האם אתה האדם הרעיל בחייך?

אנו משקיעים הרבה זמן ואנרגיה בניסיון לאתר את האנשים הרעילים בחיינו, אך באיזו תדירות אנו מסתכלים פנימה במהלך החיפוש שלנו? האמת היא שיש פעמים שגם הטובים מאיתנו מפגינים התנהגויות או דפוסים רעילים מבלי להבין זאת.

כמובן, יש הבדל בין להיות רעיל ו משחק רַעִיל. הראשון הוא כשהוא מושרש באישיות שלנו, ואנחנו פעילים נהנה לפגוע באחרים ; השנייה מתאימה להיבטים של ההתנהגויות שלנו. לפעמים מבלי לדעת זאת, התנהגויות רעילות אלו יכולות להשתלט עלינו. תחשוב על זה כשריר שאתה שואב ללא ידיעתך סטרואידים מטפוריים וברזל, ועד מהרה זה נראה כמו האלק.

החדש הטוב הוא, עם קצת השתקפות עצמית ובקשת משוב מאחרים, אנו יכולים להיות מודעים להרגלים הללו ולמגר אותם כדי שנוכל להפוך לאנשים טובים יותר. הנה כמה מההתנהגויות הנפוצות ביותר שאפילו אנשים טובים יכולים לפתח שעלולים לפגוע בסובבים אותם - כמו גם כיצד לשנות מסלול לטובה.

מזלות 27 באוגוסט

1. אתה תמיד סרקסטי.

הרטורט החכם שמלווה בצחוק סוער על קומדיה - הגענו לחשוב שזה דבר טוב, ואולי אפילו לשאוף לקראתו. זה הגיע למצב שאנשים שלא יודעים להיות 'פיקחים' מאמינים שהם אנשי שיחה איומים ומשעממים. אבל האמת היא, מה מצחיק המפץ הגדול לא בהכרח מצחיק בחיים האמיתיים כשאתה בקצה המקבל. זה כואב.

קל זה להיות מצב ברירת המחדל שלך אם אתה עובד בתעשייה שכולה פעולה רגשית קשוחה ומסיכה או אם גדלת במשפחה שבה 99% מהשיחות שלך הן טיפוסים סרקסטיים, 'אמרתי לך כך', או הערות תוכנן באופן חד-פעמי לאדם אחר. אמנם אני אף פעם לא תומך בנאיביות פולינאנה, אנשים ש רק לחפש את השלילי יכול להיות מנקז להפליא להיות בסביבה בטווח הארוך; הקנטור, אפילו בצחוק טוב, יתחיל להרגיש כמו איבה מוסתרת בקפידה.

התיקון: כולנו יודעים כמה נורא זה להיות היעד של הערות כאלה, במיוחד כשאנחנו בתקופה פגיעה. אז לפני שאתה פותח את הפה, שאל את עצמך 'איך הייתי מרגיש אם הייתי משתף משהו בחיי או במחשבותיי, ומישהו נתן לי תגובה כזו?'

2. אתה מתמודד עם סכסוכים בדרך סיבוב.

הסכסוך אינו נוח. אנחנו לא אוהבים להתמודד ישירות עם מצבים מסובכים, ולכן אנו מתכננים דרכים לעקוף אותם. אבל אם אתה תמיד מכה סביב הסבך ואז מפריש עוינות באמצעות התנהגות זועפת, עקשנות ועלבונות עדינים, זה רק מעצים את הבעיה והופך סכסוך יחיד לסוגיה גדולה יותר. לא משנה כמה הגיונות שלנו או כמה נסער לנו ממה שקורה, פסיביות-אגרסיביות כואבת ולא מועילה לאף אחד. זה סרטן במערכות יחסים.

התיקון: דעו ששיחות קשות מפחידות בראשנו מאשר במציאות - פשוט לא הספקנו תרגול. ככל שיש לך יותר את השיחות האלה, כך הן הופכות לקלות יותר. כלל האצבע שאתה יכול להירשם אליו הוא לשאול את עצמך, 'איך אני יכול לומר את זה בצורה חביבה ושימושית?'

3. הכל תחרות.

לספר למישהו איך עברת חוויה דומה כפי שעשית שונה מהניסיון להראות איך היה לך יותר גרוע. הראשון הוא המקום בו אתה מראה לך מהדהד עם האדם האחר ומשתמש באותה הזדהות כדי להתחבר. השנייה היא א תַחֲרוּת . אני מבין שהתנאי שלנו יהיה לאיזה מדד אובייקטיבי לכאורה של מה שגרוע יותר - אנו נותנים עדיפות למחלות בריאות גופניות על פני קשיים בבריאות הנפש, ולכל מי שנראה שהוא חי בנוחות, אנו מבטלים זאת עם התווית 'העולם הראשון'. בעיות על מישהו שנמצא בתנאים מחפירים. לפעמים אנו מתמלאים התמרמרות אם עברנו 'גרוע יותר' וחושבים 'איך הם מעזים?' או לפעמים, אנו באמת מאמינים שמישהו חלש ועלינו פשוט 'למצוץ את זה' מכיוון שעשינו זאת בעצמנו.

חשוב לציין, עלינו להיות מודעים להטיות אלה ולהבין שכאב אינו תחרות. ללא קשר למצבו או לאורח החיים של האדם, כאב הוא כאב. כשאנחנו מנסים לשכנע אותם שמצבם לא כל כך גרוע, אנו מבטלים למעשה את חוויותיהם ומרחיקים אותם.

התיקון: שים לב מדוע אתה מרגיש צורך 'להתחרות' - האם משום שזו הדרך היחידה להרגיש שאתה מאומת או להרגיש הפוגה מחוויותיך? לפעמים כנות היא המתנה הטובה ביותר שנוכל להעניק לעצמנו, לא משנה כמה היא מפחידה. בדרך זו אנו יכולים באמת להזדהות עם עצמנו ואחרים.

אם אתה מתקשה להביע חמלה כלפי מישהו אחר, אולי שאל את עצמך, 'מה הייתי רוצה שמישהו יגיד לי בעמדי?'

4. אתה הופך הכל לבדיחה.

כולנו פגשנו את אותו אדם שמסיים כל שורה עם 'האה' ועלינו להתבדח מכל דבר - אפילו הדברים הכי רציניים ועצובים. אולי זה בגלל שאנחנו לא יודעים איך להתמודד עם המצב, או שאנחנו מרגישים לא בנוח כשהוא קורע פצעים רגשיים ישנים. אז אנחנו מנסים לברוח באמצעות קלילות.

התיקון: זה בסדר. אתה לא צריך לקבל את התשובה להכל כרגע. פשוט אמור, 'אני מרגיש קצת לא נעים ולא בטוח כי אני לא רגיל לזה'. זה הרבה יותר מכובד מאשר לצחוק ויכול לעזור לאהובך ואתה מעמיק את מערכת היחסים שלך כשאתה מנווט בסיבוכים של להיות אנושי.

5. אתה רוצה לתקן את כולם והכל.

חלק מאיתנו הם מצילים ותיקונים מולדים - אולי הוכשרו להקדים ולפתור בעיות, או שאנו באופן לא מודע נמשכים למערכות יחסים דומות כדי לתקן דינמיקה שהיינו חסרי אונים בהיותנו צעירים יותר. או אולי אתה פשוט אוהב לספק פתרונות. אבל זו סוג של עמל רגשי, וככל שהעבודה נערמת כך גם המצוקה והטינה שלנו. במילים פשוטות, אנשים אחרים אינם הפרויקטים שלנו, ורק בגלל שאנחנו יכולים לפתור בעיה זה לא אומר שאנחנו צריכים - האחריות היא בידי בעל הנושא, שאולי אפילו לא יראה בזה בעיה.

התיקון: הנה העסקה. לפעמים אנשים לא מבקשים פתרונות או אפילו אוזן קשבת, אבל אנחנו יוצרים טראומה מפצעים לא קיימים על ידי בדיקה. מה שאנחנו יכולים לעשות במקום זה לשאול, 'אתה רוצה לדבר על זה?' אם הם אומרים לא, הציעו להיות כאן אם הם ישנו את דעתם. ואם אדם לא ביקש עצה, פשוט אמור, 'יש לי הצעה. היית רוצה לשמוע את זה? '

בנוסף, הכיר בכך שאתה לא צריך לתקן את כולם. למד לקבל את הפגמים של האנשים, עזור להם כשנשאל, ובמידת הצורך, לסגת מאותם מערכות יחסים שבהן ההתנהגויות של האדם משפיעות עליך באופן שלילי באופן שלילי. אין צורך שתכתף על כל אדם את הבעיות ותלווה את כולם במסעות הפיתוח שלהם.

6. אתה חושק בסתר באסון בגלל הטיפול שאתה מקבל ממנו.

כשאנחנו רוצים לעשות שינוי, בדרך כלל יש שני צדדים בנו בסכסוך. צד אחד רוצה טרנספורמציה, אך השני לא - כי יש לו מה להרוויח מהסטטוס קוו. ככל שאנחנו שונאים להודות בכך, חלק מאיתנו עשוי ליהנות מתשומת הלב מהדרמה ומסיבות הרחמים שלאחר מכן שאנו עורכים. זמנים קשים קורים, ואנחנו נתקעים בחריץ יום גראונדוג.

סימן לכך שאנחנו אוהבים את תשומת הלב מצד מסיבות רחמים הוא שאנחנו מבקשים פתרונות רק כדי להפיל אותם. זו דרך לפתוח שיחה עם מישהו אחר, לרחוץ בתשומת לבם ובטיפולם ולשכנע את עצמנו שאנחנו מחפשים עזרה - אך הדברים לעולם אינם משתנים. אמנם זה עשוי להרגיש טוב לעצמנו, אבל זה מאמץ מאוד על החברים שלנו שצריכים להמשיך להרים אחרינו. עלינו כמובן להיות חופשיים להישען על הרשת שלנו כשאנחנו זקוקים לעזרה, אך כל הזמן מזריקים שליליות לחייהם רק בגלל שאנחנו נהנים להרגיש שמידת האהבה שלהם לא הוגנת כלפיהם.

התיקון: אם אתם מרגישים שחלק מחייכם הפך להרס הרכבת ההולך ומתדרדר, כאשר רוב האינטראקציות שלכם מתרכזות סביב השגת תשומת הלב הזו, הגיע הזמן להכניס אותה יחד. התחייב להפסיק לנהל את הבעיה ואת הסימפטומים שלה ולהתחיל בפועל לשלוט במצב על ידי שליטה בעצמך. חשבו על תקופה בה הדברים היו טובים, כאשר הייתם בשליטה וכשאהבתם את מי שהייתם - שלמותכם ואנרגיתכם. השתמש כיצד זה מרגיש, והשתמש באנרגיה זו כדי להניע את המומנטום והאסטרטגיה שלך למציאת אותו אדם שוב.

7. אתה חושב שהצביעה על פגמים של מישהו תעזור לו לשנות.

אחד המצבים המהווים ביותר הוא כאשר מישהו בעל כוונה טובה אוסף אחרים כדי לבייש אותך בגלל פגם, וחושב שזה יעבור אותך לפעולה. אנו שומעים על סיפורים כאלה במשפחות, כאשר הפגם יכול להיות קושי בבריאות הנפש, עלייה במשקל או עור רע. אם אתה עושה את זה, דע שזה פוגע ומנוכר. רובנו מודעים כשאנחנו צל של האני הישן שלנו, ואם הוא גולש לכיוון הלא נכון, אנחנו עסוקים בניסיון להתאים או אפילו להתאבל על אובדן האני הישן שלנו. הוספת מלח לפצע רק מעוררת יותר בושה וחרדה.

התיקון: מה שתוכל לומר במקום זאת יהיה משהו כמו, 'שמתי לב לשינוי הזה בך, ואני כאן בשבילך אם תרצה לדבר אי פעם.' ואז השאר את הכדור במגרש שלהם.

8. אתה אומר לכולם 'פשוט לשנות את הלך הרוח שלהם.'

מישהו אמר לחברתי קרלה 'פשוט להיות פרואקטיבית יותר' כאשר הפרופסור שלה שכח את המועד האחרון להגשת מועמדותה למלגות, למרות שקרלה הזכירה שוב ושוב את הפרופסור במשך חודשים. קרלה הייתה תזזיתית ועצובה, ואז זעמה על החבר האמור. לעתים קרובות אנו אומרים אחד לשני פשוט 'להתעודד', 'להפסיק לחשוב' או 'להיות הגיוניים' '- ליישם ביעילות פוטושופ קוגניטיבי על הרגשות ה'שליליים 'שלנו מכיוון שרגשות אלה אינם נוחים או חסרי טעם מבחינה חברתית. אבל זה לא הגיוני לשים פילטר רציונלי על הכל.

התיקון: הדרך היחידה לשלוט ברגשות ובמצבים הקשים שלך היא להרגיש אותם. עלינו להכיר במלואם בחלקם בחיינו כאותות ומקור חוכמה, במקום 'פשוט למצוץ אותו'. קורים מצבים מצערים, והם לא רק מתאפסים בלחיצת כפתור נפשי או חשיבה המושתלת בראשינו. במקום לומר למישהו פשוט לשנות את צורת החשיבה שלו, פשוט שב איתו ויהיה מקור לנחמה רגשית. תנו להם להעביר ברצינות אליכם את רגשותיהם בקול רם ללא שיפוט. לפעמים זה כל מה שדרוש להם כדי להחזיר מראית עין של שיווי משקל רגשי כדי שיוכלו להתמודד עם הבעיות שלהם.

9. אתה דוחף את האמת שלך על אחרים.

כשאנחנו מגלים פיתרון, במיוחד אחרי שאנחנו מרגישים תקועים הרבה זמן, אנחנו רוצים לצעוק אותו מפסגות ההרים. בין אם זה הסוד לירידה במשקל או למציאת ישועה רוחנית, אנו מקווים שאהובינו יפיקו את היתרונות הללו. ויש גם עוד דחף תת מודע עמוק יותר עליו כותב הסופר הרוחני פאולו קואלו: אנו מאמינים שאדם נוסף שמנוי לאמת שלנו הופך אותה לתקפה יותר.

במיוחד אם אנו צופים בחיי חברינו מתדרדרים או מודאגים בעקבות חייו של יקירנו, אנו מרגישים נאלצים להתגייס. אבל זה מתגבר בסופו של דבר: לכפות את האמיתות שלנו בגרונו של מישהו אחר מרגיש לא נעים ופולשני בדיוק כמו שהמטפורה מציעה. יתרה מכך, רק בגלל שמשהו עבד בשבילך זה לא אומר שהוא יעבוד עבור מישהו אחר - יש להתאים פתרונות לאישיות, ניסיון ומצב של מישהו להצלחה מרבית.

התיקון: זכרו שאתה אהובתם, לא הרופא או המאמן שלהם - תפקידכם הוא לא לרפא או להציל אותם. פשוט תהיו הדוגמה הטובה ביותר עבורם - חיו את חייכם כמו שהייתם רוצים שמישהו אחר יהיה המודל לחיקוי שלכם. כשהם מוכנים ומתחילים לשאול אותך, אתה יכול לפתוח בעדינות את השיחה.

כשאתה מתחיל לטהר, התגאה בצמיחה שלך.

אנו ביסודם העתקות צילום - אנו לומדים התנהגויות על ידי דוגמנות של אחרים, ולעיתים יש לנו מודלים לא נכונים לחיקוי. בזמנים אחרים, אנו נתקלים במפגע רע בחיים, מסתבכים ורואים את העולם דרך עדשה פסימית. וכך ההתנהגויות הרעילות שלנו גדלות.

אבל זה שיש להם פרק אחד בחיינו לא אומר שאנחנו נידונים אליהם לנצח. במקום זאת, איתור השורש והתחייבות לצמיחה אישית יכולים לעזור לנו למצוא שוב את האני הישן שלנו או ליצור עצמי חדש שהוא חזק יותר, לאחר ששילבנו את חוכמת הפרק הקשה בחיינו.

רק בגלל שהיו לנו התנהגויות לא טובות זה לא סיבה לבושה. במקום זאת, הידיעה שהתגברנו עליהם היא למעשה סיבה לגאווה. הבנת ההתנהגות הרעילה שלנו מפתחת אמפתיה מדוע אנו עושים את הדברים שאנו עושים, מחדדת את המודעות העצמית שלנו ועוזרת לנו להפוך לאנשים טובים יותר. ההכרה היא הצעד הראשון בהמשך המסע ההוא.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: