מדוע החרדה שלי הובילה אותי לרפואה סינית

הייתי חושב שאוכל להיות סוג האנשים שלא יודעים כלום חֲרָדָה . אני מתרגל יוגה. יש לי תרגול רוחני די מוצק. יש לי אמון במשהו גדול ממני. מדוע, אם כן, אני דואג שהאדמה עומדת להתפורר תחתיי?

כשאני מסתכל על חיי כרגע אני לא יכול שלא להרגיש אסיר תודה . זה יותר טוב ממה שהיה אי פעם. יש לי בן זוג מדהים, אוהב ותומך שיהפוך לבעלי בעוד שמונה חודשים, הכנסה עצמאית איתנה, משפחה נהדרת, החברים הכי אמיתיים שיכולה להיות לילדה, פרויקטים יצירתיים שמעוררים בי השראה, לופט חדש על חוף הים ובריאותי . ממה יש לי לדאוג, נכון?

זה הדבר המצחיק. נראה שכשהכל טוב, אני הכי סובל. אני דואג לכל דבר, החל מתעבורת הבוקר ועד למקום בו חיי יהיו בעוד חמש שנים. הדאגה היא בן לוויתי המתמיד.

לא תמיד הייתי ככה. פעם הייתי רוח חופשית מוחלטת. לא הרגשתי בחיים אלא אם כן פעלתי קצת בפזיזות ודחפתי את המעטפה. ואז, בגיל 25, הגיעה הראשונה שלי התקף חרדה .

תחילת המאבק שלי בחרדה

הייתי בחופשה בשיקגו עם האיש שראיתי באותה תקופה. אכלנו ארוחת צהריים בחדר מפואר מאוד במלון פנינסולה. החיים היו טובים. זה היה לכאורה טוב מאוד. אבל משהו הרגיש כבוי.

רציתי שהיקום יגיד לי שהכל יעבוד כמו שקיוויתי. רציתי ביטחון. רציתי לדעת שכל העבודה הקשה שלי תשתלם. רציתי תשובות קונקרטיות. נמאס לי לתת לרוח לקחת אותי לכל מקום שרוצה.

ישבתי שם בשקט ואכלתי את סלט הטריזים שלי, תוך כדי הרהורי במחשבות כשלפתע החדר הגרנדיוזי התחיל להרגיש כאילו הוא מתכווץ. הרגשתי כאילו אני עולה באש. התחלתי לראות נקודות והרגשתי סחרחורת מדהימה. הרגשתי שהוא מודע יתר על המידה לכל דבר, לאופן בו החרסינה נצמדה בזמן שאנשים מניחים אותה, לאופן שבו כפות הידיים שלי התחילו להזיע, כמו שהחבר שלי הביט בי בדאגה, איך הידיים שלי התחילו לרעוד. הרגשתי חשופה. הרגשתי לא בטוח. הרגשתי לא בטוחה.

החיים הפכו פתאום לכל כך מכריע. הוצפתי בפחד. פחד מכלום ושום דבר. הרגשתי שברירית. הרגשתי שכל החלטה שקיבלתי מאותה נקודה ואילך היא חיים ומוות. הרגשתי שאני מתאזן על חבל דק עם רק שחור מתחתיי.

חולמת על צואה

זה היה לפני חמש שנים, ומאז הבעיות שלי עם חרדה באו ונעלמו. אני אעבור תקופות בהן אני לא מרגיש דבר מלבד אמון ביקום. אני מרגיש מחובר. אני מרגיש מלא אמונה. אני מרגיש שאני זורם עם כל מה שמסביב. אני לא מרגיש שום רפרוף חרדתי. זה אושר טהור. אני חי לרגעים האלה.

ואז הממזר הקטן והמתגנב הזה ימצא את דרכי אלי שוב ויעטוף את גלימתו על צווארי, ואני חושש מכל דבר. כל החלטה מרגישה ענקית. אני מרגיש שאני רוצה להישאר במיטה ולהתחבא. התקופות האלה קשות.

למצוא משהו שעבד בשבילי

לאחרונה החלטתי לנסות את הרפואה הסינית לאחר שקראתי את התיאור הבא: 'הרפואה הסינית מכירה במשחק עוצמתי בין הגוף לרגשות; השניים, למעשה, אינם ניתנים להפרדה. כשאנחנו מתעצבנים רגשית, גם הסביבה הפנימית שלנו משובשת, מה שמוביל לתסמינים הגופניים של חרדה. כשאנחנו נפגעים פיזית, הרגשות שלנו יכולים להיות מושפעים מאוד. '

כלומר, כבר ניסיתי את הדרך המערבית ללא הועיל: תרופות נוגדות דיכאון, קסאנקס, פרופנול. אמנם אלה מתקנים לרגע את המצב, אך הם לא ממש מטפלים בסיבות. אני יודע ברמה עמוקה יותר שהחרדה שלי מתלקחת כשאני מאוזנת רוחנית.

פברואר 28. סימן גלגל המזלות

כשאני לא שם את הרווחה שלי במקום הראשון.

כשאני המומה.

כשאני לא כנה עם עצמי.

כשאני מתיימר להיות 'בסדר'.

כשאני לא במצב נפשי בריא.

כשאני לא מחובר למשהו גדול ממני.

כשאני לא מרגיש מחובר למטרה שלי.

אני עושה דיקור סיני ונטל צמחי מרפא סיניים בשלושת השבועות האחרונים וכבר התחלתי לראות שינויים קטנים. לאן זה יוביל אותי? אני עדיין לא יודע, אבל אני מקווה שאולי - רק אולי - מצאתי את המפתח.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: