איך האינסטינקטים ההגנתיים שלך מחבלים במערכות היחסים שלך, מאת פסיכואנליטיקאי
בתיאוריה הפסיכואנליטית, א מנגנון הגנה היא פעולה פסיכולוגית לא מודעת הפועלת כדי להגן על אדם מפני מחשבות ורגשות המייצרים חרדה. הגנה היא מנגנון הגנה פסיכולוגי נפוץ שאנשים משתמשים בו כשהם מרגישים שהם נמצאים תחת איזשהו איום בין אישי.
עם זאת, כשזה מגיע לדינמיקה של השותפות שלכם, הגנתיות תחבל בקונפליקט בכל פעם, והיא תמנע משניכם להרגיש בטוחים.
איך הרצון שלנו להגן על עצמנו בעצם גורם ליותר נזק.
הגנתיות היא אחד מה שנקרא ארבעה פרשי האפוקליפסה , שהן ארבע התנהגויות תקשורת לא בריאות שזוהו על ידי הפסיכולוג ג'ון גוטמן, Ph.D., והצוות שלו כמנבאים גירושים. כאשר קיימת התגוננות, זהו אינדיקציה לכך שהיסוד של בית זוגיות נמצא בסכנת פיצוח.
התגוננות מגיעה בצורות רבות. הנה כמה דוגמאות לאיך הגנתיות יכולה להישמע:
- הדחה מתגוננת: 'אני לא יודע למה אתה כל כך מודאג מזה. זה לא עניין גדול'.
- התכחשות הגנתי: 'אני לא מתגונן. אתה מתגונן'.
- רציונל הגנתי או הסבר: 'הסיבה שהייתי כה קצר רוח הייתה כי היה לי יום כל כך ארוך בעבודה עם כל כך הרבה לחץ'.
- קורבנות הגנתית: 'אתה תמיד מבקש ממני משהו!'
(הנה עוד כמה סימנים נפוצים של התגוננות אם אתה לא ממש בטוח.)
התגוננות היא לעתים קרובות אסטרטגיה שלמדנו בהתפתחות המוקדמת שלנו או בגלל איך התייחסנו אלינו או איך למדנו להגן על עצמנו מפני מצוקת התקשרות אולי חווינו כילדים. זו אף פעם לא אשמתנו שכילדים לימדו אותנו להתייחס בדרכים לא בריאות, אבל זו האחריות שלנו כמבוגרים לרפא את החלקים האלה של עצמנו.
כל אחד במערכת יחסים יכול להעיד על העובדה שכאשר אתה נמצא בקצה הקצה של התנהגות הגנתית של מישהו, ההשפעה היא שאתה לא מרגיש שרואים, שומעים או מבינים אותך. עם זאת, ההשפעה השלילית של התגוננות משתרעת מעבר להרס שהיא יכולה להמיט על מערכות היחסים שלכם; התגוננות יכולה להשאיר אותך עצור בגרסה לא בוגרת רגשית של עצמך מכיוון שההתגוננות קוטעת את היכולת שלך להקשיב לבן הזוג שלך ולקבל את ההשתקפות של האדם הקרוב אליך.
הנה עוד כמה דרכים שבהן מנגנון ההגנה הזה פוגע בך באותה מידה שהוא יפגע באדם בצד השני של ההתנהגות ההגנתית שלך:
1.משבש את ההקשבה.
התגוננות קוטעת את היכולת שלך להקשיב לבן הזוג שלך. גם אם אתה עדיין לא מדבר, אתה תעלה ויכוח בראש שלך ולא רק שתחמיץ את המסר מבן הזוג שלך. הם גם לא ירגישו שמשמעים אותם, מה שיחריף את הקונפליקט.
2.
מונע חיבור.
התגוננות תפסיק את החיבור. כאשר בן הזוג שלך לא ירגיש שהוא יכול להגיע אליך, הוא יפסיק לנסות.
3.
מונע צמיחה.
התגוננות מנסה להרחיק ביקורת, אבל היא גם תמנע צמיחה. הדרך החשובה ביותר שבה אנו הופכים יותר בוגרים מבחינה רגשית ויחסית היא מתוך קבלת ביטויים של אנשים אחרים לגבי האופן שבו הם חווים אותנו וגם על ידי מענה לצרכים של בן הזוג שלנו.
4.מאפשר לעימותים להסלים.
התגוננות תמנע ממך ללמוד לקחת אחריות, שהיא המיומנות ההתייחסותית החשובה ביותר שמסלימה את הקונפליקט.
5.מקדם בידוד.
התגוננות תגרום לכך שאנשים יתחילו לעזוב אותך בשקט. אם אנשים נתקלים שוב ושוב בסירובך לקחת אחריות, או גרוע מכך, אם תהפוך את השולחן ותתקוף אותם כחלק מההגנה שלך, אנשים יפסיקו לנסות להגיע אליך.
סימן גלגל המזלות 12 בספטמבר6.
פְּצִיחָה.
ההתגוננות מפצלת אותך לשני אנשים. ה'אתה' שאתה מגן עליו, וה'אתה' שעושה את ההגנה. כולנו מורכבים מחלקים רבים. כשאתה מוריד את ההתגוננות ונותן לעצמך ולשותף שלך לראות את הפגיעות שלך, אתה שלם.
7.מלמד ילדים התנהגויות קונפליקט לא מועילות.
התגוננות היא דוגמנות גרועה עבור הילדים שלך. התגוננות מלמדת ילדים חשיבה שחור-לבן. ההתגוננות מוכיחה לילדים שמישהו 'צודק' ומישהו 'טועה', וזה לא איך מערכות יחסים עובדות, וכך הילדים שלכם יסבלו כתוצאה מהירושה הזו.
מה לעשות במקום.
כאשר בן הזוג שלך מבקש משהו, או חולק איתך את הניסיון שלו, הוא רוצה להרגיש שאתה פתוח אליו. אם הם סבירים בביטוי שלהם, התפקיד שלך הוא להגן ולהגן על הקשר שלך עם בן הזוג שלך, ואתה יכול לעשות זאת על ידי קשובה לביטוי שלהם.
הגן על מערכת היחסים על ידי אימות החוויה של בן/בת הזוג שלך והודיע לו שאתה פתוח לקבל את מה שהם אומרים. למשל: 'אתה צודק, הייתי צריך לקחת את הניקוי היבש. אני מצטער. אני אעשה את זה מחר'. שים את עצמך בנעליים שלהם, ואם אתה יכול לראות אפילו 10% מנקודת המבט שלהם, נסה להיכנע להבעה שלהם: 'כן, אתה צודק, לפעמים אני יכול להיות ממש שכחן. אני עובד על זה'.
הפתיחות המילולית שלך לחוויה של בן/בת הזוג תגיע רחוק.
הטייק אווי.
כמובן, לא כל מה שהשותף שלנו משקף על האופן שבו השפענו עליהם הוא האמת המלאה, אבל אם נסגור את עצמנו מלמד איך להיות נוכח וכדי לשמוע מה הם אומרים לנו, אנחנו לא רק מאבדים את הפוטנציאל של קבלת מידע חשוב על מי שאנחנו, אלא גם פוגעים בקשר שיש לנו עם בן הזוג שלנו.
בסופו של דבר, אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך מתגונן או אם אתה מודע לכך שאתה מתגונן, עדיף לנסות לעבוד עם בן הזוג שלך בדיאלוג רגוע ללא האשמות שעוזר לשניכם להגיע למודעות רבה יותר לגבי הדינמיקה שלכם.
שתף עם החברים שלך:
