איך להתמודד עם הנרקיסיסט בחייך, על פי מומחי מערכות יחסים

מהבוס הרעיל שלך לאקס הבלתי זמין מבחינה רגשית שלך, המונח 'נרקיסיסט' נזרק הרבה. אמנם לכולנו יש את היכולת להציג כַּמָה תכונות נרקיסיסטיות, נרקיסיזם פתולוגי אמיתי חורג מזה ומזוהה כהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD).

הנה איך לזהות נרקיסיסט, בתוספת טיפים בגיבוי מומחים להתמודדות איתם, כדי שתוכל להשיב לעצמו קצת שלווה.

מהי הפרעת אישיות נרקיסיסטית?

הפרעת אישיות נרקיסיסטית מאופיינת בגרנדיוזיות, זכאות, זעם וחוסר אמפתיה. בתור פסיכולוג  Ketan Parmar, M.D., MBBS אומר ל-mindbodygreen, 'נרקיסיזם הוא תכונת אישיות הקיימת על ספקטרום, שנע בין בריא לפתולוגי.'

פרמאר גם מציין שנרקיסיזם בריא הוא נורמלי ואף יכול ליצור תחושה מאוזנת של ערך עצמי וביטחון עצמי - אך נרקיסיזם פתולוגי מתייחס לתחושת חשיבות עצמית וזכאיות מוגזמת ומעוותת שעלולה להפוך לרעילות פוגענית.

הנה כמה  סימנים נפוצים של נרקיסיזם :

• תחושת חשיבות עצמית מוגזמת
• הערכת יתר של כישרונות, כישורים ויכולות
• רצון מתמיד לשבח, הערצה, תשומת לב ואימות חיצוני
• תחושת זכאות לפריבילגיות וחריגים מיוחדים 
• יחס יומרני, יהיר, מזלזל, שווא 
• נכונות לנצל, לשלוט ולתמרן אחרים למען רווח אישי
• פנטזיות גרנדיוזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח ויופי
• דימוי עצמי אידאלי המאופיין בשלמות, עליונות ואגו
• רגשות חזקים של קנאה ותחרות
• רצון ליצור קשרים מסוימים במטרה היחידה לקדם את האינטרסים של עצמך
• סירוב לקחת אחריות ונטייה להעביר את האשמה על אחרים 
• היעדר גבולות בריאים ואי התחשבות בגבולות שהציבו אחרים
• חוסר מודעות עצמית
• בעת ביקורת, תגובה כועסת גדולה ולעיתים אלימה

חשוב לציין שאדם יכול להיות בעל חלק מהתכונות הללו בדרגות שונות, אך כדי לעמוד בקריטריונים של NPD, תסמינים אלו צריכים להיות חמורים מספיק כדי לפגוע בתפקוד וביחסים הבין-אישיים שלהם.

סימן 15 באפריל

איך הפרעת אישיות נרקיסיסטית מופיעה במערכות יחסים 

לְפִי מחקר קיים 1 על נרקיסיזם, הערכה עצמית ואהבה, בעוד נרקיסיסטים נהנים מתשומת הלב והסיפוק שמספקים מערכת יחסים רומנטית, הם אינם מסוגלים לדאוג באמת לאדם אחר ואינם מעריכים את הדרישות הרגשיות של מערכת יחסים. 

תחושת העצמי המנופחת שלהם זקוקה לאימות מתמיד מחלופות רומנטיות, מה שהופך אותם לעמידים בפני מחויבות ובמקרים מסוימים, נוטים לשחק משחקים כטקטיקה ליצירת ריחוק רגשי. 

אַחֵר  לִלמוֹד 2 חקר חייהן של נשים בקשר אינטימי ארוך טווח עם בן זוג נרקיסיסטי גילה התעללות פיזית ופסיכולוגית, בידוד חברתי וניצול פיננסי. ה  הִתעַלְלוּת הייתה השפעה שלילית עמוקה על עצמאותם, תחושת העצמי והרווחה הנפשית והרגשית שלהם. 

כל אתגר לעליונות של בן הזוג הנרקיסיסט, לתחושת השליטה או לתפיסת המציאות המעוותת שלו עלול להוביל ל  תגובה אלימה 2 . כדי להימנע מקונפליקט, אתה עשוי להרגיש שאתה צריך ללכת על קליפות ביצים ולערער כל הזמן את הצרכים שלך כדי להתאים לאופי ההפכפך שלהם.

דפוס זה עלול להוביל לערנות יתר ולטראומה רגשית מתמשכת. למרות ההתעללות, האובדן המוחלט של הסוכנות לאורך זמן הוא הסיבה שאתה עשוי להמשיך להישאר במערכת יחסים הרבה אחרי תאריך התפוגה שלה. 

לדברי פארמר, נרקיסיסטים גם מדליקים את בני הזוג שלהם, ובעוד היחסים עשויים להתחיל עם  אוהב הפצצות , זה יעבור בסופו של דבר לפיחות. הנרקיסיסט חוזר על מעגל הדחייה וההדחה, ואז אהבה להפציץ שוב. 

'נרקיסיסטים עשויים בתחילה להרעיף על בן זוגם שבחים, תשומת לב וחיבה, מה שגורם להם להרגיש מיוחדים ואהובים. עם זאת, השלב הזה לא נמשך זמן רב', אומר פרמאר ומוסיף, 'ברגע ש[הנרקיסיסט] מרגיש משועמם או מאוים מעצמאותו או ההישגים של בן הזוג, הם עלולים לעבור לבקר, להתעלם או לבזות אותם'.

בשל חוסר הניבוי והאופי השולט של הנרקיסיסט, והיעדר כל אינטימיות רגשית אמיתית במערכת היחסים, אתה עלול להרגיש חרדה ודיכאון ככל שהקשר נמשך. 

איך להתמודד עם נרקיסיסט

למד את עצמך בנושא

נרקיסיסטים, עם קסם פני השטח והביטחון החלק שלהם, עושים לעתים קרובות רושם ראשוני נהדר. יחד עם הדלקת גז ומניפולציה, כאשר הקשר הופך לרעיל, אתה עלול למצוא את עצמך מבולבל ומפקפק בשיקול הדעת שלך. כדי שתוכל להתמודד עם נרקיסיסט, זה חיוני שתבין את ההתנהגות והדפוסים שהם מדגימים. 

קח את הזמן ללמוד את  סימנים של נרקיסיזם וטקטיקות המניפולציה שמשתמש נרקיסיסט. הבן את מעגלי ההתעללות שאתה עלול להיקלע אליהם - היכרות עם איך נרקיסיזם עובד עשויה גם לעזור לך  לצאת ממצב לפני שיהיה מאוחר מדי. 

משהו אחר שיכול גם לעזור מאוד הוא להבין מה  איכות באופי שלך מושך נרקיסיסטים וכיצד למנוע מזה לקרות שוב. 

הצטיידו ברזרבות הנפשיות והפיזיות שלכם

התמודדות עם נרקיסיסט יכולה לקחת נקודה פיזית, נפשית, רגשית ופסיכולוגית  אַגרָה . אז, לפני שאתה משתכשך לקרב, וודא שהנשק שלך מצויד במלואו.  

זה אומר לדאוג לבריאות ולרווחה הפיזית, הנפשית והרגשית שלך. קבל הרבה פעילות גופנית ויומן לרפלקציה עצמית וכדי לפרוק את הרגשות שלך.  

תרגילי הארקה יכול גם לעזור להרגיע ולנהל חרדה. אתה יכול גם להתמודד עם ההשפעה הרגשית של נרקיסיסט על ידי העברת הפוקוס אל החלומות והשאיפות שלך. הזנה פעילה של עצמך תשאיר אותך בריא נפשית ומעורב רגשית במשהו חיובי.

חזקו את תחושת העצמי שלכם

נרקיסיסטים משליכים את האשמה שלהם על אחרים, עושים מניפולציות ו  אור גז - וכאשר מתמודדים עם ביקורת, הם אפילו פונים להפחדה פיזית ונפשית. בזמן התקשרות עם נרקיסיסט, חיוני שתשמור על תחושת עצמי ברורה וחזקה. 

זהות עצמית ברורה תעזור לך להתמודד ביעילות עם שיטות השכנוע של הנרקיסיסט ולעשות זאת מבלי לאבד את העצמי שלך בתהליך. הערכה עצמית גבוהה גם תדחוף אותך לעמוד על שלך ולתעדף בביטחון את הרווחה שלך, מה שזה לא משנה לך.

חפש קהילה ותמיכה

אפילו עם תחושת עצמי בריאה, התמודדות עם התעללות של נרקיסיסט עלולה להשאיר אותך המומה ותשושה. יצירת רשת של תמיכה (בין אם זה פנייה לטיפול, הצטרפות לקבוצת תמיכה או פשוט הסתמכות על חברים ובני משפחה) יכולה לעזור לך להתמודד טוב יותר. יקיריכם יכולים להיות המרחב הבטוח שלכם וזה גם יכול להוות תזכורת לאיך זה מרגיש כשאתה בסביבת אנשים שבאמת אכפת להם. 

צור ואכיפת גבולות

גבולות חשובים בכל מערכת יחסים, אבל כאשר מתמודדים עם נרקיסיסט, הם יכולים להיות מעקות הבטיחות של השפיות שלך. 

'קבעו גבולות ברורים ותקשור אותם באסרטיביות. הגדירו בבירור איזו התנהגות מקובלת ומה לא', מציע מטפל מורשה לנישואין ומשפחה,  מרטי הוזייר LMFT. 'היצמד לגבולות שלך והיו מוכנים לאכוף השלכות אם הם נחצים', הוא מוסיף.

וכפסיכואנליטיקאי,  לורי הולמן Ph.D. , אומר ל-mindbodygreen, מתי  מדבר עם נרקיסיסט , היו מקשיבים טובים ופתחו שיחות שעלולות להיות קשות במחמאות. כשאתם מתקשרים לגבולות שלכם, עשו זאת ברוגע ובגישה עדינה והיו מוכנים להקשיב.

נרקיסיסטים לא יכולים לעמוד בביקורת, אז כשהם מפרים את הגבולות שלכם, הסבירו להם כיצד הבריאות והרגשות שלכם הושפעו, אבל כוונו את דבריכם אליהם. פעולות ולא באופי שלהם. 

אל תיקח את הביקורת שלהם אישית 

כפי שהוזכר לעיל, לנרקיסיסטים יש מעט עד אין תובנות לגבי האישיות שלהם וכיצד הם נתפסים על ידי אחרים. אז השליליות שחווית במערכת יחסים עם נרקיסיסט היא באמת עליהם - לא אתה. התגובות שלהם עוסקות בתפיסת עולמם המעוותת.

יש להם נטייה להשליך את אשמתם על אחרים ולהכחיש אחריות כאשר הם מתמודדים עם ההשלכות של דבריהם ומעשיהם. 

עד כמה שזה כואב כשאתה נמצא בקצה הקצה של האשמה והאשמות חסרות בסיס, נסה להישאר מנותק רגשית. כשאתה יודע שההשלכות שלהם מגיעות ממקום לא בריא, יהיה קל יותר לא לתת לאינטראקציות כאלה להשפיע על הדימוי העצמי שלך. 

תזכיר לעצמך מה א  מערכת יחסים הדדית בריאה מרגיש כמו גם - זה יכול להיות התמריץ שאתה צריך לנקוט בפעולה מתאימה בהתמודדות שלך עם הנרקיסיסט.

השתמש בשיטת הסלע האפור 

לדברי פרמר, ' אפור מתנדנד היא טכניקה הכרוכה בהפיכה כמה שיותר משעמם וחסר עניין עבור הנרקיסיסט. הימנע מלתת להם תגובות חיוביות או שליליות שהם יכולים להאכיל ממנה.' עוד הוא מסביר כי תגובה באמירות קצרות, ניטרליות ועובדתיות תעזור לכם להימנע מדרמה מיותרת והתנגשות איתן.

אם הנדנדה האפורה לא מצליחה להביא את האפקט הרצוי, אל תיפול לתגובה רגשית. מטפל זוגי ומשפחתי מורשה,  שרה סלואן , אומר שזה יהיה דומה לקורס עם נרקיסיסטים שלעתים קרובות ינסו לשנות את הנרטיב, מה שעשוי ליצור תחושה של ורטיגו רגשי. 

'נרקיסיסטים ישתמשו במניפולציות רגשיות, כמו הדלקת גז, כדי לנסות לבלבל מה באמת קרה כדי לברוח מאחריות', אומר סלואן. 'אז, הדבר הטוב ביותר לעשות בוויכוח עם נרקיסיסט הוא להמשיך ולחזור לעובדות, שוב ושוב.'

ערכו תוכנית פעולה ברורה

אחת הדרכים שבהן נרקיסיסטים אוהבים  לחזק את ההערכה העצמית שלהם 3 זה על ידי שליטה באחרים. זה נותן להם תחושת עליונות. הם ינסו לעורר תגובות רגשיות חזקות, וככל שאתה מרגיש פחות ופחות בשליטה, הנרקיסיסט ישתמש במצב כדי לתמרן אותך עוד יותר.

הם עשויים לנצל את הרגע כדי לשנות את האשמה, לפסול אותך, או למשוך אותך למאבק ממושך שמזין את הצורך שלהם בתשומת לב. 

אז, אל תגיב באימפולסיביות לנרקיסיסט. במקום זאת, תכנן תוכנית פעולה ברורה, תוך התחשבות בציפיות שלך מהקשר. בחר אסטרטגיות שיתאימו בצורה הטובה ביותר למצב שלך, לנרקיסיסט איתו אתה מתמודד ולשיטות ההתקפה הנבחרות שלהם. פיתחו מיומנויות שיעזרו לכם לבסס את עצמכם ולעסוק בעימות מבלי להתגלגל. 

שקול לסיים את הקשר

אפילו עם כל האכפתיות, החמלה והתמיכה שלך, ייתכן שלא תוכל לרפא נרקיסיסט. הישארות במערכת יחסים כזו עלולה לשבור את רוחך, מה שלא יביא לך תועלת. 

אם אתם מוצאים את עצמכם מרגישים סחוטים ומותשים - ואם זו אפשרות מעשית - שקול להתרחק מהקשר ולסיים כל קשר. אם עזיבה אינה אופציה, קבע גבולות שמגבילים את המגע. 

(פססט: הנה  סָעִיף זה יעזור לך לעשות בדיוק את זה.) 

חפש עזרה מקצועית

מומלץ מאוד לערב מומחה לבריאות הנפש בעת התמודדות עם נרקיסיסט. לדברי הוזייר, 'איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לספק הדרכה, תמיכה ואסטרטגיות המותאמות למצב הספציפי שלך.'

במידת האפשר, שכנעו את הנרקיסיסט לפנות גם לאיש מקצוע, אך אל תתנתקו אם הם מסרבים. נטולי אמפתיה, לנרקיסיסטים לא אכפת הרבה מהאופן שבו התנהגותם עשויה להשפיע על אחרים. הם גם מאוד עמידים בפני כל סוג של השתקפות עצמית, ומסרבים לראות את עצמם כאדם פחות ממושלם. כל זה יקשה עליך מאוד לגרום להם לפנות לעזרה.

אַתָה עם זאת, יכולים להשתמש בטיפול ככלי שיעזור לך להתקדם גם אם לא.

שאלות נפוצות

הטייק אווי

זה יכול להיות קשה אפילו להבין רק  כיצד פועל מוחו של נרקיסיסט , שלא לדבר על לחזות את מעשיהם בכל דיוק. אם אתה מוצא את עצמך צריך להתמודד עם נרקיסיסט, עדיף לנהל את הציפיות שלך ולתעדף את מה שבאמת חשוב, הצמיחה והרווחה שלך. 

זה גם יעזור להבין יותר את א  דפוס יחסים נרקיסיסטי , איך  לדבר עם נרקיסיסט , ובמקרה של התעללות, איך הכי טוב להתנתק מנרקיסיסט.