שילוב: מה זה, 12 סימנים לזהות את זה + איך לרפא
קשר הדוק במערכות יחסים משפחתיות או רומנטיות מניח לעתים קרובות שהוא דבר טוב, אך לפעמים הוא יכול לחצות את הקו לשיבוץ. הכרה בסימני מערכת יחסים מעוגנת יכולה לסייע בזיהוי נקודות צרה ובסופו של דבר להוביל למערכת יחסים בריאה יותר.
מהי שיוך?
התנאי שיוך מתאר מערכות יחסים שהשתלשלו עד כדי כך גבולות הינם יועץ מקצועי מורשה או מפוזר אלישיה מונוז, LPC , אומר. גבולות מטושטשים אלה הופכים למקובלים ואף נתפסים כסימן לאהבה, נאמנות או ביטחון, היא מוסיפה.
'דאגת יתר לאדם אחר, צורך מוגזם, דאגה מוגזמת, אשמה מוגזמת, כל הדברים האלה יכולים להוביל לסיכול של תחושת האוטונומיה שלנו,' פסיכותרפיסט קן פייג ', LCSW , אומר ל- mbg. 'לפעמים אנחנו אפילו לא יכולים לזהות את הרגשות שלנו כי אנחנו כל כך רגילים להתמקד בצרכים של אחר.'
לדוגמא, הורים המפתחים מעורבות יתר קיצונית בחיי ילדם עלולים ליצור מערכת יחסים משפחתית מעוגנת. 'זהו מצב בו גבולות האגו בקרב אנשים מוגדרים בצורה כה גרועה עד שהם אינם יכולים להפריד או להתבדל זה מזה מבלי לחוות חרדה עצומה, כעס או צורות אחרות של מצוקה רגשית.' מחקר אחד מסביר.
פרסומת
סימני שיבוץ.
ההכרה אם אתה נמצא במערכת יחסים משובצת יכולה להיות קשה, במיוחד אם זה כל מה שאי פעם ידעת, כמו במקרה של יחסי הורים וילדים. סימנים ואותות אלה, המשותפים למונוז ולפסיכותרפיסט דריל אפלטון, אד. ד. , עשוי לעזור לך לקבוע אם אתה נתקל בשיעבוד:
- אתה מרגיש חרד כאשר אתה מבלה לבד או מלבד האדם האחר במערכת היחסים.
- אתה מתקשה להרגיש מאושר אם האדם האחר אינו מאושר.
- אתה נותן עדיפות לצרכים שלהם ומוחק את הצרכים שלך. או שאתה מניח בתת מודע שהם זקוקים לאותם דברים שאתה צריך.
- קשה להבחין בין רגשותיך לבין רגשותיהם.
- אתה מוצא את זה מנחם שהאדם השני חושב ומתנהג כמוך או משתף באותם תחומי עניין ותפיסות עולם כמוך.
- אתה מתקשה לעסוק ויכוחים בריאים או סכסוכים בלי להרגיש כאילו פגעת באופן אישי באדם האחר.
- אתה מרגיש אשמה או בושה כשאתה תומך בעצמך.
- קשה לך לעשות זאת שיהיה זמן לבד , כולל מרחב נפשי ופיזי כאחד.
- אתה מבודד מאנשים מחוץ לזוגיות או למשפחה.
- מאוימים על ידי חלומותיו, רצונותיו או משאלותיו של האדם האחר, במיוחד אם הם אינם מערבים אתכם.
- אתה נהנה מקרבתו של האדם האחר או מתלותו בך.
- אחד או שניכם לא מכירים בגבולות האחר או בגבולותיכם. גבולות של מישהו עוברים באופן קבוע, ללעג או נסגרים.
מדוע השיעבוד קורה?
על פי פייג ', השיבוץ מתרחש לרוב במשפחות, אך הוא יכול לבטא גם מערכות יחסים אחרות. במקרה של מערכת יחסים בין הורה לילד, ההורה עשוי להיות מודאג מדי, מודאג או מעורב בחיי ילדו. בעוד שהרצון הוא להיות קרוב, סוג זה של תלות ו שליטה יכולה למעשה לדחוף את הילד אומר פייג '.
דוגמאות נוספות מ- Muñoz כוללות:
הורוסקופ 20 באוגוסט
- הורה שאומר לילדיהם שהם לעולם לא צריכים לדאוג, והם תמיד יטופלו כלכלית.
- נישואים בהם אחד מבני הזוג אידיאליזציה או מעמיד את השני על כף הרגל, מה שמוביל אותם לבלוע ללא הרף את אכזבתם, תסכולם או כעסם ולהאשים את עצמם בצרות היחסים.
- הורים המדגישים בעדינות (או בגלוי) את ההשלכות השליליות של עצמאותו ואוטונומיית ילדיהם, מעבר לבטיחות פשוטה. זה אולי נשמע כמו: 'היזהר. אתה עלול ליפול מהתנופה הזו. ' ״אתה בטוח שאתה רוצה ללמוד במכללה ההיא? זה די רחוק. ' 'פשוט תמשיך לחיות איתנו. זה יחסוך לך הרבה כסף. '
במקרים מסוימים, טראומה דורית עמוקה (כלומר, שואה או רעב תפוחי אדמה אירי) עשויה לשחק תפקיד בשיעבוד, אומר פייג '. כאשר משפחות מרגישות פחד או חשדנות כלפי גורמים חיצוניים, הן יכולות לסגור אותם ולבחור להתמקד אך ורק בצרכים של זה. 'לילדים במצב זה קשה להבדיל ולפתח חיים משלהם בגלל תחושת האשמה והשיבוש', הוא אומר.
למה זה רע?
בסופו של דבר, השיעבוד הוא סוג של שליטה שיכולה לפזר את הזהות הרגשית של האדם ואת האינדיבידואליות שלו. לעתים קרובות ניתן לטעות בכך כמשפחה בריאה ומאוחדת, ידידות או קשר רומנטי, אומר אפלטון, עד שאחד מבני הזוגיות מנסה ליצור מרחב או לפתח זהות משלהם. אם כי קשה לעשות זאת להציב גבולות במערכות יחסים מסוג זה זה אפשרי וריפוי יכול להתרחש.
שילוב מול תלות קודנית.
השיבוץ דומה ל תלות קודנית . למעשה, במסגרות הטיפוליות ניתן להשתמש במונחים בערבוביה, אומר אפלטון.
'תלות קודמת נוטה לתאר מערכת יחסים בין אדם אחד שמציל או מאפשר לבין אדם אחר הפועל באמצעות שימוש רגשי, פיזי או שימוש בסמים', אומר מונוז. Enmeshment מתאר בדרך כלל את ההתנהגויות, סגנונות התקשורת והפעולות שבוצעו בתוך a ידידות תלויה-קוד או מערכת יחסים.
גלגל המזלות ה -20 ביולי
איך לרפא משעבוד.
על מנת לרפא מהשיעבוד, אדם צריך קודם להכיר כיצד הם מושפעים מכך. 'למשל, אם אתה מכיר בכך שאתה מתקשה להיות לבד ללא בן זוג או מרגיש מאוים מהאוטונומיה של בן / בת הזוג שלך, אתה יכול להתאמן בהרגעת עצמך באותם רגעים', אומר מונוז. טקטיקות מרגיעות עצמיות יכולות לכלול נשימה , דיבור עצמי, או מֶדִיטָצִיָה .
'אתה יכול גם להתחיל לטפח את האוטונומיה שלך על ידי חיפוש פעילויות שנוגעות אליך בלבד ואין לך שום קשר למה שמישהו אחר סביבך אוהב או מאשר,' היא מוסיפה.
למצוא את הקול והרעיונות שלך הוא חלק קריטי במסע הריפוי. כדי לעזור בתהליך זה, ממליץ אפלטון על יומן, לחפש מטפל או לדבר עם מנטור מהימן. 'קח אחריות על הרגשות שלך, ועל הרגשות שלך בלבד,' היא אומרת. 'עבוד על מתן שמות ונורמליזציה מודעים של התחושות שעולות לך מיום ליום או מרגע לרגע.'
הצבת גבולות ושמירה עליה היא דרך בריאה לטפל בעצמך ובצרכים שלך, מבלי להיות מושפע מאחרים. זכור, אתה צריך להיות שם רק לאדם אחר בחלק מהזמן, אומר מונוז. 'מערכות יחסים משובצות, וקשרים תלויים קוד, פועלים על פי הציפייה הגלומה שאחד או שני השותפים צריכים להיות שם את כל מהזמן.'
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
