4 השלבים של דפוס מערכת יחסים נרקיסיסט ואיך לסיים אותו

אם אי פעם התמודדת עם א נרקיסיסט לפני - בין אם בבית, בעבודה, במערכת יחסים רומנטית או אחרת - אתה יודע כמה זה יכול להיות מכריע. נראה שלאדם לא אכפת מצרכיו של מישהו אחר מלבד שלו. אולי יש להם אגו ענק שאתה לא יכול לסבול, או אולי יום אחד, הם סופר מתוקים ומקסימים, אבל יום אחר, הם מרימים אותך. נשמע מוכר?

לא משנה איך נראות ההתנהגויות הספציפיות שלהם, להיות במערכת יחסים עם נרקיסיסט יכול להיות מזיק ופוגע - ובאופן קיצוני, לדפוס יחסים נרקיסיסט יכול להיות השפעות רגשיות, פסיכולוגיות ופיזיות אינטנסיביות.

7474 מספר מלאך

הנה איך לזהות דפוס מערכת יחסים נרקיסיסט, טיפים להתמודדות עם נרקיסיסט, וכיצד להתקדם לריפוי, על פי מטפלים.

מהו דפוס היחסים הנרקיסיסטי?

נרקיסיזם מתאר דפוס התנהגות ספציפי המסומן על ידי ערך עצמי מנופח, צורך מופרז בהערצה וחוסר אמפתיה, אומר פסיכולוג קליני אנניה ראג'ה, Ph.D. . על פי איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) נוטים להרגיש תחושת זכאות ולעתים קרובות מנצלים אחרים, מה שעלול להקשות על שמירה על מערכות יחסים.

לנרקיסיסטים יש לעתים קרובות ציפיות בלתי סבירות מאחרים, מרכז את החוויה שלהם מעל זה של כולם ומפגינים שליטה בהתנהגויות במערכות יחסים. 'נרקיסיסטים עשויים להשתמש בטקטיקות מניפולציות עדינות כדי להשפיע על אנשים ומצבים לטובתם - זה יכול לכלול דברים כמו התנהגות פסיבית-אגרסיבית, משחק את הקורבן , או ערעור עדין של אחרים כדי לשמור על שליטה או לחזק את ההערכה העצמית שלהם', אומר ראג'ה ל-mbg. הם עשויים גם לצפות מאחרים לשרת אותם בגחמה, לסרב לקחת אחריות על מעשיהם, ולקנא או להתחרות עם אחרים.

למרות שכל מערכות היחסים נראות אחרת, דפוסי מערכות יחסים נרקיסיסטיים נוטים להיות לא בריאים ולא מאוזנים. 'נרקיסיסטים נוטים להיות נצלניים, ולרוב יוצרים מערכות יחסים על סמך מה שהם יכולים להרוויח מהם, ולא על קשר רגשי אמיתי', מסביר ראג'ה. 'הם עשויים לבחור באופן אסטרטגי שותפים רומנטיים, חברים או עמיתים שיכולים לספק להם מעמד, עושר או קשרים. וברגע שמישהו כבר לא משרת להם מטרה, לעתים קרובות הם יבזו או ישליכו אותם'.

נרקיסיסטים יכולים גם להיות כריזמטיים מאוד, מה שיכול להקל על הליפול אליהם - הן מבחינה רומנטית והן מבחינה אפלטונית. 'עם זאת, הקסם הזה הוא בדרך כלל קצר מועד, וברגע שהם חושבים שהם הבטיחו הערצה או נאמנות של מישהו, הצבעים האמיתיים שלהם מתחילים לצוץ', אומר ראג'ה. הדינמיקה הזו יכולה לגרום למגוון אתגרים ואפילו התעללות נרקיסיסטית ,

להלן השלבים הנפוצים ביותר של מה שמכונה מחזור ההתעללות הנרקיסיסטי:

• שלב האידיאליזציה: בשלב האידיאליזציה, הנרקיסיסט מתחבר אליך במהירות, גורם לך להרגיש ייחודי, ואולי אפילו להעמיד אותך על הדום. שלב זה מאופיין בהערכה ו הפצצת אהבה ועלול להרגיש פתאומי ואינטנסיבי.
• שלב הפיחות: בשלב זה, הנרקיסיסט מתחיל לאט לאט לגרום לך להרגיש חוסר ביטחון וחוסר ערך באמצעות ביקורת, פסיביות-אגרסיביות , מחמאות ביד גב, סתימות, השוואה לאחרים, משחקי חשיבה ועוד.
• שלב החזרה: בשלב זה, מעגל האידיאליזציה והפיחות יחזור על עצמו שוב - האדם עשוי להיות נחמד אליך במיוחד ולהרעיף עליך מחמאות לפני שיתחיל להוריד אותך.
• שלב השלכה: בשלב זה, נרקיסיסט עלול לדחות אותך או לפתע להחליט שכבר אין להם שימוש במערכת היחסים, ולסיים אותה בפתאומיות. הם עשויים גם להדליק אותך, להביע כעס לא הגיוני, או להשתמש בטקטיקות מזיקות אחרות (כמו ריחוף ) כדי לשמור עליך שליטה.

המעגל המזיק והנצלני הזה נובע מהעובדה שנרקיסיסטים יכולים להשתעמם בקלות עם בני זוג רומנטיים. א מחקר 2017 1 פורסם ב כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית מצאו שלמרות שאנשים עם NPD מצליחים במערכות יחסים קצרות טווח, הם נאבקים בהתחייבויות ארוכות טווח בשל נטייתם לזלזל באחרים במאמץ להגן על תחושת העצמי שלהם.

סיכום

10 סימנים לדפוס מערכת יחסים נרקיסיסטי

יש להם בעיה להזדהות איתך.

אחד המאפיינים המגדירים של נרקיסיזם הוא חוסר היכולת לגלות אמפתיה אמיתית לאנשים. '[נרקיסיסטים] לעתים קרובות נאבקים להכיר ברגשות ובצרכים של אחרים או לדאוג להם', אומר ראג'ה ל-mbg. 'לכל היותר, חלק מהנרקיסיסטים עשויים להיות מסוגלים להפגין אמפתיה אינטלקטואלית, שהיא היכולת להבין או לזהות רגשות של מישהו אחר ברמה מוחית. עם זאת, כמעט תמיד חסרה אמפתיה אמיתית - היכולת הרגשית להתחבר באמת ולשתף בחוויה הרגשית של מישהו אחר'.

הם רגישים יתר לביקורת (ומגיבים לה רע).

לפי ראג'ה, נרקיסיסטים מתגוננים לעתים קרובות במערכות יחסים במאמץ לשמור על הדימוי העצמי שלהם ולהגן על האגו שלהם. 'נרקיסיסטים רגישים מאוד לביקורת, והם נוטים להגיב בכעס עז או הגנתיות כשהם מרגישים מותקפים או מאוימים', אומר ראג'ה. 'הם עשויים אפילו לעסוק בהתקפות אישיות כדי להסיט את הביקורת'. נרקיסיסטים אחרים עשויים להקריב את עצמם כדי לעורר אהדה ואישור, היא מוסיפה.

הם נוטים לכעוס בקלות או לחוש רגשות קיצוניים.

'לנרקיסיסטים בדרך כלל יש קשיים בוויסות רגשי [ונאבקים] בניהול הרגשות שלהם, במיוחד כאשר הדימוי העצמי שלהם מאוים', אומר ראג'ה ל-mbg. 'זה יכול להוביל לתגובות רגשיות עזות כמו התפרצויות כעס , שינויים במצב הרוח, או אפילו התקפי דיכאון וחרדה'.

אם בן הזוג שלך מתפרץ בך לעתים קרובות או נהיה מאוד הגנתי, קרבי או אפילו נסוג (תחשוב: 'כתף קרה') במערכת היחסים, זה עשוי להיות סימן אזהרה לדפוס מערכת יחסים נרקיסיסטי.

הם כל הזמן מבקרים אותך או הופכים מאשימים משום מקום.

לדברי ראג'ה, מישהו עם תכונות נרקיסיסטיות עשוי להשליך את חוסר הביטחון שלו עליך על ידי שימוש בטקטיקות בושה או אשמה. 'נרקיסיסטים עשויים להאשים אחרים בעצם התכונות או ההתנהגויות שיש להם עצמם כדרך להסיט את תשומת הלב מהפגמים שלהם', היא מסבירה. 'לדוגמה, הם עשויים להאשים מישהו שהוא אנוכי או חסר התחשבות כשהם עצמם מתנהגים כך.'

הם נראים מגנטיים ומקסימים, אבל הם גם מניפולטיביים.

נרקיסיסטים יכולים להיראות מושכים, מגנטיים וכריזמטיים לכל מי שהם פוגשים - אבל בדרך כלל, יש להם צד אפל יותר שאחרים עשויים לראות או לא לחוות מיד. 'הם עשויים לעסוק בשיחה מחמיאה, לשמור על קשר עין חזק או לספר סיפורים מרתקים', אומר ראג'ה.

אם לבן הזוג שלך יש מראה חיצוני חיובי וחם אבל יש לו נטייה להיות שולט, מניפולטיבי בעדינות או אינטנסיבי מאחורי דלתות סגורות, זה יכול להיות סימן אפל לנטיות נרקיסיסטיות.

הם מפרים את הגבולות שלך.

'במערכת יחסים נרקיסיסטית, הנרקיסיסט עלול להתקשות לכבד את בנות זוגו גבולות , הן רגשית והן פיזית', אומר ראג'ה ל-mbg. 'הם עלולים לעלות דרישות בלתי סבירות, לחדור לפרטיות של בן הזוג או ללחוץ עליהם למצבים לא נוחים'.

זה יכול להיראות כמו שליטה בתקשורת שלך עם אחרים, ללחוץ עליך לקבל החלטות פיננסיות עבורם, או אפילו לכפות עליך להתנהגויות מיניות.

הם מבודדים אותך מהמשפחה, החברים ומערכות התמיכה שלך.

אם בן הזוג שלך מנסה למשוך אותך מאנשים אהובים, זה א דגל אדום ביחסים שבו עשוי להיות נרקיסיזם. 'נרקיסיסט עשוי לעודד בעדינות או בגלוי את בן/בת הזוג שלו להתרחק מחברים ובני משפחה, לטפח תחושת תלות במערכת היחסים', אומר ראג'ה. 'זה יכול להקשות על בן הזוג לחפש תמיכה או פרספקטיבה מבחוץ כאשר הוא מתמודד עם אתגרים בתוך מערכת היחסים.'

הסכסוך חריף והם אינם פתוחים לפשרה.

בָּרִיא ניהול סיכסוך הוא מפתח במערכות יחסים, אבל עם נרקיסיסטים, זה יכול להיות אתגר גדול. 'נרקיסיסטים לעתים קרובות נאבקים להגיע לפשרה במחלוקות, מכיוון שהם עשויים לראות בכך סימן לחולשה או כניעה', מסביר ראג'ה. 'זה יכול להוביל לקונפליקטים שמסלימים, במקום להיפתר באמצעות תקשורת ומשא ומתן בריאים.'

הם נראים קרים או לא זמינים מבחינה רגשית.

פגיעות במערכות יחסים זה לא תמיד קל, אבל עבור נרקיסיסטים, זמינות רגשית יכולה להיראות מטלטלת או לא קיימת בכלל. 'נרקיסיסטים נאבקים לעתים קרובות לספק את התמיכה הרגשית והאמפתיה שבני הזוג שלהם צריכים. הם עשויים להיות מזלזלים ברגשות או צרכיו של בן הזוג, מתמקדים בעיקר ברווחתם ובסיפוק שלהם', אומר ראג'ה ל-mbg. 'חוסר הדדיות רגשית זה יכול להשאיר את בן הזוג מרגיש בודד ובלתי מסופק במערכת היחסים.'

הקשר מרגיש מבלבל, לא יציב או לא אמין.

אף מערכת יחסים אינה מושלמת, אבל אם בן הזוג שלך גורם לך להרגיש מבולבל, חסר ביטחון, או שאתה כל הזמן מפחד להרגיז אותם, זה יכול להיות סימן שיש לך עסק עם נרקיסיסט. 'נרקיסיסטים עשויים להחליף בין התנהגות חיבה לביטול, וליצור מעגל של 'דחיפה ומשיכה' במערכת היחסים', אומר ראג'ה.

אתה יכול גם לחוות תאורת גז , טקטיקת מניפולציה פסיכולוגית שגורמת לך להטיל ספק במציאות שלך או לפקפק בה. 'בן הזוג עלול להתחיל לפקפק ברגשותיו או בתפיסותיו, מה שיוביל לירידה תחושת ערך עצמי ותלות מוגברת בנרקיסיסט לצורך אימות ותמיכה', מסביר ראג'ה.

ההשפעה של להיות במערכת יחסים עם נרקיסיסט

לפי חיימה צוקרמן, Psy.D. , פסיכולוג קליני מורשה המתמחה בסיוע ללקוחות לזהות ולהחלים מהתעללות נרקיסיסטית, להיות עם נרקיסיסט יכול להיות בעל השפעות נפשיות, רגשיות ופיזיות ארוכות טווח. 'להתעללות נרקיסיסטית יש השלכות הרסניות על תחושת העצמי, הביטחון העצמי ואפילו תחושת המציאות של האדם', היא אומרת ל-mbg. 'התעללות נרקיסיסטית יכולה ללבוש צורה של התעללות לא רק רגשית ונפשית, אלא גם פיזית, מינית וכלכלית'.

גם התמודדות עם נרקיסיסט יכולה להיות ממש סוחפת. 'נרקיסיסטים עוסקים במה שנקרא 'פירורי לחם' - נותן לך זיקוקים של התנהגויות בריאות ואוהבות, רק מספיק זמן כדי להחזיק אותך בתקווה לשינוי אמיתי', מסביר צוקרמן. עם זאת, ההיפוך בין הפצצת אהבה למניפולציה עלולה להיות מערערת. 'ההרגשה הזו של האדם הזה שהוא זר מוחלט יכולה להיות מטרידה ביותר', היא אומרת. 'זה גורם לאנשים לתהות אם כל מערכת היחסים הייתה הונאה'.

לדברי צוקרמן, החוויה עלולה להשאיר 'צלקות פסיכולוגיות ארוכות טווח' שמקשות על ההתמודדות והתקדם - גם לאחר שסיימתם את הקשר. 'התעללות לאחר הפרידה יכולה להיות קשה באותה מידה, אם לא יותר, לניהול', היא אומרת. 'רבים מהמטופלים לשעבר שלי יגידו שהם מרגישים כמו קליפה על האני הקודם שלהם. הם מרגישים שהזהות שלהם הופשטה לאט במשך השנים'.

איך לשבור את דפוס היחסים הנרקיסיסטי

אם החלטת שאתה במערכת יחסים עם נרקיסיסט, אולי תרצה לנקוט בצעדים לרפא את מערכת היחסים הרעילה - או שאתה יכול לבחור לסיים את זה לגמרי, וזה יכול להיות מאיים. 'בממוצע, זה לוקח בערך שבע פעמים כדי לעזוב לתמיד,' אומר צוקרמן. 'זה תהליך...וקשה.'

אם תחליט ללכת בדרך זו, היא ממליצה לקיים תוכנית בטיחות מראש. 'קבל את העניינים שלך כדי לפתח אסטרטגיית יציאה', היא אומרת. זה עשוי לכלול ארגון הכספים שלך, מציאת חברים תומכים, חיפוש מקום לינה והתייעצות עם מטפל או עורך דין, במידת הצורך. (הנה שלנו מדריך מלא לעזוב מערכת יחסים פוגענית .)

היא גם ממליצה ללכת 'ללא מגע' עם בן הזוג הנרקיסיסט, במיוחד אם ההתנהגות שלו כלפיך הייתה פוגענית. 'זה אומר לנתק כל תקשורת עם הנרקיסיסט, כולל חסימת חשבונות מדיה חברתית, מיילים, מספרי טלפון וחסימת המשפחה והחברים שלהם', היא אומרת.

אם יש ילדים המעורבים במערכת היחסים שלכם ואתם חייבים לשמור על קשר, צוקרמן מציע לתעד תקשורת בכתב ולהשתמש בשפה תמציתית ועובדתית - כי למרבה הצער, בן זוג נרקיסיסטי סביר שיהפוך את הפרידה לחוויה ארוכה וטעונה רגשית. (יש לנו מדריך להורות משותפת עם נרקיסיסט גם.)

ההחלטה לעזוב או להישאר עם בן זוג נרקיסיסטי מאתגר ואישי, ורק אתה יודע מה הכי מתאים לך. לא משנה מה תחליט, הנה איך להתחיל את תהליך ההחלמה ולבנות מחדש את ההערכה העצמית שלך:

תכיר בכך שאתה לא אשם.

מכיוון שנרקיסיסטים מיומנים לגרום לאחרים להרגיש קטנים, אתה עלול להיאבק עם אשמה, בושה או בלבול לגבי מערכת היחסים. עם זאת, אתה לא אשם, והתנהגותו של אדם זה אינה סימן לערך שלך. 'כל זה לא באשמתך!' מדגיש צוקרמן. קחו נשימה עמוקה ותדעו שיש דרך קדימה.

קח קצת זמן להרהר ולבסס מחדש את האמון העצמי.

'בונים מחדש לסמוך על האינטואיציה שלך ושיפוט חיוני לאחר התנסות בהדלקת גז או מניפולציה', אומר ראג'ה. 'קח זמן להרהר בחוויות העבר, לזהות מקרים שבהם האינטואיציה שלך הייתה מדויקת, ולאשר את היכולת שלך לקבל החלטות נכונות.' זה יכול לתת לך תחושת ביטחון עצמי ולהזכיר לך שאתה מסוגל לרפא.

קבע מחדש את הגבולות שלך.

'לאחר שחווית הפרות גבולות במערכת יחסים נרקיסיסטית, זה חיוני לבסס מחדש ולאכוף את הגבולות האישיים שלך', אומר ראג'ה. 'זה עשוי לכלול הגדרת מגבלות על תקשורת עם הנרקיסיסט, הגנה על הפרטיות שלך ועמידה על הצרכים וההעדפות שלך במערכות יחסים אחרות.' קבלת נוחות בעמידה על גבולות לאחר מערכת יחסים נרקיסיסטית יכולה לקחת זמן מה, אז היו סבלניים עם עצמכם.

בנה את מערכת התמיכה שלך.

כאשר מרפאים מדפוס מערכת יחסים נרקיסיסטי, חשוב למצוא אנשים מהימנים שיכולים לעזור. 'בידוד מחברים וממשפחה יכול להיות השפעה מתמשכת של מערכת יחסים נרקיסיסטית', אומר ראג'ה ל-mbg. 'יצירת קשרים חדשים יכול לעזור לנטרל תחושות של בדידות ולספק תחושת שייכות ותמיכה רגשית”.

כשאתה מתחיל לפקפק בעצמך, ראג'ה אומר לעסוק ב'מבחני מציאות' - כלומר להתייעץ עם בני משפחה וחברים מהימנים כדי 'לבדוק' ולאמת את התפיסות שלך. 'זה יכול לעזור לנטרל את ההשפעות המתמשכות של הדלקת גז ולבנות מחדש אמון בשיקול הדעת שלך', היא אומרת.

התחל לתרגל מיומנויות תקשורת בריאות.

עם הזמן, אולי התנית את עצמך לדבר פחות כדי לשמור על השותף שלך שמח ויציב. אבל כדי להתקדם בצורה יעילה, ביטוי עצמי הוא חיוני. 'פיתחו את כישורי האסרטיביות שלכם כדי לתקשר את הצרכים והגבולות שלכם בצורה יעילה יותר', ממליץ ראג'ה. 'זה יכול לעזור לטפח יותר יחסים מאוזנים ומכבדים ולהפחית את הסבירות ליפול לדינמיקה לא בריאה [בעתיד]'.

חפש את תמיכתו של מטפל.

בין אם אתה רוצה לפתור את העניינים עם בן הזוג או ליזום פרידה, התמודדות עם אדם נרקיסיסטי יכולה להרגיש מבודדת ולפעמים מסוכנת. קבלת תמיכה של מטפל יכולה לעזור.

' עבודה עם מטפל שיש לו ניסיון בסיוע לאנשים להתאושש ממערכות יחסים נרקיסיסטיות יכול לספק הדרכה, תמיכה ותובנה יקרי ערך לאורך תהליך הריפוי', אומר ראג'ה. 'טיפול יכול לעזור לך לעבד את החוויות שלך, לזהות ולשנות דפוסים לא מועילים ולפתח את הכישורים הדרושים לבניית מערכות יחסים בריאות יותר בעתיד.'

היו סבלניים עם התהליך.

'ההחלמה מהתעללות נרקיסיסטית יכולה להיות מסע מורכב וארוך', אומר ראג'ה. 'תנו לעצמכם זמן ומרחב לרפא, היו סבלניים עם עצמכם, ואל תלחצו על עצמכם 'לחזור' במהירות או לעמוד באבני דרך ספציפיות בהחלמה שלכם. זכרו שהריפוי הוא תהליך אינדיבידואלי ולא ליניארי.'

למה לצפות כאשר נפרדים מנרקיסיסט

בן זוג נרקיסיסט עלול לזרוק אותך משום מקום אחרי שהם יבינו שאין להם יותר צורך בך - ובמקרים אחרים, היכרויות איתם עשויות להרגיש כמו מסע הלוך ושוב מטריד שגורם לך לרצות לסיים את הקשר.

3 באוקטובר גלגל המזלות

מתי להיפרד מנרקיסיסט , זכרו שהם מיומנים בטקטיקות מניפולציות - אז זה אפילו יותר חשוב להחזיק מעמד. 'אולי הם מבטיחים לשנות ולהעמיד פנים שהם עושים זאת מספיק זמן כדי לשכנע אותך בכך, אבל זה יהיה קצר מועד', אומר צוקרמן. במהלך הפרידה, הם עלולים להעליב, לזלזל, להקניט או לנסות להפעיל את הרגשות שלך בצורה שתקשה לנהל שיחה בריאה. 'אל תנסה להגן על רצח האופי שלהם בך. זה מה שהם רוצים', אומר צוקרמן.

למרות שלעתים קרובות קל יותר לומר מאשר לעשות, צוקרמן ממליץ להישאר רגוע ככל שתוכל בעת תקשורת עם בן הזוג הנרקיסיסט כדי להימנע מהסלמה. 'למרות כמה שאתה כועס בפנים, אתה רוצה שההתנהגויות וטון הדיבור שלך יהיו כמה שיותר ניטרליים ואדישים', היא אומרת. אם אתה נפרד באופן אישי, ייתכן שתרצה לשקול להיפגש במקום ציבורי שבו נוכחים אחרים. הבטיחות שלך היא מעל הכל.

שאלות נפוצות

הטייק אווי

להיות במערכת יחסים עם נרקיסיסט יכול להיות חוויה מתישה ומטרידה שכל הזמן עוזבת אותך מפקפק בעצמך ומטיל ספק במציאות שלך. עם זאת, לצאת ממעגל התעללות הוא תהליך גדול, וההכרה בכך שנרקיסיזם משפיע על מערכת היחסים שלכם היא צעד ראשון מונומנטלי.

'שבירת מעגל ההתעללות כרוכה בזיהוי התוכנית הצפויה מאוד של ההתנהגויות שלהם', אומר צוקרמן. התהליך הזה לבדו, היא אומרת, יכול להעצים ולהזכיר לך שאתה שולט בעתיד שלך. כדי להתחיל לפרק את מערכת היחסים ולמצוא דרך לריפוי - לא משנה מה זה אומר עבורך - מציע צוקרמן מציאת מטפל מוסמך שמבין את הגוון של מערכות יחסים נרקיסיסטיות והתעללות.

אם אתה מרגיש מיואש לגבי העתיד, ראג'ה אומר שיש תקווה. 'הרהור על החוויות שלך במערכת יחסים נרקיסיסטית יכול לספק תובנות חשובות למערכות יחסים עתידיות', אומר ראג'ה. 'זהה דפוסים, זיהה דגלים אדומים ושקול כיצד תוכל לגשת למצבים דומים בצורה שונה כדי לטפח קשרים בריאים ומספקים יותר.'

לא משנה מה תחליט, דע שאתה לא לבד ויש דרך קדימה - גם אם זה מרגיש רחוק כרגע. מגיע לך להרגיש בטוח, מטופל ואהוב.