איך להציב גבולות + למה זה כל כך חשוב, לפי מומחי מערכות יחסים

Therapy speak נכנסה רשמית לשפה העממית ברחבי העולם, ואיתה, יותר ויותר אנשים הופכים מודעים לגבולות שלהם - ובעקבות כך מציבים אותם.

גבולות הם חלק מהותי מהתחשבות בזמנך ובאנרגיה שלך ולכן לרווחתך, אבל איך בעצם אתה קובע אותם? הנה מה שצריך לדעת, על פי מומחי מערכות יחסים.

מהם גבולות?

גבולות מוגדרים על ידי מילון אוקספורד כ'קו המסמן את הגבולות של אזור', ובהקשר של גבולות אישיים, אנו יכולים לחשוב עליהם כעל 'קווים' פיגורטיביים המסמנים. שֶׁלָנוּ גבולות. למעשה, הביטוי, 'שם אני משרטט את הגבול', הוא הדוגמה המושלמת למה שאנחנו עושים כשאנחנו מציבים גבולות: מסמנים את הגבול הזה.

כמטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת אליזבת ארנשו, LMFT , נכתב בעבר עבור mindbodygreen, גבולות לקרות כששניכם יכולים לחוש מה אתם צריכים וגם רוצים ו לגשת לקול שלך כדי לדבר על הדברים האלה.

מספר מלאך 67

'לכולנו יש גבולות, וכולנו חווים הפרות של הגבולות שלנו', מציין ארנשו ומוסיף שרוב הזמן, אנשים לא מנסים להפר את הגבולות שלך - הם פשוט לא מודעים להם. 'לפעמים, זה בגלל שאנחנו לא ברורים עם עצמנו או עם אנשים אחרים לגבי מה אנחנו רוצים או צריכים.'

דוגמאות לגבולות בריאים:

• 'אני כל כך מצטער שיש לך תקופה כל כך קשה. כרגע, אני לא במקום לקלוט את כל המידע הזה. אתה חושב שנוכל לחזור לשיחה הזו מאוחר יותר?'
• 'אשמח לעזור, אבל הייתי מתחייב יותר מדי. יש זמן אחר?'
• 'אני יודע שאנחנו לא מסכימים, אבל אני לא אתן לך לזלזל בי ככה.'
• 'כשאנחנו מדברים על זה, אנחנו לא מגיעים רחוק. אני חושב שזה רעיון טוב להימנע מהשיחה עכשיו'.
• 'אני לא יכול לתת יותר כסף. אשמח לעזור בדרך אחרת'.
• 'אני שמח לתת לך לשאול את השמלה שלי. אני אצטרך אותה בחזרה עד יום שישי.'

מה הגבולות לא

ככל שיותר אנשים מביעים את הגבולות שלהם, חשוב לציין שגבולות הם לא דרך לשלוט בהתנהגות של אנשים. כדוקטור לפסיכולוגיה קלינית Perpetua Neo, DClinPsy לאחרונה כתב עבור mindbodygreen , 'גבולות מתייחסים ל'לא לעזאזל' שלך, או לדברים שאתה לא מוכן לקבל על האופן שבו אנשים מתייחסים אליך. גבולות אל התייחס לאופן שבו אתה יכול לארוז את אי-אהבתך וחוסר הסכמה שלך לשליטה בחייו של מישהו.'

וכפסיכולוג קליני קייטלין הארקס, Ph.D. , מוסיף, אם גבול לא מתייחס בחזרה לערך שלך (כלומר, חמלה או כנות) והוא נוגע יותר לאופן שבו אתה רוצה שמישהו יתנהל, 'אז זה אולי פחות גבול ויותר שולט בהתנהגות'.

סוגי גבולות

• גבולות פיזיים: גבולות הקשורים לצרכים שלך למרחב אישי, לנוחות שלך במגע ולצרכים פיזיים כמו מנוחה, אוכל, צמא וכו'.
• גבולות מיניים: גבולות הקשורים למין, כולל הסכמה, צרכים מיניים ופרטיות
• גבולות רגשיים: גבולות הקשורים לכיבוד וכבוד לרגשות, רגשות ורמות אנרגיה
• גבולות חומריים: גבולות הקשורים לנכסים חומריים וכסף
• גבולות זמן: גבולות הקשורים לכמה זמן יש לך בלוח הזמנים שלך (כולל זמן לעצמך)
• גבולות אינטלקטואליים: גבולות הקשורים למחשבות, רעיונות ודעות אישיות

איך להציב גבולות בריאים

הסבר ברור מה קרה ומה אתה מרגיש

לדברי לארק, הצעד הראשון להצבת גבול הוא להסביר בבירור מדוע אתה מעלה את הנושא, במונחים של מה קרה ואיך זה גרם לך להרגיש. 'תאר כיצד המצב התפתח במונחים של שחור-לבן, נסה כמיטב יכולתך לעשות זאת ללא שיפוט של האדם האחר. לאחר מכן, השתמש ב'אמירות אני' כדי לבטא את הרגשות והרגשות שהיו לך בהקשר הזה.' היא אומרת.

לדוגמה, אם אתה קובע גבול זמן עם חבר שתמיד רוצה לבלות באופן ספונטני, אתה יכול לפתוח את השיחה באמירה, 'אני באמת מעריך את הזמן שאנחנו מבלים יחד, אבל הרגשתי המום מכל מה שיש על הצלחת שלי עכשיו.'

כדוגמה נוספת, אם אתה מציב גבול אינטלקטואלי עם מישהו שרוצה להתווכח על נקודות מבט מנוגדות, אתה יכול לפתוח את השיחה עם, 'אני יכול לראות שיש לנו מחשבות שונות על הנושא הזה וזה בסדר, אבל אני לא מרגיש בסדר כשאתה מעיר הערות על הדמות שלי.'

תקשר את הגבול

ברגע שציינת מה קרה ולמה זה הרגיז אותך, אז אתה קובע את הגבול. כפי ש-Lark מסביר, זה כאשר אתה רוצה להיות מאוד פשוט לגבי מה שאתה מבקש, להציע דוגמה קונקרטית, במידת הצורך.

כדי להישאר עם הדוגמה של החבר שתמיד רוצה לבלות באותו רגע, אחרי שאתה אומר לו שהיית המום, אז הגבול הוא, 'בוא נתכנן את ה-Hangouts שלנו לפחות כמה ימים מראש כדי שאוכל להבין מה עובד הכי טוב עם לוח הזמנים שלי.'

או, בדוגמה של אותו אדם המתווכח, הגבול הוא: 'אין לי בעיה לדבר על הדעות השונות שלנו, אבל אם השיחה תהפוך לאישית, אני לא אשעשע אותה'. אתה יכול גם לומר בפה מלא, 'אני צריך להימנע מהנושא הזה קדימה'.

תחזק את הגבול שלך

ברגע שהאדם יודה שהצבת גבול, לארק אומר שמומלץ לחזק אותו על ידי הודיה על היותו איתך וכיבד את הצרכים שלך. תן להם לדעת שאתה מעריך את זה - כולנו אוהבים להרגיש שאנחנו עוזרים ותומכים, אחרי הכל, אז זה יגדיל את הסבירות שהאדם באמת ימשיך.

עם זאת, אם הם לא עומדים, חשוב לזכור שהגבולות שלך הם שלך לאכוף. אתה לא תמיד יכול להבטיח שאנשים יגיבו טוב לגבולות שלך, ולעתים קרובות זה יכול להיות קל יותר 'להתקפל' או לוותר, אבל זה הרגע שבו אתה בעצם צריך להכפיל את הגבול שאתה קובע ולהזכיר לאדם את מה שכבר אתה מדובר.

מזל מאזניים זכר סרטן

לטפח מיינדפולנס וויסות רגשי

מתי הצבת גבול - או לנהל שיחה קשה, לצורך העניין - להיות מודע ולשמור על הרגשות שלך בשליטה יגיעו רחוק. שוב, אתה לא תמיד יכול להבטיח שהאדם שאתה מציב איתו גבול יהיה קליט, ואם הוא לוקח את זה בדרך הלא נכונה, ההגנה עלולה לעלות במהירות.

זו הסיבה, אומר לארק, שימוש במיומנויות מיינדפולנס וויסות רגשי יכול לעזור לך להישאר רגוע ומרוכז על פני השטח - גם אם אתה מבסוט מבפנים. 'כך בסופו של דבר אנחנו הולכים לתמוך באנשים לשמוע מה אנחנו אומרים', מוסיף לארק.

יש 'כלל 24 שעות'

לאלו מאיתנו שאוהבים אנשים, או באופן אוטומטי אומרים 'כן' לכל דבר, לארק ממליצה על משהו שהיא מכנה 'כלל 24 השעות' להצבת גבולות.

כשאפשר, היא אומרת, תן לעצמך יום שלם לפני שאתה מתחייב למשהו. זה יחול בעיקר על גבולות זמן, אם כי זה אף פעם לא רעיון רע לתת לעצמך הזדמנות לעצור ולהבין מה אתה רוצה לומר בכל מקרה.

לדוגמה, אם הבוס שלך שואל אם אתה יכול לקחת על עצמך פרויקט נוסף, לפני שאתה קופץ להגיד כן, אתה יכול לומר, 'זה נשמע כמו הזדמנות מצוינת. תן לי לראות איך נראה רוחב הפס שלי במהלך השבוע הבא ואני אעשה זאת. תדווח מחר'.

מדוע גבולות חשובים

הגבולות שלנו הם כל מה שאנחנו בֶּאֱמֶת צריך לוודא שאנחנו לכבד את הצרכים שלנו במקום להקריב את עצמנו. בין אם זה גבול שאתה מציבה לעצמך כדי להגביל את זמן המסך או ג'אנק פוד, או גבול שאתה מציבה עם אדם אחר כאשר הוא לא מכבד אותך, הגבולות שלך הם השתקפות של הערך העצמי שלך כי הם חושפים מה אתה (והם לא). ט) מוכן לסבול.

כפי שלארק מסביר, לחלק מהאנשים יש תופעה מיוחדת קשה להציב גבולות כי מנגנוני ההגנה הפנימיים שלהם אומרים להם שהם צריכים לספק את הצרכים של אחרים, להקריב את שלהם, ובסופו של דבר לנטוש את עצמם כדי לקבל אישור, תוקף או אהבה.

להבין מהם הגבולות שלך, ואכיפתם, אם כן, היא עלייה איטית ויציבה לסמוך על עצמך, להקשיב לרצונות ולצרכים שלך ולהכיר את הגבולות שלך.

בנוסף, אומר לארק, כשאתה יודע איפה הגבולות שלך, 'קל לנו יותר לזהות את העבירות האלה ולהציב איזשהו 'גידור' במקום, [ולדעת] מה הערכים שלנו, ואיך אנחנו רוצים לחיות את חיינו ולהשקיע את הזמן שלנו'.

שאלות נפוצות:

הטייק אווי

לְלֹא גבולות ראויים , אנחנו הרבה יותר רגישים להזניח את הגבולות של עצמנו, לשמח אנשים ולשרוף. אבל כשאנחנו יודעים מה הגבולות שלנו, ובהמשך, מבטאים את הדברים האלה לאנשים בחיינו, אנחנו הופכים לאנשים חזקים יותר שיודעים לעמוד על שלנו.