מדוע מאמן ההיכרויות הזה חושב שעליכם להתחבר מחדש לאקסית שלכם

איך תוכלו ללמוד להיות אדם טוב יותר במערכות היחסים שלכם?

לאחרונה גיליתי את אחת משיטות הלימוד החזקות ביותר והמפחידות להפליא למאמץ זה ששמעתי זמן מה. בדפי חוברת העבודה להיכרויות החדשה שלה משחק התשוקה , סקסולוג פופולרי שאן בודרם מציע את הבלתי מתקבל על הדעת: פנה לאקס שלך וקבל את דעתם הכנה עליך כמאהב.

'האקסים שלנו הם מפות דרכים,' אומר לי בודרם בטלפון. 'הם חלק מפירורי הלחם המרכיבים את מי שאנחנו, איך אנחנו אוהבים שיאהבו אותנו ואיך אנחנו לא רוצים שיאהבו אותנו בעתיד. הם אבני חן חשובות של מידע שניתן להקיש עליהן '.

כך זה עובד: בודרם ממליץ לפנות לבן זוג לשעבר כדי לנהל שיחה כנה, כנה ושלווה. מטרת הפעילות היא לא בהכרח ליצור סגירה או להחליק מתחים מתמשכים, היא מדגישה. במקום זאת, המטרה היא לקבל חלון ברור למה אתה באופן ספציפי היו כמו במערכת היחסים, מה נקודות החוזק שלך ומה גרם לך להיות מאתגר להיות איתו.

כמה מהשאלות שהיא ממליצה לשאול:

גבר דלי אישה סרטן

• האם הייתי מאזין טוב לך?
• מצאת אותי סביר?
• האם הייתי רגיש מדי או לא יציב רגשית?
• האם לא הייתי זמין רגשית או מרוחק?
• האם התאמצתי להבין ולענות על צרכיך?
• האם התנצלתי בפניך לעיתים קרובות וביעילות אם טעיתי?
• ראית אותי אדם עצמאי או אדם נזקק?
• איפה לדעתך היינו לא תואמים?

(יש בספר גם דף עבודה שלם עם רעיונות נוספים!)

Boodram אומר כי תרגיל זה היה בהשראת תורתו של פילוסוף ומחבר אלן דה בוטון . אולי תזכור את המאמר שלו ששותף באופן נרחב ניו יורק טיימס משנת 2016, ' מדוע תתחתן עם האדם הלא נכון . ' מסר מרכזי שבודרם לקח מתורתו בנושא הוא 'היעדר עבודה עצמית, תובנה עצמית ואינטליגנציה רגשית שיש לנו שמאוד מונעים מאיתנו לקבל החלטות הגיוניות עם מי עלינו להיות שותפים', היא מסבירה. איננו מכירים את עצמנו היטב, איננו יכולים לראות את פגמינו בצורה ברורה, ולכן אנו ממשיכים לעשות את אותן הטעויות במערכות היחסים שלנו - ובסופו של דבר למערכות יחסים שפשוט אינן מתאימות לצרכים האמיתיים שלנו ולעצמי האותנטי שלנו.

על ידי התחברות מחדש עם האקס שלך ובקשתם לתת הערכה כנה לגביך כשותף, אתה יכול לקבל מעין כרטיס דוחות - ממש כמו בבית הספר - שיכול לעזור לך לזהות את התחומים שאתה צריך לעבוד עליהם ו גם להתחיל להבין את סוגי דינמיקה סביר להניח שאתה פורח פנימה.

'כשמדובר במערכות יחסים, נקודה, אנחנו באמת לא מקבלים את ההערכות המשופרות האלה לגבי מה שאנחנו עושים לא בסדר, איפה אנחנו מתקרבים ותמונה אמיתית של נקודות החוזק והחולשה שלנו, מה שמקשה על אותנו להחליט עם מי עלינו להיות שותפים לטווח הארוך , 'אומר בודרם. המשפחה והחברים שלך יוכלו אולי לתת לך קצת מידע זה, היא אומרת, אבל מכיוון שהם לא צריכים ללכת איתך הביתה בסוף היום, הם אולי לא ממש יודעים איך אתה נמצא בדלתיים סגורות. או בקשר אינטימי באמת עם פגיעות בתצוגה מלאה.

'האקסים שלך מחזיקים בשפע של מידע איך זה להיות מחובר אליך רומנטית,' היא אומרת. 'היו צדדים באישיות שלך שלא היית מגלה בידידות, ואם אתה מנסה ללמוד להיות מאהב אינטימי טוב יותר, זה המקור הטוב ביותר.'

אז אני מניחה שאריאנה גרנדה הייתה למשהו : כל מערכת יחסים קודמת בחיינו פחית להיות לקח עבורנו לצמוח לאנשים טובים וחזקים ואדיבים יותר - בתנאי שאנחנו בֶּאֱמֶת קח את הזמן כדי להיות באמת פתוח ללמוד מהם.

אם אתה רוצה לנסות, הנה כמה דברים חשובים שיש לזכור כשאתה מנהל את השיחה שלך עם האקס שלך.

איך לנהל שיחה פורייה ומאירת עיניים עם האקס שלך:

1.בחר את האקס הנכון.

'זה לא תרגיל לחזור לאקסית מי לא התכוון טוב בשבילך בזמן שהיית ביחד, האקס שהיית איתו רק בגלל שעברת תקופה ממש קשה והיית חסר ביטחון עמוק והבן אדם הזה שיחק על חוסר הביטחון שלך ', אומר בודרם. 'לאנשים מסוג זה אין כלים לשפר את עצמם, ולכן הם לא יהיו להם אינטליגנציה רגשית לתת לך כלים לשפר את עצמך. '

האדם הנכון לשיחה זו הוא מישהו שבדרך כלל התייחס אליך טוב והיה כוונתך הטובה ביותר בלב. זה לא הכרחי שהקשר הסתיים בתנאים הדדיים או נעימים, היא אומרת, אבל אולי זה היה מצב 'אדם נכון בזמן הלא נכון' או מערכת יחסים שהסתיימה בצורה גרועה פשוט בגלל שהיית צעירה ולא היו לך הכל לסיים זה טוב באותה תקופה.

שתיים.הישאר במשימה.

כשאתה יוזם את השיחה, הקפד לציין את כוונותיך מראש כדי שהאקס שלך לא תוהה לגבי המניעים שלך: אמור להם שאתה חושב בחיוב על מערכת היחסים שלך בעבר, המשכת הלאה, וכרגע אתה עובד על התפתחות אישית משלך ורוצה לשאול אותם כמה שאלות על האופן שבו הופעת במערכת היחסים.

וזכרו: סגירה או עשיית שלום אינם המטרה שלכם כאן. 'עשיתי גם את התרגיל הזה, וכשעשיתי את זה לראשונה, האדם שאיתו דיברתי אמר את ההצהרות הכלליות האלה כמו 'לא באמת התקשרנו טוב' ו'מעולם לא היינו באותו דף ', בודדרם. אומר. 'הייתי צריך לעצור אותו ולהגיד, 'זה לא להבין למה זה לא עובד. עברו כל כך הרבה שנים. אני בסדר עם העובדה שזה לא עבד. אני צריך ללמוד על מה יש לי לעבוד. אז על מה השיחה הזו עוסקת. '

הישאר במשימה וודא שפורמט השיחה הוא שאתה שואל שאלות על איך היית והגרוש שלך מדבר על מחשבותיהם עליך, התנהגויותיך ומעשיך. אל תסטה ל'קרקע ניטרלית יותר שלמעשה אינה מתקדמת עבורך ', אומר בודרם. 'זו שיחת טלפון של CTA. זו קריאה לפעולה שתגיד לך, הנה מה שאני יודע שעלי לעבוד עליו, הנה מה שאני יודע שיש לי לשקף. אז אם יש לך שיחה מעורפלת יותר, יותר על מערכת היחסים ועוד על שלום וסגירה, אתה עלול להשאיר את ההרגשה הזו טוב יותר אבל למעשה אין לך כלים לִהיוֹת אדם טוב יותר. '

3.האחריות המשותפת אינה המוקד שלכם כאן.

לשם שינוי! באופן כללי, חוסר קבלת אחריות משותפת הוא בדיוק מה שיכול להבריח זוגות. שני הצדדים לא מצליחים לזהות את מצבם יַחַד אחראים לסכסוכים שלהם. לעתים קרובות אנו ממהרים לציין מה עשה האדם האחר לא בסדר, אך נוטים להיות עיוורים לאופן בו אנו עצמנו תרמנו גם לצרות.

תרגיל זה מהווה הזדמנות עבורך לעשות את ההפך הגמור: להרחיק את האצבע ולשים זרקור על מה אתה עשה טעות. כלומר חשוב להימנע מקבל הגנה או לקפוץ פנימה כדי לציין איך גם האקס שלך עשה דברים רעים. ('קרב האגו', כפי שמכנה זאת בודרם.)

'כרטיס דוח אינו הערכה הדדית של אופן פעולתו של המורה שלך. זו באמת רק הערכה של איזה סטודנט אתה, 'מציע בודדרם כהשוואה. 'ככל שאני חושב שהאגו שלנו רוצה לעשות את זה על אחריות משותפת, אני לא חושב שהערך של זה יהיה פורה באותה מידה אם תלך בדרך ההיא לעומת רק להתמקד, איך מצצתי את הקשר הזה? '

תמיד תוכל לנהל שיחה נוספת בנפרד אם ברצונך לחשוף את הפרטים כיצד תרמת שניכם לסיום הקשר, אך לצורך תרגיל זה אתה כאן כמאזין ולומד.

זה לא קל! זה בסדר אם השיחה מרתיעה, מרתיעה או פשוט לא נוחה לך. אני מקווה שתקבל מזה הרבה תובנות, ואם אתה מוכן לשקף ולשפר את מה שאתה לומד באמת, אתה והיחסים העתידיים שלך יהיו טובים יותר בזכות זה.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

מספר מלאך 324

שתף עם החברים שלך: