4 דברים שכולם טועים בסגנונות קבצים מצורפים

בטח שמעתם כבר על סגנונות התקשרות.

בתיאוריית ההתקשרות ישנן ארבע קטגוריות של התקשרות למבוגרים: מאובטח, נמנע, חרד ונמנע. אם הצרכים שלנו לא נענים במערכת יחסים, אנו מוצאים דרכים לא להזדקק למישהו שימלא אותם ( נמנע ) או שהצורך באהבה הופך לגוזל כל ( חָרֵד ). חלקנו תערובת של השניים (נמנעים מחרדה, הנקראים גם לא מאורגנים), המשתנים בין בניית קירות לבין עצמאות עז, ודואגים יתר על המידה לצרכי השותפים שלנו ועושים הכל בכדי לשמור עליהם קרובים. סגנונות ההתקשרות הללו מתפתחים בהתאם לטיפולים שחווינו בילדות המוקדמת, כמו גם לאישיות הפנימית שלנו ולחוויות החיים שלנו.

מסגרת ההתקשרות היא פופולרית מסיבה טובה: היא יכולה לעזור מאוד למבוגרים המנסים להבין כיצד הם מופיעים במערכות היחסים שלהם ולמה הם מופיעים כך. עם זאת, הרבה מהמידע המשותף בדרך כלל סביב סגנון הקובץ המצורף יכול להיות בינארי להפליא ואף מעורר בושה. אתה מאובטח או שיש לך קובץ מצורף 'מבולגן', זה מציע. נראה כי מרבית ההסברים בתיאוריה מייחסים את כל רגשותינו ומעשינו במערכות היחסים שלנו אך ורק למטפלים שלנו.

האמת היא שההתקשרות היא דרך, הרבה יותר מורכבת מכפי שהבנו אותה. להלן כמה הבהרות חשובות לגבי סגנונות קבצים מצורפים שיכולים לעזור לנו להבין התקשרות להיות יותר ספקטרום שאנו משתנים בו, מה שמפנה הרבה יותר מקום לשונות הטבעית שלנו כבני אדם ויכול לעזור לנו לטפח יותר חמלה על מי שאנחנו במערכות היחסים שלנו:

1. אתה יכול לקבל יותר מסגנון קובץ מצורף אחד.

התפיסה המוטעית הגדולה מספר 1 היא שסגנונות ההתקשרות הם הדבר הנוקשה הזה, שכולכם סגנון התקשרות אחד, והסגנון הזה הוא איך אתם מופיעים בכל מערכות היחסים שלכם.

מספר 11111 מלאך

האמת היא, שכמו בחלקים רבים אחרים מאיתנו, לעתים נדירות כולנו דבר אחד. אם המטפלים שלנו לא היו עקביים או שהקשר של ילדותנו לא היה צפוי, אנו יכולים לפתח סגנונות התקשרות מרובים. אם היו לנו כמה מטפלים שנוכל להתחבר אליהם בבטחה ואחרים שעלינו להיות מודאגים או להימנע מהם, אנו מפתחים סגנונות התקשרות רבים. אם אנו מוצאים ביטחון ואהבה בהמשך חיינו, בום! סגנון מצורף חדש גם מגיח .

וההקשר כל כך חשוב! מערכת היחסים המסוימת בה אנו נמצאים משפיעה על סגנון ההתקשרות העולה לפני השטח. כשאנחנו מרגישים בטוחים, אולי מופיע חלק יותר פגיע ומאובטח מאיתנו. כשאנחנו מרגישים דחויים או פוחדים, החלק המודאג שלנו עלול להשתלט עליו, ויזדקק לביטחון ולאישור. או כאשר בן / בת זוג לא נותנים לנו לגדול וזקוקים לנו עד כדי תלות בקוד, אנו עשויים להימנע יותר. בהחלט יכולה להיות דרך שאתה נוטה להופיע במערכות יחסים, וזה יכול להיות מועיל לדעת מה זה. אבל רק זכור, זו אולי לא הדרך היחידה שאתה נמצא את כל הזמן.

2. קיום סגנון התקשרות חרדתי או נמנע לא תמיד נובע מקשר לא בטוח עם המטפל.

בתורת ההתקשרות יש דגש כזה על המטפלים שלנו. אמנם ילדותנו ואלה שטיפלו בנו משפיעים במיוחד, אך הם לא הדבר היחיד שמעצב את ההתקשרות שלנו. היית יכול להיות מטפלים 'טובים' או 'טובים מספיק' ועדיין להיות מודאגים או נמנעים בקשר! לעתים קרובות אני שומע בפגישות שלי עם לקוחות, 'מה רע לי? ההורים שלי אהבו אותי! ' או, 'אני מרגיש רע להאשים את ההורים שלי כמו שאני!'

אם אחד מסגנונות ההתקשרות שלך (מכיוון שכפי שצוין לעיל, אתה יכול וכנראה שיהיה לך יותר מאחד!) להיות חסר ביטחון זה לא אומר אוטומטית שההורים שלך לא היו אמינים או פוגעים. אולי הם היו; אולי הם לא היו. אך כך או כך, ישנם דברים רבים אחרים התורמים לסגנון ההתקשרות שלך. זה עשוי לכלול התעללות מצד אנשים אחרים מחוץ למטפלים שלך, בריונות, חוויות בילדות עם הגירה, התבגרות כאדם צבעוני בעולם לבן-מרכזי, אובדן הורה למוות או כליאה ... והרשימה עוד ארוכה.

לדוגמא, אולי ההורה שלך היה אוהב ועקבי להפליא, אז הם נאלצו להיות בבית חולים לצורך טיפולים רפואיים, ולא זכית להחזיק אותם בבית לתקופה ממושכת. בגלל חוויה רבת פנים זו, אתה עלול לפתח קשר מודאג יותר או נמנע יותר על גבי המאובטח שכבר היה לך.

3. לאף אחד אין סגנון מצורף מאובטח ב 100%.

עבדתי עם כל כך הרבה לקוחות ומעולם לא פגשתי מישהו עם מערכת קבצים מצורפים מאובטחת כל הזמן . תיאוריית ההתקשרות של הרתיחה לכדי קומץ סגנונות התקשרות פשוט לא מחזיקה את המורכבות של לָנוּ , החוויות שלנו, כמה קשה הורות יכולה להיות, והדרכים בהן ילדים מושפעים.

איש מזל תאומים קשת אישה

שיבושים בהתקשרות מתרחשים כשאנחנו לא מרגישים שמועים או מבינים אותנו. כשאנחנו נפגעים. כשאנחנו נפרדים מהמשפחות שלנו. כשאנחנו מרגישים שאנחנו לא יכולים להיות האני האמיתי שלנו. כאשר המטפלים שלנו לא מקבלים אותנו לגמרי. סגנונות ההתקשרות שלנו מושפעים עמוקות גם מהיחסים הראשונים, הידידות והרומנטיקה שלנו. ואנחנו צעירים, ולכן לעתים רחוקות מאוד אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים או זקוקים מאותם מערכות יחסים ולעיתים קרובות יכולים לחצות את הגבולות שלנו ולהיפגע בצורה משאיר חותם . יותר מדי קורה בחיינו כדי להיות בטוחים כל הזמן 24/7, ואומר שזה אפשרי רק מגדיר אותנו לחוש בושה מאיזה 'סגנון' מופיע במערכות היחסים שלנו.

4. אתה יכול לרפא את סגנון ההתקשרות שלך.

קיום מה שאנחנו מכנים בטיפול 'חוויה רגשית מתקנת' יכול להוביל אלינו מרפא את סגנון ההתקשרות שלנו , במיוחד אם אנו נשענים על סגנון אחד בדרכים שמרגישות מזיקות לחיבור. כשאנחנו חווים בטיחות עם מישהו, כאשר הצרכים שלנו לא מספקים ללא עלות גדולה לתחושת העצמי שלנו, וכשאנחנו אהובים ומקובלים בדיוק על מי שאנחנו, אנחנו יכולים לרפא את קרעי ההתקשרות האלה לפתח הרגלי זוגיות 'בטוחים' יותר . יש לנו חוויה שונה מזו שנדחו או שלא נועדנו הצרכים שלנו, ולכן זה מראה לחלקים הצעירים ביותר בעצמנו שזה בטוח.

ריפוי סגנונות ההתקשרות שלך לוקח זמן. זה יכול לקחת שנים עד שנלמד דפוסי אהבה ישנים שממש תוכנתו במוחנו כשהיינו כל כך קטנים. היה סבלני עם אדיב עם עצמך. הצעד הראשון לשינוי וריפוי הוא לדעת יותר ואז להיות עדינים עם עצמך.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: