איך לשפר את התקשורת במערכות היחסים שלך

כנראה שכולנו שמענו את האמת הקטנה והנדושה הזאת עד עכשיו: תקשורת היא המפתח למערכת יחסים בריאה.

אבל בואו נהיה אמיתיים לשנייה. מה זה בעצם אומר לתקשר טוב בזוגיות? ואם אתה מישהו שיודע (או אמרו לך) שחסר לך כישורי תקשורת, איך בעצם לומדים איך לתקן תקשורת בזוגיות?

לפני כן, ריכזנו את העצות הטובות ביותר ממטפלים ופסיכולוגים בנישואין כיצד לתקשר טוב יותר בזוגיות.

מה זה אומר לתקשר טוב בזוגיות

תקשורת טובה בזוגיות פירושה שאתה ובן זוגך מסוגלים לנהל שיחות פתוחות על כל הדברים שאתם צריכים, רוצים ומרגישים בדרכים ש(1) מאפשרות לשני האנשים להרגיש מובנים ומטפלים בהם ו(2) להמשיך לטפח את הקשר.

'הרעיון הוא לפתח מרחב בטוח משותף המבוסס על הבנה מוסכמת הדדית, הבנה בלתי שיפוטית ופגיעות', פסיכולוג קליני ג'ניפר גוטמן, Psy.D. , בעבר אמר ל-mbg . 'על ידי כך תיצור הדדיות בריאה ושפה אוהבת השומרת על כבוד הדדי במערכת היחסים שלך'.

זוגות עם כישורי תקשורת טובים מספרים זה לזה ישירות על הפחדים והתסכולים שלהם במקום להסתיר איך הם באמת מרגישים מתוך פחד משיפוטיות או גרימת פילוג. אבל המפתח הוא שהם מסוגלים לתקשר את הרגשות הקשים יותר מבלי לפגוע זה בזה או להשפיע לרעה על מערכת היחסים בתהליך.

'לעתים קרובות, אנו חושבים שלהיות נחושים וישירים לגבי הצרכים שלנו (ולטרוניות אפשריות) מחייב אותנו לדבר בצורה שוחקת', מטפל זוגי רחל מוהבן-וואטל, LCSW , פעם אחת כתב ב-mbg . 'אבל הדרך בה אנו ניגשים לבטא את הרגשות שלנו היא בחירה שונה מביטוי הרגשות עצמם.'

סיבות שאנשים מתקשים לתקשר עם בן הזוג שלהם

אנשים נאבקים לתקשר במערכות יחסים מסיבות רבות, כאשר חלק מהנפוצות ביותר הן רצון להימנע מקונפליקט, נאבקים בפגיעות ובאופן כללי לא נוח עם ביטוי עצמי עקב חוויות חיים מוקדמות יותר.

'פחד הוא לעתים קרובות הסיבה העיקרית שאנחנו לא מעורבים ברבים מהשיחות האלה', מטפל נישואין מריה ג. סוסה, LMFT , בעבר אמר ל-mbg . 'אנחנו חוששים שאם נעלה את הדברים, ישנה אפשרות שנקודות המבט השונות ייצרו פילוג ויובילו לסיום הקשר'.

אבל זו חשיבה פגומה, היא מציינת. 'המציאות היא שהסוף האמיתי מתחיל ברגע שאנחנו מתחילים להימנע ולטאטא את השיחות הקשות האלה מתחת לשטיח'. אנחנו יודעים חוסר תקשורת שוחק מערכות יחסים כי בני זוג כבר לא מתחברים באופן מלא זה עם זה, אלא מקיימים אינטראקציה על פני השטח.

יש אנשים שגם נאבקים בתקשורת במערכות יחסים מכיוון שפגיעות וביטוי עצמי קשים להם בדרך כלל. אולי הם גדלו במשפחה שלא דיברה הרבה על הרגשות שלהם, או שהם היו במערכות יחסים קודמות שבהן התביישו או נסגרו בגלל מה שהרגישו.

איך לתקשר טוב יותר בזוגיות:

קבעו קווים מנחים כיצד אתם רוצים לגשת לתקשורת כזוג.

מטפל זוגי אליזבת ארנשו, LMFT , ממליץ לזוגות לנהל שיחה אמיתית שבה הם מדברים על... ובכן, איך הם רוצים לדבר אחד עם השני. באופן ספציפי, היא ממליצה לדבר על איך אתם רוצים להתמודד עם חילוקי דעות כזוג, איך אתם רוצים להתחיל את השיחות האלה ומה תעשו אם השיחה תתלהט מדי.

'זוגות שמחליטים מראש איך הם רוצים להתמודד עם חילוקי דעות בסופו של דבר יהיו שקופים יותר זה עם זה בטווח הארוך כי הם יודעים בדיוק מה לעשות כדי להיכנס לשיחה קשה', היא בעבר אמר ל-mbg .

צור דפוס של פתיחות.

הפוך את השקיפות לנורמה במערכת היחסים שלך, אומר גוטמן. 'צרו דפוס בר קיימא של להיות כנים, להישאר מחוברים ולהישאר פתוחים זה לזה. התמקדו בהוצאת נושאים החוצה במקום להדחיק אותם מתוך פחד מקונפליקט', היא ממליצה ומוסיפה, 'לכסות נושאים מתחת לפני השטח בלבד מעורר טינה ובעיות תרכובות'.

בפועל, זה נראה כמו לספר לבן הזוג שלך ברגע שאתה מבחין במשהו שמפריע לך במערכת היחסים. זכור שאינך צריך לקבל בקשה ספציפית מבן הזוג שלך או אפילו לדעת בדיוק איך אתה מרגיש או מה אתה רוצה ממנו כפתרון. העניין הוא פשוט לתת להם להיכנס לתהליך החשיבה שלך כדי שהם לא יהיו בחושך וכך לא לתת לטינה להתפשט מתחת לפני השטח.

גלגל המזלות ה -16 ביוני

דבר בעדינות.

הימנע מהרמת קולך כמיטב יכולתך. כולנו נסחפים לפעמים, אבל עשו זאת למטרה שלכם להיות אכפתיים ועדינים כלפי בן הזוג גם כשאתה כועס עליהם .

'דע שאתה יכול לבחור בשפה מרגיעה, גם כשמדגישים נקודה', אומרת מוהבן-וכטל. 'בשנייה שאתה מסלים ויכוח היא השנייה שהשותף שלך מפסיק להקשיב. נקודה.'

הימנע מביקורת.

ביקורת היא מה שנקרא ארבעה פרשי האפוקליפסה , שהם ארבעה הרגלי תקשורת שנמצאו כמנבאים גירושין. 'ביקורת היא הפעולה של לשים לב לבעיה בחייך או במערכת היחסים ולהפוך אותה לפרשנות של פגמי תכונת האופי של בן הזוג שלך', כותב ארנשו. 'אתה יכול לתפוס את עצמך משתמש בביקורת כשאתה אומר את המילים 'תמיד' או 'אף פעם' כשאתה מתאר משהו שבן הזוג שלך עושה או לא עושה.'

במקום להגיע להערות ביקורתיות, ארנשאו ממליצה לזהות את הנושא שהרגיז אותך, לשתף את הרגשתך לגביה, ואז לציין מה אתה רוצה במקום זאת. הנה דוגמה שהיא מציעה:

• ביקורת: 'אתה תמיד משאיר את הכלים בכיור. אני כל כך עייף כשאני חוזר הביתה, וזה אף פעם לא אכפת לך'.
• חלופה טובה יותר: 'כשאני חוזר הביתה בסוף היום ורואה את הכלים בכיור (מזהה את הנושא), אני מרגיש כל כך עייף ומתוסכל (חולק את הרגשות שלך). אני מאוד רוצה להיכנס לסביבה שלווה (מה שאתה צריך) .'

השתמש בהצהרות 'אני'.

זהו טיפ קלאסי מטיפול בנישואין מכיוון שהוא עובד: ככל האפשר, השתמשו בהצהרות 'אני' בזמן שאתם עוברים קונפליקט. אתה יכול לתאר מה קרה (למשל, 'השארת את הכלים בכיור אתמול בלילה'), אבל משם, התמקד רק בחוויה שלך מהאירוע (למשל, 'הייתי מתוסכל/זה עשה אותי עצוב'/וכו'. ) מבלי להניח הנחות לגבי כוונותיו של בן הזוג שלך (למשל, 'לא אכפת לך ממני') או לתקוף אותם (למשל, 'אתה כל כך עצלן').

קודם כל הזדהה, אחר כך תגיב.

אם בן הזוג שלך הוא זה שמעלה לך בעיה, אל תקפוץ ישר להגן על עצמך או לנסות להסביר את נקודת המבט שלך.

'תקשיב למה שהם אומרים, וודא שאתה מבין את זה מנקודת המבט שלהם', יועץ זוגי מורשה ג'סה צימרמן, M.A., CST , אומר ל-mbg . 'אל תפסיק עד שאתה יכול להיכנס לנעליים שלהם ולראות את זה מהשקפת העולם שלהם. תעשה את זה לפני אתה מתחיל לבנות את התגובה שלך.'

המטרה שלך צריכה להיות באמת, באמת, להבין למה הם כועסים, היא מוסיפה. 'זה לא אומר שאתה מסכים איתם, אבל אתה יכול לראות את המצב דרך העיניים שלהם. ואז אתה יכול להמשיך לתקשר איך אתה רואה את זה'.

קבל את זה שאתה תראה דברים אחרת לפעמים.

הדרך בה אתה רואה סיטואציה והדרך שבה בן הזוג שלך רואה מצב לא צריך לעמוד בתור כדי שתפגין אמפתיה כלפיהם.

לדוגמה, אם בן הזוג שלך מרגיש מוטרד כשאתה לא שולח לו הודעה מהר מספיק, בעוד שאתה חושב שזה בסדר לקחת כמה שעות כדי להגיב למישהו כי אתה לא בודק את הטלפון שלך לעתים קרובות כל כך, אף אחד לא צריך להיות ' ימין.' אתה יכול להכיר בכך שלשותף שלך יש פרספקטיבה שונה לגבי שליחת הודעות טקסט, ואם הייתה לך אותה נקודת מבט, היית גם מתעצבן על תקופות ארוכות מבלי לשמוע מבן הזוג שלך.

זו המשמעות של להיות אמפתי כלפי מישהו מבלי להסכים איתו בהכרח.

לווסת את הרגשות שלך.

זה טבעי לנו להתעצבן בשיחה מתוחה, אבל חשוב להיות מסוגלים לנהל את הרגשות שלנו מבלי להוציא אותם על בני הזוג שלנו.

'עבוד כדי להיות מסוגל ליישב את עצמך ולטפל בתגובתיות שלך. זה ייקח תרגול, אבל שליטה בשיחות קשות כולל ויסות המצב הרגשי שלך', אומר צימרמן. 'אם אתה מופעל או מסלים, זה התפקיד שלך לשים לב לזה ולעשות מה שאתה צריך לעשות כדי להחזיר את השליטה.'

למד להרגיע את עצמך ברגע, בין אם זה אומר לקחת הפסקה כדי לקחת כמה נשימות עמוקות ולאפס את עצמך, או לקחת הפסקה של 20 דקות מהשיחה אם אתה מרגיש מוצף רגשית. 'אם כך, חשוב מאוד שמי שלקח את ההפסקה יחזור לשיחה כשהוא רגוע', מוסיף ארנשו. 'החזרה הזו בונה אמון בתוך מערכת היחסים'.

תקן כל נזק וחבר מחדש בהקדם האפשרי.

באופן בלתי נמנע, המתחים ירתחו ויפרצו ויכוחים. אנחנו בני אדם. עם זאת, כאשר הדברים האלה קורים, חיוני לשים לב אליהם ואז להתאמץ לתקן את הנזק זה נעשה בהקדם האפשרי.

תיקונים יכולים להיראות כמו התנצלות על היותם קשוחים מדי, שימוש בהומור כדי להפיג את המתח, או להציע תזכורת של חום ואכפתיות לבן הזוג שלך - כמו הושטת יד להחזיק את ידו או השהיית השיחות כדי להודיע ​​להם שאתה כן אוהב אותם. יודע שאתה תצליח לעבור את זה.

להכיר את עצמך טוב יותר.

חלק מהלמידה כיצד לתקשר טוב יותר הוא להיות יותר בקשר עם הרגשות שלך, כך שאתה יכול לבטא אותם טוב יותר לשותף שלך.

'תרשו לעצמכם לשים לב איך אתם מרגישים במצבים שונים, התכווננו לגוף שלכם ותתרגל לומר איך אתם באמת מרגישים לגבי דברים בקול רם', מטפל זוגי מורשה אלישיה מונוז, LPC , אמר בעבר ל-mbg. 'זה יכול להיות עוצמתי בצורה מפתיעה לומר, 'אני מרגיש כועס על אחותי' או 'אני מרגיש מפחד להיות לבד' כי לעתים קרובות, אנחנו אפילו לא מרשים לעצמנו להיות פגיעים עם עצמנו'.

משם, אתה יכול לתרגל לספר לבן הזוג שלך איך אתה באמת מרגיש לגבי דברים שקורים לך, היא אומרת, כולל דברים שאין להם שום קשר אליהם. זה יעזור לך לבנות את היכולת שלך לבטא את עצמך טוב יותר.

(הנה עוד על איך להיות יותר פגיע במערכות יחסים.)

שחרר את הפחד מהפילוג.

כפי שסוסה מציינת, זוגות נמנעים לעתים קרובות מלדבר על בעיות במערכות היחסים כי הם לא רוצים להתחיל לריב או (במקרה הגרוע) לעורר פרידה. אבל חשוב להכיר בכך ששיחות קשות בחוץ תמיד יעזור לאנשים בטווח הארוך. זה יעזור לבנות אינטימיות במערכת היחסים, מסבירה סוסה, או שזה יאפשר לבני הזוג לדעת שהם לא באותו עמוד לגבי משהו וימנע מהם להאריך את הבלתי נמנע. 'בכל מקרה, זה ניצחון, ואנחנו מקבלים את המידע שאנחנו צריכים'.

תרגול.

ללמוד כיצד לתקן בעיות תקשורת בזוגיות ייקח זמן. קל לקרוא רשימה של טיפים כיצד לתקשר טוב יותר ולהנהן יחדיו, אבל בלהט ויכוח ממשי, רבות מהתובנות הללו עפות מהחלון. תנו לעצמכם חסד, ופשוט עבדו על לתפוס את עצמכם ברגע שבו הרגלי תקשורת לקויים מעלים את ראשם. ברגע שתבחין שזה קרה, תאסוף את עצמך, התנצל בפני בן הזוג ונסה שוב.

תקשורת טובה דורשת תרגול, אבל עם הזמן, עצות התקשורת הללו יתחילו להפוך לטבע שני.

מה לעשות כאשר בן/בת הזוג שלך הוא איש תקשורת גרוע

אם בן הזוג שלך הוא איש תקשורת גרוע, זה יכול להיות מועיל לפתוח על כך שיחה מחוץ לקונפליקט ממשי. הרבה יותר קשה לקבל משוב על הטון שלך או על טכניקות התקשורת שלך ברגע שאתה כבר מוטרד ומרגיש מותקף.

אז, בזמן שהדברים חמים ופתוחים ביניכם, הודע לבן הזוג שלך שאתה רוצה לנהל שיחה על הדרך שבה שניכם מתקשרים זה עם זה. תן להם לדעת את סוג התקשורת שאתה רוצה לקיים במערכת היחסים, הקפד להימנע מביקורת ובמקום זאת להתמקד במה שאתה רוצה מהם.

זה יכול לעזור להסביר מדוע התאמות מסוימות יעזרו לך. לדוגמה, 'קשה לי יותר לעבד את מה שאתה אומר כשאתה מתחיל להרים את הקול שלך כי אני מתחיל להרגיש די מופעל'.

הקפד לשאול את בן הזוג שלך גם על דברים שאולי תוכל לשפר בהם. העלו תוכנית כיצד תוכלו לבסס את עצמכם בקווים המנחים הללו כאשר מתעורר קונפליקט, בין אם זה אומר להשהות ברגע כדי לכייל מחדש או לערוך פגישת תחקיר לאחר ויכוחים כדי לדבר על איך יכולתם לשפר את התקשורת שלכם במהלכה.

אם אתם נאבקים לנהל שיחות פרודוקטיביות על התקשורת שלכם כזוג, אל תפחדו לקבוע פגישה או שתיים עם מטפל זוגי שיכול לעזור להדריך אותך בכמה מהשיחות האלה.

שאלות נפוצות:

הטייק אווי

אנשים רבים נאבקים בתקשורת עם בני זוג כי זה לא משהו שמלמדים בדרך כלל. אנשים בדרך כלל מחקים את מה שהם ראו כשהם גדלו, ואם היו להם חוויות רעות בהשבתה או דחיה בתגובה לדבר על רגשות, סביר להניח שהם יתחילו לפתח בעיות תקשורת במערכות היחסים העתידיות שלהם.

החדשות הטובות הן, שזה בהחלט אפשרי ללמוד איך לתקשר טוב יותר בזוגיות. זה לא קורה בן לילה, אבל עם ערכת הכלים הנכונה ושותף מוכן, אתם יכולים לתקן בעיות תקשורת יחד לאורך זמן על ידי התחלת להיות מודעים יותר לדרך שבה אתם מדברים אחד עם השני ולהתחייב לעשות טוב יותר.