4 סיבות שאני נאבקת להגיד לא & איך אני מתגבר עליהם

מעולם לא הצלחתי לומר לא. אנשים משמחים, חמלה כפייתית, וונדר וומן, נערת מסיבות פרקר פוזי ואמפתיה מוגזמת הובילו זה מכבר למחזורי עומס יתר ואחריהם שחיקה. דרכי תגובה לא מאוזנות אלו לתגובה לעולם הן בהחלט התנהגות נלמדת.

מזלות 18 בספטמבר

כשהתבגרתי, קיבלתי שפע של הודעות על היותי מטפלת והצבת האחרים במקום הראשון, גם על היותי מצליחה וסקסית-אנג'ולי (חפש את זה, אלפי שנים). אבל אני אישה בוגרת עכשיו ולומדת להגיד לא. חברתי מריה משתמשת בביטוי 'לא-פנימי'. אני אומר, להגיד כן לא אי-פנימי . 'לא' הוא משפט שלם.

למה נאבקתי להגיד לא.

אבל למה כל כך קשה לומר את זה? ולהתכוון לזה? מבחינתי יש כמה דברים שפועלים (הם ניזונים זה לזה):

1.הצורך בבקשה.

זה הקריפטונייט שלי. יש לי צורך רעבני לאישור. זה נקרב באופן הדוק עם מספר 2 אבל הוא ממוקד יותר כלפי חוץ - זה קשור לפעולות שאני עושה יותר מאשר למסרים שאני מקבל / מפרש. בעבר הצורך בבקשה קיבלתי כמעט את כל ההזמנות שקיבלתי.

שתיים.פחד מדחייה.

מביך כמה משוב חיובי מציף אותי וכמה ביקורת חותכת. אני לא היחיד: יש לי חברה שלא זוכרת דבר מהביקורות הטובות המרובות שנכתבו על הפרויקט האמנותי שלה מלפני 20 פלוס, אבל היא יכולה לצטט משפטים שלמים מהביקורת הגרועה האחת (מתוך פרסום מחורבן). הצורך להיות שייך מחובר אלינו להישרדות. ואולי זה לקח קצת רחוק מדי - לא נאכל על ידי חיות בר אם לא נלך לאוסף יום הולדת של מישהו.

3.FOMO, המכונה חמדנות

'פחד להחמיץ' הוא ראשי תיבות של תאוות בצע. ותאוות בצע היא באמת אסטרטגיה לא כל כך חכמה להתמודדות עם הקביעות וחוסר האמינות של החיים. אם אני מסיח את דעתי עם כל הדברים שצריך לעשות, הדברים שיש לבקר בהם, הדברים לקרוא / לצפות / לאכול / לצרוך, אולי זה ימשיך לסבול במפרץ (אממ, לא). אסטרטגיה חכמה יותר היא, כפי שמתאר סוזוקי רושי, 'לקבל את הדברים שהדברים נעלמים'.

ארבע.משיכת התרבות והתניה שלי.

הדרך הבודהיסטית (או כל תרגול רוחני) מתוארת כ'הולכת נגד הנחל '. כך תיאר אותו בודהה לפני 2600 שנה, ולא הייתה אז מדיה חברתית. עכשיו זה כמו לצאת נגד הצונאמי. קשה שלא להיסחף להודעות של תקופתנו, כולל פרודוקטיביות יתר והצפה כנורמות (אפילו תגי גאווה).

איפה אני ממקד את ה'לא 'שלי.

להלן ארבעה תחומים שבהם אני ממקד את ה'לא '(והם קשורים זה לזה בצורה מבולגנת):

1. לא ל חובות : לא אומר כן לדברים מתוך אשמה או בושה.
2. לא ל (הצורך) אישורים : לא זקוק לאישור לכל החלטה.
3. לא ל הסחות דעת : לא מאפשר לתשומת ליבי להיחטף על ידי סדר העדיפויות של אחרים.
4. לא ל כפיות : לא מאפשרת להחליט את ההחלטות שלי על ידי הרגלים ודפוסים לא בריאים.

כל אלה מחייבים אותי לטפח מודעות ונוכחות, מה שמחייב אותי להאט, מה שדורש ממני ליצור מרחב וזמן למדיטציה או לפרקטיקות מהורהרות אחרות. 'לא' מחייב השהיה. השהייה היא 'לא' רדיקלי.

כאדם צעיר חקרתי מרחבים ומעשים חורגים ונחשפתי לדחיפת גבולות בכל תחום. אני זוכר שתהיתי בגיל 19 או 20 מה (אם בכלל) ייראה קיצוני באמת ברגע שכל הגבולות היו מאותגרים בעבודה ובאמנות ובמין ובחיים?

כיום, המעשה הקיצוני ביותר שאני יכול לדמיין לעצמי הוא לאהוב את עצמי עם נטישה, להתמכר לטיפול עצמי ללא תחושת אשמה או חובה. לא צורכת. אין בנייה. אין כפייה. רַק להיות - אחרי תנומה ארוכה.

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: