יחסים תלויים-קודדים לעומת תלות הדדית: כיצד לזהות את ההבדל
כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים תלויים זה בזה, יש לתת-ולקחת הדדי של תמיכה רגשית, אינטימיות ואמון. אנחנו רוצים לדעת שאנחנו יכולים לסמוך על השותף שלנו. אבל אם הציפיות מתפתחות לתלות קודמת, הקשר הרומנטי יכול להפוך ללא בריא שיוך .
ההבדל בין תלות קוד לתלות הדדית.
ההגדרה הקלינית לתלות בקוד יכולה להשתנות, אך בדרך כלל היא נתפסת כהסתמכות רגשית או פסיכולוגית מוגזמת על מישהו אחר. חוקרים איתרו ארבעה אלמנטים המיועדים בעיקר לתלות קוד:
- התמקדות חיצונית: כאשר האדם שואב דעות, ציפיות, עמדות והתנהגויות ממצבים מחוץ לעצמי
- הקרבה עצמית: כאשר אנשים מתעלמים מצרכים אישיים ומהותיים על מנת להתמקד חיצונית בצרכיהם של אחרים
- דיכוי רגשי: המכונה הימנעות מרגשות וחיים במצב של אילוץ עם מודעות עצמית מוגבלת לצרכים הרגשיים של עצמו
- סכסוך ושליטה בין אישית: כשאנשים מנהלים מערכות יחסים שמטפחות התנהגויות מקריבות עצמיות וחוסר אקספרסיביות רגשית
זוגות תלויים קודקודים לחפש לאמת את תחושת הערך העצמי והערך שלהם זה בזה, ולהשתמש בבן הזוג כקביים עבור כל אחד מחלקיהם הלא מפותחים שלהם. זה בעייתי מכיוון שדבקות בזוגיות לא צריכה לעלות על צרכיו האישיים והפסיכולוגיים של מישהו. אם הדינמיקה הזו נמשכת ומונצחת, גורמים מקשרים אלה מציירים תמונה של צימוד רעיל המסומן בדפוסים כמו נעים לאנשים, השלכה, ביקורת עצמית, דימוי עצמי נמוך, התנהגויות שליטה, תקשורת לא מתפקדת, חרדה ותגובתיות גבוהה.
מצד שני, תלות הדדית מאופיין על ידי שני אנשים אוטונומיים שיכולים לטפל ולטפח את היחסים מבלי להקריב או לפגוע בתחושת העצמי שלהם. אין דגש עצום על מה שהאדם האחר יכול לעשות או להשלים עבור בן זוגו, כי הם כבר עובדים על זה בעצמם.
גלגל המזלות ה -16 בנובמבר
מכיוון שזוגות תלויים זה בזה הם האחראים על חייהם וממלאים את חשיבותם שלהם, הם באים ממקום מוסמך של רוצה בן הזוג שלהם, לא זקוק אותם, מה שמאפשר להם להביא את האני הגבוה ביותר שלהם לשולחן. כתוצאה, השותפות מרגישה יציבה ובטוחה.
פרסומתאיך אפשר לעבור מתלות קודדית לתלות הדדית?
אם אתה נמצא במצב שבו אתה רואה כמה מאפיינים תלויים בקשר במערכת היחסים שלך, אל תדאג. זהו סימן שעליך לכייל מחדש ולמצוא איזון. אתה יכול להעביר את הדינמיקה של היחסים לקשר בריא, אבל זה ייקח מודעות, הרהור ושיתוף פעולה. להלן מספר דרכים להתחיל:
1.קח לעצמך זמן.
הקדישו זמן לעבודה על הקשר החשוב מכולם: זה עם עצמכם. סביר להניח שזנחת את רגשותיך במרדף להעמיד את היחסים מעל לכל דבר אחר. יתכן שלא תדעו מה אתם חושבים, מרגישים או זקוקים לכם בכל זמן נתון מכיוון שהוא הועבר על ידי בן הזוג בתפקיד כלשהו.
בנה את הביטחון שלך על ידי הפניית תשומת לב לרווחתך האישית, לתשוקות, לחלומות ולתחביבים שלך מבלי להתחשב במה שבן זוגך אוהב. אם תשתמש בזמן הזה בעצמך, זה יעזור להפריד אותך מהקשר ולתת לו מקום לנשום.
לאורך זמן, פעולות אלו ירחיבו את תחושת העצמי שלכם. כשאנשים באים והולכים, אתה לא תתנודד בקלות כי אתה תרגיש מושרש פנימי מהערכים שלך. על ידי ריכוז וטיפוח הקבלה כלפי עצמך, זה ישמש חיץ נגד הסתמכות יתר על בן / בת הזוג שלך מכיוון שיהיו משאבים אחרים להישען עליהם.
שתיים.צור ואכוף גבולות חזקים.
תחושה לא טובה של גבולות (והרגשה לא נוחה באומר לא) היא הקרקע האידיאלית לתלות קודנית לשגשוג. תלויים קודמים אינם יודעים היכן מסתיים אדם אחד והאדם השני מתחיל מכיוון שהוא שזור כל כך. הקמת שונות סוגי גבולות - פיזי, נפשי, חומרי, רגשי, מיני - מפרק זאת על ידי הגדרת מה אתה אחראי ועל מה אינך אחראי ויעזור לך למצוא כליאה ובטיחות בתוכך.
אם אינך יודע מה הגבולות שלך, שים לב לגופך. מה מרגיש רע? מה מרגיש טוב? מה מיישר קו עם הערכים שלך? מה לא? מה אתה מרגיש לא נעים או נוח לעשות?
רק אמור כן לדברים שבאמת בסדר בשבילך. תגיד לא לכל השאר.
בהתחלה זה ירגיש מאוד לא נוח, במיוחד אם אתה רגיל להזניח את הצרכים שלך כדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש בנוח, אך תרגול בהסכמה זה חיוני ליצירת הבסיס ליחסים תלויים זה בזה.
3.תתאהב בקהילה שלך.
אדם אחד לא יכול לאהוב אותנו בכל הדרכים שאנחנו צריכים לאהוב. כדי שיתקיימו תלות הדדית, עליכם להקדיש זמן ואנרגיה לכל הגרסאות השונות של האהבה הקיימות בחייכם: קהילה, משפחתית, אפלטונית, אמנותית וכו '. מכיוון שאתה מתיר את עצמך מתלות קודמת, רשת תמיכה היא חיוני בכדי לעזור לבטא את הביטוי המלא של מי שאתה, בקול רם וללא עוררין מבלי להסתיר או למזער דבר על עצמך.
על ידי הופעה אותנטית ועמידה כראוי בצרכים של מערכת יחסים אחרת, זה הופך למרחב בטוח להיות פגיע ולמצוא משמעות מחוץ לבן הזוג שלך.
ארבע.עבוד על תקשורת בריאה ופתוחה ופנה למטפל במידת הצורך.
תלות הדדית לא יכולה להתקיים אם בן / בת הזוג שלך עדיין נאחזים בנטיות תלויי קוד. נדרשים שני אנשים לפרוץ מהמחזור וליצור יחד משהו חדש. זה אולי מרגיש מפחיד להכיר בתפקידך בהנצחת תלות קודנית, אך השיחה תניע אותך לעבר צמיחה. אחרת הדברים לא ישתנו.
הגדר צ'ק-אין למערכת יחסים שבהם אתה יכול להיות פגיע, ודון מהיכן ההתנהגויות התלויי-קוד שלך יכולות להופיע ואיפה זה מופיע במערכת היחסים. שוחח איפה אתה יכול להיות פחות מתפקד בחיים שלך ותפקוד יתר אצלם וכיצד זה השפיע על כל אחד מכם. היו ספציפיים לגבי התנהגויות במערכת היחסים שצריכות להשתנות. אם אתה זקוק לעזרה בהצבת גבולות, יידע אותם. היו גלויים, פתוחים וכנים כדי שהיחסים יוכלו לשנות צורה.
אם זהו דפוס מתמשך שבא לידי ביטוי במקומות אחרים בחייכם, אולי כדאי ללכת לטיפול - באופן פרטני או כזוג. מטפל יכול לעזור לך להבין את המקור שמאחורי ההרגלים התלויים שלך בקוד ולעזור לך להתקין ולשמור על הרגלים ארוכי טווח שתומכים במסע שלך לעבר התקשרות בטוחה.
כאשר אנו יכולים להעריך את בן / בת הזוג שלנו על מי שהם במקום מה שהם יכולים לתת לנו, אנו יכולים לדמיין מחדש ולכבוש מערכות יחסים מותאמות באופן משולב.
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
