7 סוגים של חוויות מעודנות שיכולות להתפתח למיקרו טראומות

החיים מורכבים מרגעים קטנים - טובים ורעים. כבני אדם, זה נורמלי לחוות חוויות שטופות בכאב ועצב. עם זאת, אם אנו ממשיכים להישאר במסגרות לא מתפקדות, זה יכול לפגוע בנפש שלנו לאורך זמן ולהופיע בתחושות כרוניות של דיכאון וחרדה. תופעה רגשית זו, שבה כואבים עדינים מצטברים לאורך זמן, מכונה מיקרו טראומה.

מהי מיקרו טראומה?

בדרך כלל אנו רואים בטראומה אירועים ענקיים ומונומנטליים בחיינו שמשאירים השפעה מתמשכת - דברים כמו התעללות במשפחה או מותו של אדם אהוב. אבל מיקרו-טראומה היא סוג עדין יותר של טראומה שקורה בפועל לאורך זמן. מרגרט קראסטנופול, Ph.D. , פסיכולוג ופסיכואנליטיקאי ממוצא סיאטל, שחקר את התופעה לעומק, מגדיר מיקרו טראומה כ'חוויות חסרות משמעות לכאורה הפוגעות רגשית בעצמך או באחר. מכיוון שהם נראים כה מינוריים, ניתן להתעלם מהם, לשלול אותם או לטאטא אותם בקלות מתחת לשטיח הנפש. ' חוויות פוגעות בעדינות אלה יכולות להצטבר עם הזמן, היא אומרת ל- mbg, ובסופו של דבר הן עלולות לגרום נזק פסיכולוגי לערך, לביטחון ולרווחתך.

במילים אחרות, כאשר אירועים אלה עומדים לבדם, קל יותר לעבור מהם ללא פגע יחסית מבלי שזה ישפיע לרעה על דרך היותך או להתייחס לאחרים. עם זאת, כאשר אירועים אלה נמתחים זה בזה, אנו מתחילים ליצור פסיפס בצבע עם היסטוריה מוכחת של פציעות חוזרות ונשנות.

'אם לא מטפלים בהם, הכאבים העדינים הללו מצטברים לאורך זמן ומערערים את השקפתו של האדם על הערך העצמי וההערכה העצמית שלהם, בתורם פוגעים ביכולת של מערכות יחסים בריאות', מטפל הוליסטי. שרה רושה, LPC ו- CCTP , אומר ל- mbg. פירוש הדבר שאנשים המתמודדים עם מיקרו טראומות יתקשו להזין כראוי את נפשם, גופם ונפשם, וכן ליצור קשרים בריאים עם אחרים.

סוגי מיקרו טראומה.

בספרה מיקרו טראומה: הבנה פסיכואנליטית של פגיעה נפשית מצטברת קראסטנופול זיהה שבעה סוגים של דפוסים מיקרו-טראומטיים, הניתנים לזיהוי שיכולים לעוות את אישיותו של האדם ולחטוף את הדרך בה אנו מתחברים לאחרים:

1. קללות והעלבות קטנות

אחד הסוגים הנפוצים ביותר של מיקרו טראומה הם מה שקראסטנופול מכנה רציחות קטנות . 'מעשי רצח קטנים, הסתערות ישירה או אלכסונית על תחושת הערך האישי של אחר, הם בראש ובראשונה בין אופן ההתייחסות הפוגעני. קבוצה עצומה ומגוונת של התנהגויות, הן כוללות עלבונות מחוץ לכף היד, קלילות, לעג, נשיכה אחורית, הנחה, ארורה בשבחים קלים ומחמאות ביד, 'היא אומרת.

אם השבתות נתפסות ממשיכות לקרות לך (למשל, למה אמא ​​שלי תמיד מנדנדת לי על הבחירה שלי בקריירה? ), זה עלול להרגיש כאילו אתה צריך להישאר בכוננות גבוהה כדי להדוף את ההתקפה הצפויה הבאה. אבל להישאר במצב של ערנות יתר כדי להגן על הערך העצמי שלך יכול להיות כואב ומצמצם. ככל שיותר מאורות אלה נערמים זה בזה, הוא יכול לבנות קיר בלתי חדיר שאתה מסרב לאכזב, ולהתרחק מאחרים כדי למנוע פגיעה נוספת.

2. להיות נטוש פתאום

אם אי פעם היה לך חבר או בן זוג רומנטי פוטנציאלי לנתק כל קשר, אתה יודע כמה זה יכול להיות כואב. אחרי הכל סמכת עליהם וחשבת שאתה מכיר אותם במלואם. כשמישהו נסוג בפתאומיות, זה יכול להשאיר אותך מרגיש לא בטוח לגבי השיפוט שלך. חשבתי שהם מרגישים אותו דבר. אולי טעיתי. אבל אז, האם כל מערכת היחסים הייתה שקר? מה היה פיקציה, ומה הייתה האמת? כשאתה מנווט את הסיטואציה, יותר רגשות של חוסר ביטחון יכולים להתרחש כשאתה מתחיל לשאול מה חשבת שהקשר ובסופו של דבר את עצמך.

זֶה קיצוץ לא טוב של מערכת יחסים יכולה להיות סוג של מיקרו-טראומה, במיוחד אם היא חוזרת על עצמה בחייו של האדם: 'קיצוץ לא נחמד הוא הצעה בלתי צפויה וחד-צדדית להחליש מערכת יחסים באופן שיוצר פגיעה, בלבול ותסכול'. מסביר קרסטנופול. ההחלטה על צמצום הקשר מתרחשת בצורה קצרה וללא הסבר משכנע. על ידי קיצור או דחיית קשר, הפצתו או צמצום חשיבותו המקורית, מי שנסוג ממגע גורם למיקרו טראומה על ידי חיתוך פסיכולוגי של האדם האחר. '

3. התבצרות כרונית

רובנו מכירים מישהו שמתפטר יתר על המידה מהחלק שלו. הם כמעט תקועים במקום, לא מסוגלים להתקדם או לאחור. זה ידוע בשם התבצרות כרונית , ומי שסובל ממיקרו טראומה מחוויה זו הם למעשה האנשים האחרים סְבִיב האדם העומד.

סימן גלגל המזלות ב -19 בנובמבר

אנשים מסוימים יכולים להיות 'נעולים בגישה המפחיתה את עצמה או מרוצה מדי מדי באופן שיוצר נזק ביטחוני אצל אחרים', אומר קרסטנופול. ״זה מרגיש מוכר, ובאיזשהו אופן מתאים לעצמו. חלק ניכר מהאנרגיה של האדם מוכיח שהניסיון לצמוח יהיה לא רק טיפש אלא אסון מבחינה פסיכולוגית. ... כאשר הם מתאמצים לנסות לעשות דברים אחרת, הם נוטשים אותם לפני שהם עשויים להניב פירות. '

אף על פי שהאדם לא יכול לראות בכך מעשה מזיק - הם לא עושים מהומה או מנדנדים בסירה! - זה עלול להזיק לחברים ולמשפחה אשר הם שם עבורם וכתוצאה מכך מסתבכים בהבשלותם העומדת. לאורך זמן נדרש מחיר מתסכל ולעתים קרובות הרסני על כולם להמשיך לחוקק את אותה דינמיקה רעילה.

4. התמרמרות כרונית

חשוב ביותר שתרגישו מקובלים ותרגישו שאינכם צריכים להסתיר את העצמי האמיתי ואת הקצוות הגולמיים. כאשר אינך מרגיש מקובל מספיק על ידי עמיתייך, שותפיך או חברתך, הרגשה כזו של כעס יכולה להתפתח לטראומה.

כדי להחמיר את המצב, התמרמרות כרונית יכולה לפעמים להביא לנטיות מכוערות יותר. למרות ש כעס יכול להיות בריא לחלוטין , עבור אנשים רבים, תגובה ממקום של צדקנות יכולה לעתים קרובות להפנות אותך למקומות שאינם משרתים אותך או את מערכות היחסים שלך.

'הביטוי של כעס בלתי מרוסן במערכות יחסים אישיות לרוב פוגע ישירות במי שיכול להיות מושא הסנטימנט המסורבל, 'מציין קראסטנופול. 'כעס צדקני יכול לעורר תגמול ונקמה במקום לתיקון.'

5. מכחול אוויר ונחמדות יתר

צחצוח אוויר פסיכולוגי הוא 'ניפוח עצמך או האחר על ידי מזעור או כיסוי של פגמים', אומר קראסטנופול. 'שותף להברשת אוויר הוא גישה גורפת של' נחמדות יתרה ', שבה אחד מגיב בצורה השפעה על השני כאילו כל פגמים או כשלים שיש להם אינם משמעותיים או חסרי משמעות. כשאנשים עוסקים באחד מסוגי הכיסוי האלה ... זה עלול להשאיר אחרים לא מסוגלים להתמודד עם אזורי חיכוך ביעילות. '

במבט ראשון קל לנופף מההשלכות השליליות של העיסוק בסוג זה של אינטראקציה. אחרי הכל, זה לא נראה זֶה רַע. אך התנהגות זו מהווה מלכודת מפתה, היוצרת מצבים כוזבים הקוראים לחיבורים כנים נוספים ובעיקר - חוסר יכולת לראות את הדברים כפי שהם. על ידי השתתפות במחיקה סלקטיבית זו, אינך יכול לתקשר בכנות או לקבל את חלקי הצל שכולנו מחזיקים מלידה. על ידי חתירה שנראים שיש להם רק עמדות רצויות מבחינה חברתית בכל מחיר, זה מוביל לדיכוי מסוכן של שלל רגשות שיכולים להיות בריאים אם הם באים לידי ביטוי, כמו כעס, חרדה ובושה.

6. אינטימיות לא פשוטה

בשלבים המוקדמים שבהם אתה מתחיל ליצור קשר עם מישהו, אתה ממהר לפעמים לעוצמת הקשר מבלי להקדיש זמן להבנת ההבדלים האישיים של זה. הכל מרגיש כל כך נהדר בתוך הבועה! מכיוון שאתה מרגיש כל כך מחובר, אתה יכול להתעלם מההבדלים של בן / בת הזוג שלך כדי לשמור על תפיסת ההרמוניה חזקה. אבל אם אתה ממשיך להתעלם מהערכים, המחשבות והאידיאולוגיות שלך כדי להישאר מחובר לשלהם, זה מדרון חלקלק לאבד את האינדיבידואליות שלך בתהליך ולהשתלב לגמרי עם בן / בת הזוג שלך.

קרסטנופול מאפיין את המתח הזה כ'קרבה מועצמת הנוטה לשיתוף פעולה אחר '.

'אינטימיות לא פשוטה היא הילדה החורגת הבעייתית של אינטימיות, סוג של קרבה לא בטוחה שיכולה להרגיש מרתקת אך גם מטרידה. צורת אינטימיות זו היא קשר מפתה אך מבלבל שבסופו של דבר סיכול אותך יותר מאשר לעזור לך, מערער את אמונתך בשיקול דעתך ומחליש את אמונך באחרים ', היא מסבירה.

ברגע שאתה שם לב לתבנית, זה הופך להיות קל יותר לראות את ההבדל בין אהבה לתלות רגשית , ותוכלו ללמוד איך להפסיק להיות תלוי רגשית במערכת היחסים שלך .

7. אנינות השתבשה

בעוד שמערכות יחסי מנטור וכדומה יכולות להיות חיוביות, השפעה רבה מדי יכולה להיקרא כפייה ועם הזמן עלולה להחליש את תחושת ההערכה והשקט הנפשי שלך.

הלך הרוח של אנין הטעם כרוך בעיסוק בחיפוש אחר חידוד גדול יותר ויותר בידע, בשליטה או ברמת ההערכה שלו. בסופו של דבר זה בסופו של דבר מבנה סוג של קשר שבו האדם 'החכם' - לטוב ולרע - מביא אדם אחר למורכבויות של נושא נתון, תחום העשייה או דרך ההוויה ', מסביר קראסטנופול.

אין מוחלטים בחיים, והדברים אינם בשחור-לבן. כשאתה מסנן הכל דרך השקפה יחידה של מורה או מוסד, יש אובדן אפשרי של אוטונומיה באמון על הסוכנות שלך. זה יכול גם לצמצם את מערכות היחסים בחיים שלך, את היחסים שעוזרים לעגל את דרך החשיבה שלך עם נקודות המבט הנוספות שלהם. עם הזמן איבוד הקשר הזה עם דרך החשיבה שלך יכול להגביל אותך נפשית ולהפוך לסוג של מיקרו טראומה.

לשבור את המעגל ולהבריא ממיקרו טראומה.

אם אתה מזדהה עם אחת מהדוגמאות הקודמות האלה, דע שאתה לא לבד. אבל איך אנחנו משתחררים ומתקדמים?

1.נסו לזהות את הדפוסים.

'הצעד הראשון לזיהוי דפוס מטריד והרס עצמי הוא לציין ולא להוזיל רגשות של אי שקט או כעס בחייו האישיים', אומר קרסטנופול. 'האם אלה מתרחשים בעקבות סוגים מסוימים של קשרים, עם סוגים מסוימים של אנשים? האם יש זיכרונות מטרידים מקודם בחיים, שעולים בראש בקביעות, שעשויים לתפוס מקרה של טיפול לא טוב או טיפול לא נכון? '

שתיים.מצא דרכים לעבד את העבר שלך.

חשוב לשבת ולעבד עמוק את רגשות העבר כדי להימנע מהכאבים הנותרים להווה. ניתן לעשות זאת עם חבר מהימן או איש מקצוע לטראומה, אשר יכול לעזור לך להסיר באהבה את החסימות הללו מחייך על ידי דיבורים על כך.

'אמנם אינך צריך [במפורש] לדבר על הטראומה שלך, אך חשוב שתשתף את רגשותיך ורגשותיך עם מישהו פנים אל פנים, מישהו שאתה סומך עליו שיקשיב בחמלה. שיחה על הרגשות שלך עם אדם אחר יכולה לעזור בהעברת האנרגיה בגוף, ותוכל לקבל תמיכה ואימות חיוביים ', מציע רושה.

אתה יכול גם לכתוב יומן, לעשות מדיטציה או לקרוא ספרים על מיקרו טראומה כפרקטיקות לריפוי עצמי.

3.בחיי היום יום שלך, נסה להישאר מקורקע בהווה.

מכיוון שזה יכול להיות מפחיד להתמודד עם זה חזיתית, קח את הזמן גם לזוז ולחבר את גופך. ״כל תנועה שהיא קצבית ומפעילה את הידיים, את הרגליים ואת כל הגוף מסייעת למערכת העצבים. תנועה מספקת למוח גירוי חושי. כשאתה עוסק בתנועה של גופך, הוסף מודעות והתמקד בגופך ובאיך שהוא מרגיש בזמן שאתה זז ', אומרת רושה. 'חשוב להישאר מקורקע ברגע הנוכחי.'

ארבע.היה סבלני עם עצמך.

אין דרך נכונה או לא נכונה לשחרר מיקרו טראומה, אז קח את זה בקצב שלך. ריפוי מכל טראומה לוקח זמן.

'אימוץ דרכי התייחסות חדשות ידרוש ניסויים ותרגול רב,' מאשר קראסטנופול. אך היתרונות יהיו גדולים: 'הבנת דפוסים מיקרו-טראומטיים יכולה לעזור להפחית את רגשותיו הבעייתיים של האדם, לסיים את נטייתם לעסוק בדרכים מזיקות, ובכך להגביר מאוד את הצמיחה הרגשית שלו.'

שתף עם החברים שלך: