איך באמת לקבל סגירה לאחר פרידה, ממטפל

רובנו חווינו פרידה, אבל לא כולנו מוצאים הסתגרות.

פרידות רבות להפעלת כל הבלתי פתורות שלנו בעיות התקשרות וטראומות, ואם לא ניקח זמן לעבד את הפרידה במלואה ולטפל בעצמנו בתמיכה, אנו עלולים להישאר עם רגשות לא פתורים.  

מהי סגירה?

הפסיכולוג החברתי אריה קרוגלנסקי טבע את הביטוי ' הצורך בסגירה 1 'בשנת 1990. מה שהוא התכוון אליו היה הצורך הפסיכולוגי או הדחף שיש למוח שלנו לארגן ולהבין מצב, או 'להוריד לווסת'.

איש מזל טלה אישה בתולה

אם חווית פרידה, אז אתה בוודאי מכיר את התהליך של סקירה מנטלית של כל הדברים שקרו במהלך מערכת היחסים שלך. תהליך הרפלקציה כולל בדרך כלל שימת לב לכל התחושות השונות הקשורות לפרידה, וארגון המחשבות שלך על הנרטיב של מה שקרה.

מחקר שנערך על ידי Langeslag וסאנצ'י בשנת 2018 2 אסף קבוצה של אנשים שבורי לב כדי לחקור את 'הורדת הרגולציה של רגשות אהבה לאחר מערכת יחסים'. לכל קבוצה הוצעו הנחיות שונות 'להוריד' את רגשות האהבה שלה. תת-קבוצה אחת קיבלה את ההנחיה לחשוב מחשבות שליליות על האקס שלהם. תת-קבוצה נוספת הוצעה להנחיית הקבלה. הקבוצה השלישית הופנתה למחשבות 'חיוביות' שמסיחות את הדעת, ולתת הקבוצה הרביעית לא הוצעה הנחיה.

מה שהם גילו היה שלפי קריאות ה-EEG (בדיקה שמזהה חריגות בגלי מוח), כל שלוש האסטרטגיות הפחיתו משמעותית את התגובה הרגשית של אנשים כלפי האקסים שלהם. עם זאת, אלו שחשבו לרעה כלפי בן הזוג חוו החמרה כללית במצב הרוח, דבר המצביע על כך שלמחשבות שליליות, על אף שהן מועילות להמשך הדרך, יש גם השפעה שלילית בהווה.

החוקרים מצאו כי הסחת הדעת גרמה לאנשים להרגיש טוב יותר באופן כללי, אך לא הייתה השפעה על הפחתת עוצמת הרגשות כלפי בן זוגם לשעבר. 'הסחת דעת היא סוג של הימנעות, שהוכח כמפחית את ההחלמה מפרידה', סנדרה לנגסלג, Ph.D., שותף למחקר ומנהל מעבדת נוירוקוגניציה של רגש ומוטיבציה באוניברסיטת מיזורי, סנט לואיס, אמר בהודעה לעיתונות .

תוצאות אלו מצביעות על כך שסגירה חייבת לכלול צורה כלשהי של עיבוד מה שקרה - מבלי להטיל את כל האשמה על האקס שלך - כמו גם לשבת עם כל הרגשות הקשים הקשורים לפרידה במקום הימנעות מהן.

עיבוד סוף מערכת יחסים חשוב מסיבות רבות. הגוף שלנו מחווט לתחושת רזולוציה. במיוחד אם אתה מבחין בחוסר ויסות במערכת העצבים שלך בכל דרך שהיא לאחר פרידה, כגון חרדה, שינה מופרעת, תסמיני דיכאון או מחשבות מעסיקות, תסמינים אלו הם שהגוף שלך מודיע לך שתהליך הופסק. ברגע שלפיזיולוגיה שלך יש נרטיב אותנטי, אתה תרגיש 'השתחררות' וחופש להמשיך הלאה. 

ללא סגירה, אתה עלול לחזור למערכת יחסים שאינה עובדת או שאינה בריאה, או שאתה עלול להיות בסכנה לחזור על אותם דפוסים במערכת היחסים הבאה שלך. יתרה מכך, הסגירה מאפשרת לך להיות פתוח ומוכן לקבל אנשים אחרים אל חייך.

איך להשיג סגירה בפועל

להיות בתוך א קֶשֶׁר היא חוויה מתמשכת של מגע עם אדם אחר. כבני אדם, המערכות שלנו כן חוט קשיח לחיבור , ובמהלך מערכת יחסים אנו מכוונים כלפי בן אדם אחר זה עם גופנו, מחשבותינו ודפוסי ההתנהגות שלנו. ובדיוק כמו שלקח זמן ללמוד לאהוב את האדם הזה, זה לוקח זמן להתיר איך לאהוב את האדם הזה.

היבט חשוב אחד של התאוששות מפרידה הוא תהליך שנקרא 'ארגון מחדש של תפיסה עצמית', שהוא תהליך של בנייה מחדש וחיזוק הזהות האוטונומית, ללא תלות בקשר.

במהלך תהליך יצירת מערכת יחסים עם מישהו, הזהות שלנו מתרחבת ומתפתחת. אינטימיות היא מטבעה תהליך פגיע, והיא כוללת פתיחה לאדם אחר ומפגש עם ההיסטוריה, הצרכים, אהבותיו, אי-אהבתיו, הערכים, הרעיונות והחלומות של אדם אחר. כשאתה נתקל במישהו בצורה כל כך אינטימית ופגיעה, אתה משתנה על ידו. זה לא אומר שאתה 'מאבד' את עצמך באדם האחר, למרות שזה יכול לקרות עבור אנשים מסוימים, אלא הזהות שלנו מתרחבת באמצעות מגע בין אישי עם אחר.

פרידה דומה מאוד למוות. אנו מתאבלים על הקשר שהיה לנו עם אדם אחר: אנו מתאבלים על האופן שבו אותו אדם גרם לנו להרגיש, הטקסים שיצרנו איתו, הזיכרונות שחלקנו, והחזיונות לעתיד שהיה לנו עם אותו אדם. זה לא נדיר לעבור דרך שלבי אבל לאחר פרידה , וכאשר אתה עובר תהליך של הרהור, אתה עשוי לשים לב שהרגשות שלך משתנים מחוסר אמון לכעס, לעצב, למצב בסופו של דבר והדרגתי של השלמה ותקווה לעתיד. אין דרך אחת להתאבל, ואין דרך אחת לעבד את סופה של מערכת יחסים.

מה פירוש 130

בהתאם למצב הפרידה, אולי לעולם לא נדע את הסיבה המדויקת לכך שהדברים לא הסתדרו, אבל עבודה דרך המחשבות והרגשות שלך מאפשרת לך להגיע לתחושת סגירה מספקת מספיק. גם אם אדם אחד יזם את סיום הקשר, חשוב ששני הצדדים יבדקו מה קרה. 

במהלך תהליך הרפלקציה, חשוב לשאול את השאלה 'מה היה החלק שלי?' מבלי להאשים את עצמכם, חקרו כיצד תרמתם להיבטים כלשהם של דינמיקת היחסים שתחשבו כ'לא בריאה' או 'לא רצויה'. שאלו את עצמכם: 'האם אני רואה דפוס זוגיות בחיי?'

הרהור על דפוסי היחסים שלך ובחינת החלק שלך מפתחת את היכולת שלך ל'מטאקוגניציה', שהיא היכולת להיות מודע ולהבין את תהליכי החשיבה של עצמך. אם אתה מבחין בדפוסי מערכות יחסים בחייך, אתה יכול להתחיל לחשוב כיצד היסטוריית ההתקשרות ההתפתחותית המוקדמת שלך עשויה להתנהל במערכות היחסים הנוכחיות שלך. אם אתה מבחין בדפוס, או בהיסטוריה של התעללות, הזנחה או דפוסים אחרים שאינם מתאימים או לא מספקים, אתה יכול לפנות לטיפול - כגון טיפול או תהליכים טיפוליים אחרים - כדי להציע לעצמך תמיכה והגנה.

היכולת שלך לשקף ולקחת אחריות על מה שאתה חווה כמתסכל, פוגע או לא מספק פירושה שאתה יכול להתחיל לעשות בחירות חדשות ולעסוק בהתנהגות חדשה שמביאה יותר סיפוק ממערכת היחסים.

הטייק אווי

להתגבר על פרידה לוקח זמן. הגוף שלנו מחווט לחיבור, ולוקח זמן 'להוריד לווסת'. בדיוק כמו היחס שלנו לכל דבר, כמו אוכל או טלפונים שלנו, ה'כמיהה' לאדם האחר הזה לא מפסיקה מיד.

עלינו להמשיך להתבונן בתשוקות ובמחשבות והתחושות הנלוות. בדיוק כמו לראות את גאות האוקיינוס ​​היוצאת אל הים, כל פעם שהגל מתון יותר, כל פעם הגל לא מגיע כל כך קרוב לקו החוף, ועם הזמן, יש יותר ויותר רווח בין המחשבות המעסיקות ותשוקות לאדם האחר הזה.