7 השלבים שצפויים לצפות כאשר אתה עובד על פרידה

מערכת יחסים שמתקרבת לסיומה היא אף פעם לא דבר קל, בין אם אתה זה שנפרד ממנו או זה שעשית את הפירוק. כואב שהאדם שאתה אוהב יגיד לך שהוא לא רוצה להיות איתך יותר, וכמו כן, זה כואב שצריך לסיים דברים עם מישהו שאתה אוהב , גם כשאתה יודע שזה הדבר הנכון לעשות.

שלבי הפרידה אינם שונים משלבי הצער, המחייבים את שני האנשים לעבור בשלבים כמו הכחשה, כעס ובסופו של דבר קבלה. הנה למה לצפות מתי עובד דרך פרידה ועוד כמה זמן זה יכול לקחת באמת, על פי מומחי מערכות יחסים.

להיפרד ממישהו לעומת להיפרד.

אם אתה האדם שנפרד ממנו, זה עלול לקחת קצת יותר זמן לקבל את מה שקרה. אבל זה גם לא קל להיות האדם שמייצר את החלטה לסיים מערכת יחסים .

לאותו אדם יכול היה להיות תקופת זמן שבה הם התלבטו בהחלטתם וניסו להבין מה הם רוצים לעשות. 'זה עדיין כואב מאוד להיפרד ממישהו', עובדת סוציאלית קלינית מורשית ג'ורדן אאורה-גוליק, LCSW, מסביר ל- mbg, 'ואם אתה האדם שביצעת את הפירוק, כנראה שכבר פתרת את הסיבות שלך.' זה יכול להקל מעט על מעבר בשלבים כמו הלם והכחשה, אך הפרידה עדיין יכולה להרגיש צורמת.

שני הצדדים יעברו את השלבים בקצב שלהם, שייראה קצת שונה עבור כולם.

כמה זמן באמת לוקח להתגבר על פרידה?

אין תשובה מוחלטת ל כמה זמן לוקח להתגבר על פרידה לדברי גוליק ופסיכולוג קליני קריסטינה האלט, דוקטורט, ABPP. 'זה תלוי כמה זמן היית מעורב, כמה חזק אתה מרגיש, כמה מושקעת וכמה חשוב זה היה', מציין האלט.

היא מוסיפה כי בדרך כלל זה עשוי לחלוף כמה חודשים, אם כי אם מדובר במערכת יחסים ארוכת טווח מאוד, זה יכול לקחת הרבה יותר זמן. נוסף על כך, היכן שהקשר היה בזמן הפרידה הוא משמעותי. האם הכל נראה בסדר ונורמלי? או שהתברר שהדברים התחילו להתפרק בהתמדה? זה יכול להרגיש קל יותר להתגבר אם שניכם ראיתם את זה מגיע אך עשוי לקחת זמן רב יותר אם זו הייתה הפתעה מוחלטת.

גוליק מציין כי האופן שבו אנו מתייחסים לאדם זה לתחושת הערך העצמי וההערכה העצמית שלנו ישתלב בכמה זמן זה יכול לעבור להתגבר על פרידה. דברים כמו 'עד כמה כל אחד מכם סמך על האחר לצורך אישור, קבלה, אימות, זהות וכו'. חשוב לקחת בחשבון. אם באמת האמנת שזו ההזדמנות היחידה שלך ל- נפש תאומה , מוסיף האלט, זה יכול לגרום לו להרגיש מטריד וכואב במיוחד.

8 ביוני גלגל המזלות

וכמו הערה, האלט אומר שהרעיון שלוקח חצי מהזמן שהייתם עם מישהו להתגבר עליו הוא פשוט כללי מדי, ובאמת, זה ייראה אחרת עבור כולם.

שלבי פרידה:

שלב 1: הלם

שלב זה רלוונטי במיוחד אם היית זה שנפרד ממנו ואם לא ראית אותו מגיע. ההלם של פרידה הוא על כל כאב, חוסר ארגון ובלבול, אומר גוליק ל- mbg. אתה יכול לנסות לרציונליזציה ולהרגיש צורך עצום להבין מה השתבש. 'לעתים קרובות זה מטריד,' היא אומרת.

האלט גם מציין כי שלב זה מגיע עם כאב רב, והוא יתמקד מאוד ב'למה '. שואלים דברים כמו 'למה זה קרה?' או 'איך הם יכלו לעשות לי את זה?' בניסיון להבין אינו נדיר. 'אנשים מרגישים שהם נואשים מתשובות, או שהם מחפשים סגירה', היא אומרת. 'הם פשוט לא מבינים את זה, ואת השאלה' למה, למה, למה? ' ממשיך לעלות. זו תגובה ראשונה. '

שלב 2: הכחשה

זעזוע והכחשה קשורים זה בזה באופן הדוק, כאשר אתה מתחבט במציאות של מה שהתרחש. האלט מסביר שכאשר אנשים עוברים להכחשה, 'הם מחפשים מידע - הם נוטים להתמקד יתר על המידה בדברים כמו' היא או הוא אמרו שהם יאהבו אותי לנצח, או שהם הבטיחו שאנחנו הולכים לחופשה. '

בהכחשה, אנשים מעלים כל מיני דברים שבן זוגם אמר שלדעתם מעיד על היחסים ביניהם. 'הם טוענים מדוע אותו אדם אחר לא היה צריך להיפרד מהם,' היא מוסיפה, 'וזה נוטה להוביל להכחשה.'

הכחשה יכולה להיות כרוכה בניסיון לשכנע את עצמך שבן הזוג שלך לא התכוון לזה או שישנו את דעתם. 'אנחנו גם מנסים לרציונליזציה עם המוח ההגיוני שלנו, אך לעתים קרובות הדברים אינם הגיוניים בשלב ההכחשה וההלם', מוסיף גוליק.

שלב 3: מיקוח

זה השלב שיכול להוביל ל'הישנות 'או חוזר לאקס שלך אומר גוליק. בניסיון לשפר את הדברים ו / או לגרום לבעיה להיעלם, אנשים עשויים להתחיל להתמקח - עם עצמם או עם האקס שלהם.

האלט מציין שאלות כמו 'מה אני צריך לעשות אחרת?' ו'אנחנו יכולים פשוט לקבל הזדמנות נוספת ולנסות שוב? ' עשוי לפתות לשאול. נחשוב על כל מה-אם-פעמים, ולעתים קרובות אנו מאשימים את עצמנו במקום בו היחסים השתבשו. 'בשלב זה, אנשים דואגים מאוד ל'אם רק', היא מציינת, ומוסיפה שאולי 'תספיק עם דברים שקודם לא היית בסדר מכיוון שאתה מרגיש כזה געגוע להיות עם אותו אדם.'

עד שהדברים התקררו, חלף זמן מה, ולשניכם יש סיכוי לקבל קצת בהירות וסגירה, עדיף הימנעו מלהושיט יד במהלך שלב זה. שוב, אנחנו לא תמיד חושבים בהיגיון בשלבים הראשונים האלה, ואם אתה רוצה להיות מסוגל להמשיך ולהבריא, שניכם תזדקקו למרחב הולם.

שלב 4: כעס

ברגע שעברתם הלם, הכחשה והתמקחות, מציאות הפרידה תתחיל להיכנס, 'ולעתים קרובות לאדם יש הרבה כעס על מה שקרה', מסביר האלט. שלב זה יכול להגיע מהרבה מקומות שונים בהתאם להקשר הזוגיות.

אתה כועס בגלל שבן הזוג שלך בגד? כועסים בגלל שהפרידה הייתה מהכלל? כועס על עצמך - או מהם - על שלא השקעת יותר בזוגיות? זה יכול להיות אפילו שילוב של הדברים האלה. גוליק אומר שדברים כמו קנאה ותחרותיות יכולים להרים את הראש בשלב זה, בין אם התחושות הללו מופנות לבן הזוג שלך או לעצמך. בסופו של דבר, עם זאת, כעס הוא לרוב רגש שמתרחש לפני שנוכל להתמודד עם רגשות עמוקים יותר, כמו פגיעה, אכזבה, צער, בושה, חוסר אונים וכו '.

שלב 5: עצב וצער

כאשר הכעס מתחיל להתפוגג, תהליך האבל האמיתי יתחיל להתחיל. בשלב זה, אתה מקבל לאט את ה- מְצִיאוּת שהפרידה אירעה, אם כי אולי לא בהכרח קיבלת את זה שהיא באמת נגמרה. להתאבל על זוגיות זה נורמלי לחלוטין וצפוי. אחרי הכל, לא רק שאיבדת את ה- S. O. שלך, אלא בדרך מסוימת, איבדת את האדם שהיית איתם - או לפחות, את הדרך שבה האדם גרם לך להרגיש.

גוליק מציין שאתה מתמודד עם אובדן הוודאות שהקשר סיפק, ככל שתוכניות עתידיות, חברים משותפים, משפחתם וכל דבר אחר ששיתפת. היא מציינת שזה יכול לעודד תחושות של דיכאון, ריקנות ואדישות. דברים כמו ספק עצמי וייאוש יכולים גם להתגנב, כמו גם בדידות ונטישה.

זהו שלב קשה במיוחד לעבור, אך החדשות הטובות הן כשאתה מתחיל לעבד את הרגשות האלה של עצב וצער אתה מסוגל להתחיל לרפא ולהמשיך הלאה. נשען על מערכת התמיכה שלך, מתעדף את שלך צרכים וטיפול עצמי , ואפילו לראות איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לעזור לך לעבור את התקופה הקשה הזו.

שלב 6: קבלה

אה, כן, האור בקצה המנהרה נראה באופק. כשתתחיל לקבל את הפרידה הדברים יתחילו להרגיש חיוביים יותר, ואולי אפילו תתחילי להכיר בכך שהקשר לא היה היחיד עבורך. גוליק מציין כי קבלה יכולה להיות 'בכל מקום מכניעה אפטית לתקווה אמיתית ועוברת על פני אותו אדם.'

חשוב לזכור את ספקטרום הקבלה הזה, היא מוסיפה, כי זה לא תמיד דרך לינארית. 'אתה יכול להרגיש די נחוש בנושא, ואז רגעים אחרים אתה חוזר להכחשה או להתמקח.'

עם זאת, תדע שאתה עובר את שלב הקבלה כאשר אתה מוצא את עצמך מרפה ומתנתק נפשית מאדם זה. אתה 'חושב על עצמך כפרט ולא שוקל או חושב על האקס שלך', אומר גוליק. וכפי שהולט מוסיף, אתה מסוגל 'לראות התחלות חדשות, תקווה, ואת העובדה שיכול להיות שם מישהו אחר - הם לא היו הדגים היחידים בים'.

שלב 7: ממשיכים הלאה

מעבר רק לקבל את הפרידה, להמשיך הלאה זה סיפור אחר. 'אתה באמת יודע שעברת הלאה כשזה לא רק קבלה, זה התנתקות אמיתית מהאדם הזה,' אומר גוליק. אתה מסוגל להפנות את המיקוד שלך מהקשר ואותו אדם ביתר שאת מאשר כשהתחלת לקבל אותו לראשונה, ואתה 'באמת מתמקד בעצמך, בצרכים שלך ובערך העצמי שלך', היא מוסיפה. .

סוף סוף הפסקת לבדוק את המדיה החברתית שלהם, אתה לא כל הזמן חושב עליהם, ואתה מאחלת להם את הטוב ביותר בידיעה שאתה לא תהיה חלק מזה. כשתעבור שלב זה, אתה עלול להרגיש שאתה מוכן להעמיד את עצמך שם בחזרה ולדייט עם מישהו חדש, וזה נהדר! פשוט נסה להיות מודע לשאלה האם אתה 'מתנבא' או באמת מוכן להתחיל מערכת יחסים חדשה.

גוליק אומר שכשתגיע למקום שבו אתה בסדר עם להיות לבד, אתה כבר לא נתפס לאקס שלך, ואתה באמת יכול לעמוד לבד רגשית, תדע שאתה מוכן לתת עוד אהבה בְּעִיטָה.

בשורה התחתונה.

חשוב לציין כי השלבים הללו לא בהכרח מסתדרים לכולם, ואתה עלול לקפוץ או לחזור אחורה לאורך כל תהליך האבל. 'לפעמים מישהו יכול לכעוס מיד, ואז כמה ימים אחרי שכעס, פתאום נראה שהוא מכה ואז הם מכחישים', מציין האלט למשל.

אך עם זאת השלבים הללו מחפשים אותך, היא מוסיפה כי ניתן לעבוד על כולם. הפרידות קשות וקוראות להרבה אהבה עצמית והמון תמיכה מצד יקיריכם. זה אולי מרגיש נורא, וזה עלול לקחת קצת זמן, אבל שניכם תעברו את זה ותצאו מהצד השני עם לקחים שהופקו, ובתקווה, נכונות לנסות שוב כשהזמן מתאים.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: