האם זה טיפול בריא לדבר, או שזה נשק? הנה איך לזהות את ההבדל

ראיתי את המם, 'ג'ונה היל היא לא הגבעה שאתה רוצה למות עליה' מסתובב, בזמן שהוא ניהל טיפול מדבר כדי להיות מניפולטיבי רגשית. למקרה שפספסתם את זה, הוא ארז את חוסר הסכמה מהבגדים והחברים של חברתו לשעבר כ'גבולות', כדי ללחוץ עליה לשנות את אורח חייה.

בתור מישהו עם א פסיכופתית בן זוג לשעבר מתעלל, וכפסיכולוג שעובד עם קורבנות התעללות, אני שומע את הסיפורים האלה על טיפול בנשק מדברים לעתים קרובות מדי.

וכאשר המודעות לבריאות הנפש הופכת מנורמלת ומקובלת, דיבור הטיפול אכן התגנב לשפה היומיומית שלנו. אנו מודעים יותר ויותר להסתכלות על החיים דרך העדשה של בריאות הנפש - אבל דיבור טיפולי מגיע עם סכנות משלו.

לפעמים זה לא מכוון, ולפעמים זה כן מנשק .

מה זה טיפול לדבר?

'טיפול מדבר' הוא כאשר אנשים משתמשים בשפה פסיכולוגית, טיפולית או בריאות הנפש בשיחות יומיומיות.

מונחים כמו 'גבולות,' 'התעללות', 'פסיכופת' ו'טראומה' נזרקים, וסביר יותר שנחלוק על חוויות בריאות הנפש שלנו, מחרדה לדיכאון ועד הפרעה דו קוטבית.

לפעמים זה יכול להרגיש כאילו כולם פתאום מומחים לבריאות הנפש - או מנסים לייעץ אחד לשני.

שפה זו זוחלת באופן משמעותי לתוך דינמיקת מערכות יחסים, ולמרבה הצער, משתמשים בה לעתים קרובות ברשלנות, בהתרגשות ובשכנוע מופרז, תוך חוסר עומק של הבנה.

טיפול בריא לדבר

טיפול בריא לדבר פתוח לשיקוף, סקירה וחינוך ונעשה בו שימוש מתחשב. כאן, השפה היומיומית מכוונת יותר, והשימוש בטיפול בדיבור עשוי להיעשות רק כאשר הוא מוגדר עבור הצד השני, או אם יש הבנה ששני הצדדים מבינים את המושג הנדון. זה יכול להיות גם טנטטיבי יותר, במקום מחייב.

דוגמאות מכילות:

• 'איך היית רוצה שאופיע בשבילך?' (לעומת להיכנס ללא הודעה מוקדמת ולהתעקש שאתה עושה משהו לטובתם.)
• 'האם אתה צריך תמיכה לפתרון או אוזן קשבת?' (לעומת ללכת על הצוואר ולתת דעות לא רצויות שמתחילות ב'כדאי...')
• 'יש לי הצעה/מחשבה, האם תרצה שאגיד אותה?' (לעומת להקיא את הרעיונות שלך.)
• 'בהתבסס על מה שאמרת לי, נראה שהאדם הזה עושה משהו רע.' (מול להכריז מיד על האדם כמתעלל או נרקיסיסט.)
• 'בתור מופנם, אולי קשה לך לעשות את זה.' (לעומת, 'כל המופנמים שלכם הם כאלה').
• 'זה בסדר אם אתה רוצה להיות פגיע ולספר לי יותר; אתה לא צריך לשאת את זה לבד.' (לעומת להכריח מישהו לספר לך הכל.)

מה זה טיפול בנשק לדבר?

דיבור בתרפיה יכול להפוך במהירות ו/או בקלות לעוד דבר שנועד לחזק את עמדתך שלך ברוח הזמן התרבותית הנוכחית. או גרוע מכך, זה רגיל לְתַפְעֵל ולפגוע במישהו. במקרים אלה, דיבור הטיפול הופך לנשק.

להלן דוגמאות לכמה מאותם מקרים:

שימוש לרעה במושגים של גבולות וטראומה

גבולות מתייחסים ל'לא לעזאזל' שלך, כלומר לדברים שאתה לא מוכן לקבל על איך אנשים מתייחסים אליך. גבולות אל עיין איך אתה יכול לארוז את אי-אהבתי וחוסר הסכמה שלך לשליטה בחייו של מישהו.

ובזמן האחרון אני רואה הכל מאשימים את הטראומה. לא הכל מוביל לטראומה, ולא כולם מפתחים טראומה מאותו אירוע.

לפי הגדרה, טְרַאוּמָה הוא אירוע שמטריד או מטריד מאוד את מערכת העצבים, כך שהמוח והגוף שלך ממשיכים לחוות שוב את אותו מצב/תסמינים שוב ושוב, כאילו הוא עדיין תקוע בחזרה באירוע הראשון. טראומה 'Big-T' מתרחשת לעתים קרובות כאשר היינו בסיכון לאבד את חיינו, עדים למישהו מאבד את חייו או עברנו התעללות; תקריות חוזרות ונשנות גורמות לעתים קרובות c-PTSD , איפה ג מתייחס ל'מסובך'.

טראומה 'קטנה'. מתפתח מחוויות חיים נפוצות כמו שכול, אובדן עבודה, ואפילו משמחות לכאורה כמו הגירה או קידום בעבודה.

קוראים לכולם 'מתעללים', כל מערכת יחסים 'רעילה' או כל דבר 'הדלקת גז'

אמנם אנחנו לא צריכים לבקש ממישהו להוכיח שהוא עבר התעללות או פגיעה, אבל אנחנו גם לא צריכים למהר למתג הכל מַעֲלִיב או רעיל. לכולנו יש התנהגויות רעילות, אחרי הכל, ולפעמים אפילו הטובים והמודעים ביותר מאיתנו עושים דברים פוגעים. מה שחשוב הוא שעם מודעות, אנחנו פועלים לתקן את הנזק ולחזק את הקשר.

כשמישהו מתעלל, זה אומר שהוא מתעלל באופן עקבי לפעול בדרכים שפוגעות בך נפשית, פיזית, מינית, כלכלית, רגשית ו/או רוחנית. יתר על כן, אין הרבה נסיונות לתקן את זה, אלא אומרים לך שאתה משוגע או רגיש. כל תיקון הוא חלקי וחולף, ואתה תשלם על זה. ורוב הסיכויים שהאדם הזה עושה את זה בכוונה ומקבל בעיטות סדיסטיות מזה.

באופן דומה, כאשר א מערכת היחסים היא רעילה , זה אומר שכן באופן עקבי רע בשבילך; האדם הזה לא צריך לסמן חלק מתכונות האישיות האפלות או את כולן.

וכשמישהו מדליק אותך, הוא כן בְּמֵזִיד מתעסק עם ההסתכלות שלך על המציאות, אז אתה מפסיק לסמוך על עצמך ולסמוך עליהם במקום זאת. לכן, מישהו בטעות נותן לך מידע שגוי, או שקרים נקודתיים, לא בהכרח מדליק אותך.

מאיר אותך כדי לשים אותך במקום

ישנם אנשים שעשויים להשתמש בטיפול בדיבור כדי להיראות עדיפים מבחינה אינטלקטואלית או מוסרית או להטיל עליך אבחנות בריאות נפשיות כדי להעמיד אותך במקום.

לדוגמה, 'זו החרדה שלך שמדברת; אתה אדם חרד ולכן ____.' זֶה הוא תאורת גז .

'אתה חייב לעזור לי להישאר אחראי'

אחריות היא דבר נהדר - כאשר הצד המדובר מעוניין בעצם להישאר אחראי ויש לו מספיק יושרה ואחריות לעמוד בה. טיפוסי אישיות אפלים, לעומת זאת, אוהבים להפעיל אותה למטרותיהם. הם לא באמת מעוניינים להשתנות, וגם אין להם אפשרות להשתנות.

עם זאת, בכך שאומר לך את זה אתה צריך לעזור להם להישאר אחראים להיות אדם טוב יותר (כלומר, פחות התנהגויות מפוקפקות או התעללות בך פחות), מה שרק תופס אותך יותר.

אתה חושב שבגלל שאנשים הגונים מחויבים לאחריות, הם גם יהיו. אבל כאשר טיפוס אישיות אפל מבצע עבירה נוספת ואתה קורא להם על כך ( כמו שהם ביקשו ממך!), הם פשוט יגידו לך דברים כמו, 'אתה יודע שאני לא יכול לעזור לזה,' או, 'אני לא יכול להבטיח לך שאני יכול לשנות כי אני לא יודע אם אני יכול.' ואז, זה מרגיש כמו Groundhog Day כל פעם מחדש, אלא שיש לך את הזיכרון של כמה נורא הכול מרגיש כשהוא מורכב.

כפיית אותנטיות, בריאות רגשית או ביטוי

יש כל כך הרבה באז בלהיות אותנטי ו מבטא הכל אנחנו, עושים ומרגישים - אבל אנחנו אניים רבים ושונים התלויים בתפקידים שאנו ממלאים, במצב הרוח שלנו ובפרק שלנו בחיים.

כאשר אתה כועס, למשל, רגשות השנאה האלה הם אותנטיים בדיוק כמו ההערצה שאתה מרגיש כשאוהבים אותך. עם זאת, הבעת רגשות אלה כאשר אתה לא שולט ברגשות שלך ייתן לך יותר בלגן לנקות. יש לוותר על אותנטיות באחריות .

באופן דומה, יש לחץ להיות 'בריא רגשית' על ידי שיתוף בכל מה שקרה לך מכיוון שאנשים מסוימים עשויים לומר לך, 'אני יודע שאתה שומר את הרגשות שלך לעצמך, אז אתה חייב לעבד אותם איתי', או, 'אנחנו צריכים לדבר לגבי הבעיות שלך; אני צריך לעזור לך.' גרוע מכך, חלקם עשויים לומר, 'אני מספר לך כל מה שקורה; כדאי שתספר לי כאן.'

ראשית, אין שום דבר פרו-קוו כאן. אולי אפילו לא ביקשת מהאדם השני לחלוק איתך דברים מלכתחילה. בנוסף, אנחנו מעבדים דברים אחרת; יש אנשים שאוהבים לחלוק דברים עם אחרים לפני שהם מחליטים לנקוט בפעולה, או בזמן שהם נוקטים בפעולה. אחרים משתפים רק כשזה נגמר מזמן. אין כאן נכון או לא נכון.

אבחון או פסיכואנליזה של מישהו ואז להיות קדוש או להציג אותו כמו פריק של קרקס

הדבר האחרון שאתה צריך לעשות הוא לאבחן מישהו. אם הם חושדים שיש להם מצב, או אובחנו רשמית, זה דבר אחד. אתה עוֹד צריך לזכור באיזו תדירות אתה מתייחס לזה או שואל יותר מדי פרטים כאילו הם תערוכת גן חיות, ופחות לספר לאחרים על זה כדי שהם יוכלו לשאול אפילו יותר.

רק בגלל שאתה מודע לחסרונות שלהם או לחוסר היכולות שלהם כתוצאה מהמצב הזה, לא אומר שאתה צריך להמשיך לצטט את זה או לצחוק מזה. לדוגמה, דיספרקסיה פירושה שאני מגושם ולפעמים שרוכי שרוכי הנעליים שלי; זה לא משהו שאני מתכוון לעשות או שאני גאה בו. אבל לעגו לי ו'הוצגו' לי בגלל חוסר היכולת המשותפת הזה, ולעתים קרובות אני חושב לעצמי, 'אבל אני לא צוחק עליך בגלל שאתה לא מסוגל לספור.' אין צורך לתדלק חוסר חסד.

שימוש באישיות כתירוץ

פעם, ראיתי מם שכתוב עליו, 'המופנמות שלך היא לא תירוץ להיות אידיוט', ואחרי צחוק לבבי, חשבתי, אמן על זה! (גילוי נאות: אני מופנם.) ואתה יכול להחליף 'מופנם' ב 'אמפתיה 'בעיה בבריאות הנפש, או א מאיירס-בריגס סוג אישיות .

החיווט או מצב התודעה הנוכחי שלך עשויים לגרום לך לבקש הוראות מסוימות, כגון, 'אני מוצף בקלות על ידי מקומות רועשים; האם נוכל ללכת למקום קצת יותר שקט ועדיין עם קפה נהדר?' או, 'אני אשלם תוספת עבור מושב המעבר כי מושב החלון גורם לי להרגיש יותר אי נוחות,' או, 'היום אני מרגיש יותר קופצני, אז אני עלול להיות מוסחת לפעמים; בבקשה תבין.'

אלו הם לֹא כרטיס חופשי כדי לברוח מהתנהגות לקויה.

מזל טלה זכר בתולה נקבה

אמירת דברים כמו 'כולנו קצת אוטיסטים/הפרעות קשב וריכוז' או 'כולם נרקיסיסטים, אז כולנו אנשים רעילים'

או שאתה נוירו-מגוון, או שאתה לא. אומר, 'כולנו קצת אוטיסטים/ הפרעת קשב וריכוז 'מבטל כלאחר יד ומערער את החוויות של אלה שנאבקים איתם מדי יום, מכיוון שהחיווט שלהם מקשה על התפקוד בדרכים שאנשים נוירוטיפיים לוקחים כמובן מאליו.

וכן, חלק מהאנשים עם מגוון עצבים מותאמים יותר לחיי היומיום, לעתים קרובות כתוצאה מעבודה קשה ומזל, אבל זה לא אומר שאתה צריך לבקש מהם להוכיח את התנאים שלהם. מתחת למים שקטים לכאורה נמצא אדם שחותר בזעם ונשרף מזה באופן קבוע.

באופן דומה, אולי יש לנו כמה תכונות נרקיסיסטיות או פסיכופתיות - שיכולות להיות שימושיות - אבל זה לא גולש לכשירות להפרעת אישיות. הפרעת אישיות היא כאשר זה חודר לכל תחום בתפקוד שלך, מהדימוי העצמי שלך דרך הקריירה וכלה במערכות יחסים.

השוואת התנאים שלך

שמתי לב לשתי צורות ברורות של השוואות בכל הנוגע למצבי בריאות הנפש. מחנה אחד אוהב לשחק את 'אני לא חווה [סימפטום/מחשבה/פעולה]' כמעט כדי לרחם או ללעוג לאדם אחר, גם אם יש לו אותו מצב רחב.

אבל הסימפטומים מתבטאים אחרת. לדוגמה, חוויות התקף הפאניקה העיקריות של אדם אחד יכולות להיות דפיקות לב וחשיבה שהוא חוטף התקף לב. אחרים יכולים להרגיש חום עז או חנק ולחשוב שהם צריכים לברוח.

המחנה השני הוא מה שאני מכנה 'המירוץ לתחתית'. זה כאשר אנשים מתחילים לפסול אחרים על ידי כך שהם מדברים על כמה זה גרוע יותר כאילו מדובר בתחרות - או ביטול חוויות חי של מישהו אחר כי יש להם יותר משאבים. הפזמון הנפוץ, 'מה יש לך להיות בדיכאון? יש לך כל כך הרבה בחיים', עולה בראש.

פרקים של בריאות נפשית גרועה אינם מפלים על סמך המשאבים, המין, הצבע או ההשכלה שלך.

'זה טיפול עצמי'

דאגה עצמית הוא גדול מה לעשות כי אם לא נתמוך במוח ובגופנו, לא נוכל לטפל באחריות האחרות שלנו. עם זאת, לחץ על מישהו לשתות, לקנות או להישאר ער יתר על המידה למען טיפול עצמי הוא שגוי לחלוטין. ראיתי אנשים מציעים חומרים למכורים מחלימים בסמים במסווה של 'טיפול עצמי' או 'מתגמל את עצמך על העבודה הקשה שלך'. זה אסקפיזם והרגעה עצמית.

טיפול עצמי לא נעשה באופן תגובתי ללחץ, וזה לא אמבטיות קצף או לאטה חד קרן - אלא אם כן הם באמת עוזרים לך להרגיש טוב יותר. במקום זאת, טיפול עצמי מתייחס לדברים הכי לא מיניים ומשעממים שאתה עושה כדי לשמור על סדר חייך וראשך - טיפוח, כספים, נשימות עמוקות, תנועה, אכילה טובה יחסית, שתיית מים וכו'.

הפיכת חדר הטיפול לזירה להתעללות

טיפוסי אישיות רעילים יכולים להיות כל כך מקסימים ומעולים במשחק, שכשהם הולכים לייעוץ זוגי, הם מציגים את בני הזוג שעברו התעללות באור רע. לאחר שכבר נשברה רוחם, ועם הנזק המורכב כתוצאה מטראומה המתחדשת כל הזמן, בן הזוג שעבר התעללות יכול להיראות בקלות כמו האדם הרע. יתרה מכך, אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש שהוכשרו לזהות סוגי אישיות אפלים או לטפל בטראומה עלולים לפספס לחלוטין את הדינמיקה הזו.

ולכן בני הזוג שעברו התעללות מאמינים בטעות שטיפול יציל את מערכת היחסים, ובן הזוג הרעיל מתגבר על ידי יציאה לטיפול, כל זאת תוך שהוא נתון יותר התעללות בסביבה חדשה.

מצפה מחברך המקצועי בתחום בריאות הנפש להיות המטפל החופשי שלך

'מהם כישורי ההקשבה הפעילה שלך?' מישהו פעם חפר בי. טיילנו, הקשבתי מספיק, והבעתי שאין לי רוחב פס לדבר על הנושא הזה שהם חוזרים על עצמם. חשוב מכך, לא הייתי בתפקיד של מאמן או פסיכולוג - הייתי פשוט אנושי.

ידעתי שהחפירה נועדה לחתוך. אז אמרתי, 'בטח, האם אגיש לך חשבונית עכשיו? ונדבר על זה.' הם עצרו.

אתה מבין, זה שמישהו עושה משהו בצורה מקצועית לא אומר שיש לו את אותה חובה לבצע את התפקיד הזה איתך כשהוא מחוץ לתפקיד. רק בגלל שהם יכולים לראות דברים דרך העדשה המקצועית שלהם (כגון זיהוי מיידי של דפוסי בריאות הנפש) לא אומר שהם צריכים להשמיע אותם.

מה לעשות אם מישהו משתמש בטיפול בנשק

אם אתה מרגיש שמשהו כבוי, אז הוא כבוי. תבטח בתחושת הבטן שלך. קורבנות של אנשים רעילים תמיד תגיד לי שהם הרגישו שמשהו לא בסדר מההתחלה אבל הם הוציאו את זה בחשבון, אז אל תעשה את זה.

לאחר מכן, דע שיש לך רשות להגיד לא בחן - רוב האנשים שחוששים להגיד לא נוטים להאמין אחרת.

כשאנשים לוחצים עליי להיות מטפל חופשי, למשל, אני אומר להם שזו זכות שאני שומרת ללקוחות שלי. כדי לכבד את האנרגיה שלי ואת ההשקעה שלהם, אני לא נכנס למצב של מטפל כשאני מחוץ לתפקיד. לפעמים אני נותן את האנלוגיה שאם הייתי יוצא עם רופא שיניים, לא הייתי מצפה שהוא יעשה לי טיפול שורש בזמן שאנחנו אוכלים ארוחת ערב במסעדה בעלת 3 כוכבי מישלן. מי שמתווכח עם זה חייב להיות קצת יותר מדי זכאי.

אם אתה חושב שהאדם הזה עשוי להשתמש בטיפול בנשק, דבר לא בכוונה, אתה יכול לחנך אותו. התחל עם, 'ממה שהבנתי, [מושג] מתייחס ל___. לכן, זה לא תקף כאן. מה אתה חושב?'

אם אתה חושב שהם מכוונים, אתה יכול לומר:

• 'זה לא משהו שאני רוצה לדון איתך.' (אתה יכול גם להוסיף, 'כשאעשה זאת, אודיע לך').
• 'אתה יכול לשאול אותי שאלות, ואם אני לא רוצה לענות, אני אגיד לך.'
• 'כבר יש לי אנשי מקצוע שאני משלם כדי להתמודד עם הדברים האלה. בוא נבלה את הזמן שלנו ביחד בשיחה על משהו ששנינו נהנה ממנו'. (המועדף האישי שלי.)

אם צריך, עם אדם רעיל, פשוט התנתק לגמרי. אתה לא חייב להם כלום.

כיצד להימנע משימוש בטיפול בנשק דבר בעצמך

הצהרה נקודתית שאולי מישהו מתנהג אחרת בגלל משהו שקורה בחייו היא אֶמפַּתִיָה ומודעות המבוססת על דפוסי חוויה אנושית. ניתוח ללא הפסקה של מה שמישהו עושה או לא עושה/חושב/מרגיש בגלל בעיות ילדות או אירוע טראומטי אחר הוא פטרוני וחודרני שלא לצורך.

יש סיבה לכך שאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש הולכים לבית הספר במשך זמן רב וממשיכים בחינוך לאורך הקריירה שלהם - כי אנחנו לא צריכים להניח הנחות או להתאים אנשים בכוח למודלים או תיאוריות מסוימות. חשוב מכך, אתה לא מטפל או יועץ. זה לֹא התפקיד שלך לטפל או לפתור בעיות של מישהו.

קחו בחשבון את קבוצות הכוכבים הגדולות של הטיפול בהן אתם משתמשים, אם בכלל. האם הם עוסקים בתקשורת, מערכות יחסים או אבחנות בריאות הנפש? התחנך נכון לגביהם ודע ש-TikTok ויראלי לא תמיד יגיד לך את האמת.

דבר בשפה היומיומית בצורה פשוטה ככל האפשר. ואל תניח שאתה נמצא באותו עמוד כשמישהו משתמש במונח מסוים - שאל מה הוא חושב שזה אומר.

אם תרצה להזכיר את האבחנה שלך, השתמש בה בצורה תומכת. לדוגמה, בתור מישהו עם ADHD, אני יכול להזמין מישהו ללכת ולדבר איתי כי זה עוזר למוח שלי להתמקד טוב יותר. אני גם יכול להגיד להם שאם הם תופסים אותי משרבט, אני בעצם מקשיב; הפעולה הפיזית שומרת על המוח שלי ממוקד, ואני לא מתנהג בגסות.

בדרך זו, אני מתמקד בהפיכתו ל-win-win-win עבורי, עבורם ועבור מערכת היחסים. אני תמיד מסיים ב'מה אתה חושב?' כדי שנוכל למצוא את דרך האמצע. אם אתה חווה כרגע רמות גבוהות יותר של חרדה, אתה יכול לומר, 'אני מרגיש מחורבן היום, אז בבקשה אל תיקח את זה באופן אישי. אם אתה רואה אותי מוסחת, אתה יכול להתקשר אליי בחזרה לכדור הארץ.'

הפוך אותו תמיד לרחוב דו-סטרי. כמה מידע מישהו רוצה לתת לך, או כמה הוא רוצה לשקף על מצב, תלוי בו. אתה יכול לציין שתנאי ההתקשרות שלך תמיד עומדים לבדיקה או לדיון כדי ששניכם לא תרגישו לכודים בדינמיקה שיצרתם.

שאלות נפוצות:

הטייק אווי

כפסיכולוג, אני מתרגש מכך שיותר אנשים מודעים לבריאות הנפש, כי הפסיכולוגיה מתייחסת אליו את כל היבטים של חיינו. השימוש בטיפול בדיבור הוא סימן ליותר מודעות ומקובלות, בניגוד לסטיגמה הישנה שבה בריאות הנפש הייתה סוד קטן ומלוכלך. כיום, אנו רואים במקום זאת שבריאות נפשית אינה כזו רַק על בריאות לקויה, זה גם על שגשוג, ואנשים מסוגלים לזהות מה משתבש ו ממש בחייהם.

כתוצאה מכך, זה מאפשר לאנשים לקבל תמיכה, וזה מועיל במיוחד כמו קורבנות של התעללות להגביר ולתכנן תוכניות בטיחות כדי לברוח לתמיד ולרפא את הטראומה שלהם.

עם זאת, ידע רדוד של טיפול מדבר כאשר הוא מופעל בצורה לא רפלקטיבית ועם יותר מדי שכנוע יכול להיות מסוכן - במיוחד אם מקורות הידע אינם מאושרים או שגויים.

תקוותי העמוקה ביותר שהשלב הבא של האבולוציה שלנו הוא לחנך את עצמנו טוב יותר כי רק כך נוכל לשגשג ביחד במקום לפגוע זה בזה בלי כוונה.