איך להורות למספר ילדים עם צרכים ייחודיים - מבלי להרגיש שאתה נכשל

אחרי שנולד לי התינוק השלישי, הרגשתי מוכן להיכשל. איך הייתי צריך  לענות על הצרכים  של שלושה ילדים שונים בשלבי התפתחות שונים ולא מרגישים מוצפים לחלוטין?

אני מגלה שרוב העצות ההורות שאני קורא ברשתות החברתיות מכוונות לאנשים עם ילד אחד. למשל, מתן עצות כיצד לטפל בפעוט שמרביץ אך לא כיצד לטפל ברגשותיו של מי שמכה נפגע. או שהם מתמקדים איך להבטיח שהתינוק שלך ישנה טוב אבל לא מסבירים איך גם לא 'לשתוק' את הילדים הגדולים ללא הרף .

אינטראקציות בתוך מערכת משפחתיות הן דינמיות - כל אחד מהחברים משפיע ומושפע מהאחרים - מה שגורם לכל תגובה והתערבות להרגיש יותר תוצאתית.

משפחה גדלה פירושה לרוב כאבי גדילה

קשה לי לא לחלחל לתוך א מקום של אשמה כשאני מרגיש שאני נותן יותר לאחד מהאחרים. בתור ילד שלא היה הגלגל החורקני, אני מודע לכמה קל לשים לב לזה שדורש הכי הרבה ובכל זאת לפעמים קשה שלא.

אני שומע מהורים אחרים בפגישות טיפוליות מה  מְחוּלָק  תשומת לב (לעומת בלתי מחולקת) מרגישה כמו-להקשיב לבקשות מרובות בו-זמנית, צורך לבחון את הבקשות הללו, ולא להסתחרר בזמן שהכל מתרחש!? 

בכל מערכת יחסים יש שלוש קבוצות של צרכים - הצרכים שלך, של האדם האחר וצרכי ​​הקשר. תכפיל את זה בשותפים, חברים וכמה ילדים, ומה שיש לנו הוא קהילה של אנשים שכולם צריכים להבין איך לעבוד יחד כדי להרגיש מלאים מַסְפִּיק.

אמנם אין לי את כל התשובות, אבל הנה שבעה שיעורים שלמדתי כאמא וכמטפלת שעשויים לתמוך בך בניווט בעבודה הקשה אך הכדאית של הורות כפולות מבלי לאבד את עצמך: 

זכרו שאכזבה היא חלק בריא בהתפתחות 

אני עובד עם הורים שרוצים להגן על ילדיהם מפני רגשות שליליים. הם אומרים לעצמם שזה בגלל שהם לא רוצים לראות את הילד שלהם עצוב או מאוכזב, אבל המציאות היא שלהורים אלה בעצמם קשה לסבול את הרגשות השליליים שלהם שֶׁלוֹ גופות בזמן שהם עדים למאבק של ילדם.

זכרו שהמטרה היא לא לחלץ את ילדכם מהרגשות השליליים שלו לגבי שיתוף, אלא להעיד על כך ולהסתקרן לגבי איך זה מרגיש להיות הם.

אכזבה היא נורמלית ושיתוף הוא בסופו של דבר א טוֹב שיעור קהילתי ללמוד. ראה מה קורה כאשר אתה מעביר את המטרה מניסיון לרפא אותם מאכזבה לאפשר להם לבטא את האכזבה שלהם בפניך ולהתקבל במלוא החוויה שלהם.

קח זמן איכות מהכן 

נאבקתי באמונה הכוזבת שאני צריך לתת שעות של זמן אישי לכל ילד בכל שבוע. כשזה לא הרגיש אפשרי, אמרתי לעצמי שנכשלתי, מה שהרתיע אותי מלהמשיך לנסות.

דצמבר 2 גלגל המזלות

לפעמים, כשאנחנו מציבים את המטרה גבוה מדי ולא מגיעים אליה, אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו הבעיה, כשבמציאות, ייתכן שזו המטרה שזקוקה להתאמה.

העברתי את היעד ל-15 דקות בלבד של זמן אישי לילד ליום. זה הרגיש בר השגה, ממלא כוסות עבור כל אחד מאיתנו, והזכיר לי שלפעמים המשמרות לא צריכות להיות שיפוץ דרסטי אלא יכולות להיות התערבויות בגודל ביס.

שאל את עצמך אם יש לך את היכולת או הכישורים לעשות את מה שאתה רוצה לעשות עם הילדים שלך, ואם לא, התאם את המטרה כך שתתאים יותר למקום שבו אתה נמצא.

זכרו שאמהות הן לא היחידות שצריכות להקריב קורבנות במערכת המשפחתית

אני נפגשת עם אמהות שמתכופפות לכל כיוון כדי לענות על הצרכים של משפחותיהן כדי שהן לא יצטרכו ליצור קשר עם הצרכים הלא מסופקים שלהן (אם אנחנו נותנים כל הזמן, אנחנו לא צריכים להרגיש את הדלדול שלנו) .

אני מזכיר להם שהם לא היחידים שצריכים לתת במערכת המשפחתית שלהם.

למרות שאנחנו לא צריכים לצפות מהילדים שלנו לענות על הצרכים הרגשיים שלנו, אני מוצא שזה מועיל לדבר עם המשפחה שלי כאילו אנחנו קהילה שהם ממלאים בה תפקיד בזמן שכולנו עובדים יחד לקראת מטרה משותפת.

זה אומר שלפעמים ילדים צריכים לחכות לתורם, להקשיב במקום לדבר ולהיות מתוסכלים בזמן שמישהו אחר מטופל (כולל האם).

הבעלות על העובדה שאולי לא תוכל לענות על הצרכים של ילדיך, בדרכים המתאימות התפתחותית, מאפשרת לך לדמות גבולות וטיפול עצמי עבור הצעירים שלך.

שקול לכוון מחדש את הצרכים של ילדיך למשפחה אחרת/בן משפחה נבחרים 

ברוח של לא לרצות לעשות הכל בעצמי, אני מכוון מחדש את הילדים שלי לאנשים אחרים בחייהם כדי לבנות קשרי התקשרות בצורה רחבה יותר, לעזור להם לסמוך על אחרים שאוהבים ותומכים בהם, ו ליצור לעצמי מקום.

לדוגמה, אם בתי הבכורה רוצה שאשים לב לסיפור בזמן שאני מבשלת ארוחת ערב, אתן לה את הבחירה לחכות עד מאוחר יותר כשאוכל להתמקד או להתקשר למישהו אחר שהיא רוצה לחלוק איתו. 

שימו לב להטיית הטמפרמנט

אתה עשוי לגלות שאתה נמשך לילד אחד כי אתה חווה התאמה חזקה יותר של טמפרמנט - אולי הילד הזה רגוע יותר או משתף פעולה יותר. לדוגמא, יש לי פעוטה מאוד סוערת, ולפעמים הגופניות שלה דוחקת אותי ואני מרגישה חסרת קרקע. בגלל שאני לא אוהב את ההרגשה הזו, אני שם לב לנטייה לבלות איתה פחות אחד על אחד.

אבל במקום להיות ביקורתי כלפי ההתנהגות שלה, לקחתי את זה כהזמנה לתרגל להרגיע את עצמי יותר כדי שאוכל להיות איתה מבלי להרגיש כל כך פגום. לפעמים ההתנהגויות שהכי מעצבנות אותנו אצל אחרים הן אלו שיש להן הכי הרבה מה ללמד אותנו עליהן בְּעָצמֵנוּ והמקומות שאנו עדיין זקוקים לריפוי. 

אל תתמקדו במתן מענה לכל צורך, אלא התמקדו באימות שהצורך קיים 

תפיסה שגויה גדולה לגבי איך להפוך למבוגרים בטוחים ומחוברים היא לספק את כל הצרכים שלך כילד. כמובן שתינוק תלוי שונה מילד בן 10; אולם, על מנת לפתח התקשרות בטוחה ככל שאנו מתבגרים, אנו זקוקים הצרכים שלנו נענו בערך ⅓ מהזמן .

כל הצרכים חשובים וצריכים לבוא לידי ביטוי, אבל לפעמים הכרה ואימות שהצורך יפה אבל שהוא צְבִיעוּת להיפגש, מאפשרת לילדינו להרגיש שרואים, שומעים, מתוסכלים, מאוכזבים, ובסופו של דבר ללמוד שהם עדיין אהובים ובסדר.

יציאה כל הזמן אל מעבר לגבולות האישיים שלנו כדי לענות על הצרכים של ילדינו מלמדת אותם בסופו של דבר ללכת בעקבותינו. 

האשימו את מבנה החברה, לא את עצמכם, כשאתם לא עומדים במטרה 

אני שומע הורים מאשימים את עצמם על כך שהם לא יכולים להופיע כמטפלים שהם רוצים להיות. אמנם חשוב לעשות מלאי של ההורות שלנו ולבצע שינויים בכוחנו כאשר אנחנו מפספסים את המטרה, זה גם חיוני להסתכל על המשקל נופל עליך . החיים בחברה קפיטליסטית, גזענית, סקסיסטית, המעניקה פריבילגיה כלפי זהויות מסוימות ומתעלמת מהצרכים של קבוצות חברתיות אחרות, היא גם חלק ממה שהופך את ההורות להורות כה מחייבת ויקרה.

111 כלומר אהבה

כאשר אנו מכים את עצמנו ומתחילים לחוש בושה, האדם היחיד שאנו נוקטים נגדו הוא עצמנו באמצעות צורות של ביקורת והאשמה עצמית. כשאנחנו נמצאים במקום של תיעוב עצמי, אנחנו לא הורים טוב.

החזיקו בחלקכם, אך שימו לב גם לאילו כוחות חיצוניים משפיעים על היכולת שלכם להופיע, מטילים את האשמה על מערכות ומבנים שעובדים קשה כדי לגרום לשמחה ולאנרגיה להרגיש מחוץ להישג יד.

הטייק אווי 

אנחנו שומעים את המשפט 'זה לוקח כפר' בגלל זה בעצם עושה . עם זאת, בתרבות אינדיבידואליסטית, זה יכול להיות קשה ליצור את הכפר הזה בקהילות שלנו, לעמוד בו כשאנחנו כהורים לא יכולים. המטרה היא להיות כנה עם עצמך לגבי היכולת שלך והיכן אתה צריך תמיכה ואמון בידיעה ששיתוף (גם נתינה וגם קבלה) הוא חלק בריא מההוויה במערכות יחסים.