצרו רוח רפאים, ולא טרחו להכיר במות חברתי. אפילו שמיכה 'אני מצטער על אובדןך' לא אמרה לי. עד היום לא שמעתי מהם. הנטישה והשתיקה הקולנית הכעיסו אותי. חברים אחרים שוחחו איתי בנימה עסקית כרגיל, והורידו את מה שראיתי כפרטים קלים דעת על ההתרחשויות בחייהם . לא היה לי יכולת לבדר את כל זה. חוסר הרגישות הכעיס אותי.

והיו החברים והאנשים שבאמת ניסו, שאמרו על פני השטח דברים חביבים ו היה צריך לנחם אותי עדיין לא. ה'היה גאה בך 'ו'עשה משהו כדי לכבד אותה' ואימוג'י הלב השופע או הצעות החיבוקים בכל פעם שאפרתי באינטרנט.

העובדה ששום דבר לא שלח אותי הייתה מקור הזעם האולטימטיבי שלי - כזה שחזרתי אליו פעם אחר פעם עד שהתחוור לי שאולי הכעס שלי היה מראה לי משהו גדול ממה שחשבתי במקור.

החברה והתרבות המערבית מספרים לכם כיצד עליכם להתאבל. זה חתרני ועדין, אבל ההוראות והציפיות הסמויות קיימות. להתאבל בשקט ובפרטיות. צפו מאנשים שירחמו עליכם וירגישו נחמה באהדתם. דע שאנשים יטפלו רק עד ההלוויה או האזכרה; ואז הם ימשיכו להמשיך בחייהם שלהם. היה אדיב עם גישושים מילוליים של אנשים, ביטויים ריקים וכרטיסי הולמרק המוצעים.

אין מקום למעט עצב. במיוחד לא כעס. אבל מי ששכול, כפי שלמדתי, יכול להיות ממש כועס. בגלל שחסר לי התמיכה וההבנה שאני זקוקה להם כשאבלתי ו התאבל בעיקר לבד , פניתי למשאבים מקוונים ולוחות הודעות. גללתי בין מאות נושאים והודעות מדי יום, פולחנית, מאנשים שמצאו את עצמם במועדון האבל החדש הזה כמו שהייתי עכשיו.

כעס היה אחד הדברים שראיתי שדיברו עליהם הכי הרבה. כעס ותסכול לא הרגישו בנוח להרגיש, שלא לדבר על להביע בפני הסובבים אותם. הרגשתי מוצדק בידיעה שאני לא לבד אבל גם אובד עצות מה לעשות הלאה.

הכעס שלי התבטא בצורה מבוישת של בידוד. דחפתי הרבה אנשים. ניתקתי אחרים. לא התעניינתי במעורפל להכיר חברים חדשים. רוב זה הרגיש אז מוצדק. חלקים אחרים היו צער ועצב שלא היה להם מקום אחר. הזעם שלי עזר לי להרגיש מחובר לחבר שלי. אם לא הייתי רותח את היד המוצצת שקיבלה לי מיהי? ואם הייתי מתנתק מזה, האם זה אומר להתנתק מ- Precious ולשכוח אותה? הפחד מפני זה מנע אותי להיות מטורף ולהתעלל תמיד על כל הדרכים שנעשו לי עוול.

זה נקלע לציוץ שסוף סוף גרם למשהו להישבר ולהשתנות. הציוץ היה של פסיכותרפיסט ויועץ צער מייגן דווין והכילה גרפיקה עם מילים מספרה זה בסדר שאתה לא בסדר . הם קוראים:

מציאות הכעס לא זוכה אף פעם לאוויר בתרבות שלנו.
כעס הוא תגובה לתחושת חוסר צדק. כמובן שאתה כועס; כל מה שקרה לך אינו צודק.
כעס, ביטוי מותר, הוא פשוט אנרגיה.
הראה כבוד וחדר נתון, כעס מספר סיפור של אהבה וקשר וכמיהה למה שאבד.
בניגוד לפסיכולוגיית הפופ ולמודל הרפואי, כעס הוא בריא, נורמלי והכרחי.

'הכעס שלך סביב אובדןך מתקבל בברכה,' כתב דווין בציוץ . 'זה בריא. זה לא משהו למהר כדי שתוכלו להיות 'מפותחים' או מקובלים יותר על האנשים סביבכם. '

אני זוכר שבכיתי כשקראתי את המילים האלה. הרגשתי שנראיתי בצורה שעוד לא הרגשתי מלבד הגלילה שלי בלוחות ההודעות השכול ואתרי האבל. אבל הרגשתי גם את הנטייה הזו שאני יכול לקבל את הכעס שלי כתוצר לוואי של אובדן. הייתה לי כל הזכות לכעוס על אובדן יקרה ועל כל הדברים שאיבדתי כתוצאה ממותה. איזה בן אדם לא היה משוגע על הצורך לטרוף כדי לחוש איזושהי נורמליות כאשר תחושת הארקתיות שלהם נלקחת מתחתם בצורה כה טרגית?

הכעס שלי היה בסדר. זה לא היה איזה כבשה שחורה מהלב שהפכה אותי לאדם מביש. הדרך בה התמודדתי עם צער הייתה הדרך הטובה ביותר שידעתי.

כמעט שמונה חודשים לאחר מות יקרה מצאתי מטפל. התמיכה של איש מקצוע מורשה הקלה על חרדותיי רבות, אך גם נתנה לי נקודת מבט חדשה לראות עד כמה כעסתי. צער, אובדן ומוות משפיעים על כולם באופן שונה. מבחינתי, ניתבתי את כל ההרגשה שלי לזעם כי זה גרם לי להרגיש יותר בשליטה לנתק אנשים, להרחיק אחרים ולהתבודד כצורה של הגנה עצמית. כעס היה הדרך שלי להרגיש פחות בלגן בנסיבות הרסניות שלא יעלה על הדעת.

במבט לאחור, כשאני מתקרב לשנה השנייה בה אני חוגג את יום ההולדת של יקרה אחרי מותה, אני רואה בכעס שלי עכשיו תכליתי. זה היה התהליך שלי להגיע ללב האופן שבו האובדן השפיע עליי ברמת נשמה עמוקה. ואני ממליץ לכל מי שמתאבל להיפתח מרגיש את הכעס ולהתיידד עם זה. לא נרתע מכמה שהוא יכול להיות חזק כשהוא בא לידי ביטוי. לכעס, כמו כל כך הרבה רגשות, יש מה ללמד אותנו. ואם אתה כמוני, תחושת הזעם שלך עשויה להקל על הריפוי שלך.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: