מוסחת במהלך יחסי מין? 4 דרכים לפרוץ את המוח שלך לאורגזמות טובות יותר
אם אתה מחפש בגוגל 'איך לקיים יחסי מין טובים יותר', תקבל מאמרים שמציעים לך לקנות הלבשה תחתונה, להכין רשימת השמעה סקסית ולאכול תותים מכוסים שוקולד במיטה (הערה צדדית: ברור שהמחבר של אותו מעולם לא אכל שוקולד באמת. תותים מכוסים, כי הם א אי סדר ).
אני רק אגיד לך עכשיו: כל זה לא יפתור את הבעיה שלך.
הסיבה לכך היא שחווית המין שלך - כמו חווית שאר העולם שלך - מתחילה במוח שלך. אם יש לך חרדות וחוסר ביטחון סביב גופך, בן / בת הזוג שלך או מין בכלל, אינך יכול לפתור אותם מבחוץ. הלבשה תחתונה, מוסיקה ושוקולד הם כולם כיף, אך אף אחד מהם אינו מתאים לפסקול המסיח את הדעת. במוח שלך שהורס את הרטט שלך בחדר השינה.
סימן 13 בפברואר
החדשות הטובות הן שאתה פחית שפר את חיי המין שלך באופן דרמטי ודי מהר - ואתה לא צריך לבזבז שקל. יותר מדי נשים פשוט יוצאות ממין כי הן לא יודעות איך לשלוט במוחן הלא בטוח - אבל לכולן מגיע סקס נהדר, ואתה יכול להשתמש במחשבות שלך כדי להגיע לשם.
להלן, נעבור על כמה מהמחשבות הנפוצות ביותר לחסימת אורגזמה וכיצד להמיס אותן בדרך חשיבה חדשה.
דפוס מחשבה שלילי מס '1: לדאוג לאיך שאתה נראה עירום.
יש הרבה וריאציות למחשבה הזו, אך המחשבה המהותית היא שיש משהו לא בסדר או לא מושך איך אתה נראה עירום או במצב מסוים, ושהבן / בת הזוג שלך לא יאהב את זה. הלקוחות שלי לעיתים קרובות מגלים שהם בסתר מאמינים שבן הזוג שלהם פשוט 'סובל' את 'פגמי גופם'.
פרסומת
מחשבות חדשות:
- לזוגיות קיימת: 'האדם הזה ראה אותי עירום בעבר וממשיך לחזור לעוד.'
- לזוגיות ראשונה / חדשה: 'בני אדם הם מומחים לדמיין בני אדם אחרים כשהבגדים שלהם פנויים, והם לא היו כאן אם הם לא היו מצפים לאהוב את מה שהם הולכים לראות.'
כאישה מפותלת בעצמי, נהגתי לְהִתְיַסֵר בפעם הראשונה שהתעורפתי עם פרטנרים חדשים כי הייתי כל כך משוכנע שאיכשהו הסווה את גופי הנורא בבגדים ושהם היו מזועזעים כשראו אותי עירום. אני זוכר את היום בו הבנתי את זה כאישה יוצאת בשנות ה -30 לחיי , לגברים איתם יצאתי לכולם יש גישה לפורנו באינטרנט, ואם הם מתעסקים בנשים מפותלות, הם בוודאי חיפשו תמונות וסרטונים של נשים עקומות עירומות עבור שנים לפני שהגעתי. אם הם היו בתוכי, הם היו בקימורים - והם רצו לראות את העירום שלי!
(הנה עוד יותר קטנים דרכים להפסיק לשנוא את גופך , אם זה המקום בו אתה נמצא.)
דפוס מחשבה שלילי מס '2: לדאוג להנאתו של האדם האחר יותר משלך.
עבור אנשים רבים זו מתבטאת פחות במחשבה 'ההנאה שלהם חשובה משלי' (למעשה, הם לא יסכימו עם זה בתור הנחת יסוד מופשטת!) ויותר כהרגל לדאוג אם בן / בת הזוג שלך מרוצה ו לעיתים קרובות אי נוחות עזה עם קבלת הנאה תוך שלא נותנים אותה. אין זה פלא, מכיוון שנשים מתרועעות מתוך אמונה שערכן מבוסס על הנאה מינית לאנשים אחרים, במיוחד לגברים. עבור נשים רבות, הדבר חריף ביותר כאשר קבלת מין אוראלי בלי להשיב.
אז אם אתה מגלה שלא נעים לך בפגישה בה יש לך אורגזמה ובן הזוג שלך לא - אבל אתה מרגיש בסדר כשזה הפוך - אז יש לך כמה מחשבות בנושא שכדאי לחקור!
וריאציה לכך היא הפחד שאתה לוקח יותר מדי זמן להגיע לאורגזמה - הדומה בכך שהוא רואה באורגזמה שלך איכשהו נפרד משאר החוויה המינית ואורגזמת בן / בת הזוג שלך.
גלגל המזלות ב -20 בפברואר
מחשבות חדשות:
- 'ככל שאני נהנה ממין, כך בן הזוג שלי יהנה מזה.'
- 'להעניק לי הנאה מרגש את בן זוגי.'
- 'לאפשר לבן הזוג שלי להנות לי הנאה הוא לתת לבן הזוג שלי הזדמנות להרגיש סקסי ועוצמתי.'
תוכלו לשים לב שהצעתי כאן מחשבות על צעד מאוד תינוק. בטח, זה יהיה נהדר אם מחשבה, 'הנאה היא זכות אנושית, ומגיע לי כמו כולם,' תפתור את הבעיה הזו. אני לגמרי מאמין שזה נכון, ובשלב זה של המסע שלי זה עובד בשבילי. אבל כשהתחלתי, הייתי כל כך מתוכנת להאמין שההנאה המינית של בן זוגי היא הדבר החשוב ביותר שהיה לי להתחיל עם מחשבות ששילבו את ההנאה שלהם ולא מחשבות רק על עצמי. ואתה יודע מה? זה בסדר. זה לא הופך אותך לפמיניסטית גרועה או לטמאה אידיאולוגית. אקח מחשבה על צעד התינוק שלמעשה משנה את רגשותיי על פני מחשבה 'טהורה' שאיני מאמין לה בשום יום.
דפוס חשיבה שלילי מס '3: מרגיש מודע לעצמי לבקש מה אתה אוהב או רוצה.
כל כך הרבה אנשים לא נעים להם מדברים על יחסי מין בשום פנים ואופן, ופחות מבקש מה הם רוצים כשיגיע הרגע. זה אומר שכל כך הרבה אנשים מקיימים יחסי מין פחות מספקים מכיוון שהם מרגישים מסורבלים מדי, לא נוחים או דואגים לתת כיוון לבני הזוג שלהם.
ישנם כמה סוגים שונים של מחשבות שיכולים לגרום לשתיקת רדיו, גם כשבן הזוג שלך שואל אותך מה אתה אוהב (התגובה הכי פחות אהובה שלי תמיד הייתה 'אממ, הכל טוב'). אולי אתה חושב שזה מביך או מביך. אולי אתה דואג שהם יחשבו מה שאתה אוהב מוזר או שהם לא ירצו לעשות את זה. יכול להיות שגדלתם לחשוב כך סקס היה מביש ולא משהו לדבר עליו, או שאנשים 'טובים' לא מדברים על יחסי מין או רוצים את זה יותר מדי או, חלילה, רוצים משהו קינקי. או שאולי עוויתם באופן לא מודע על ידי צפייה ביותר מדי קומדיות רומנטיות ובכך האמונה השגויה לחלוטין שמין טוב צריך פשוט 'לקרות' אם הקשר נכון. לא משנה מה המחשבות המייצרות את מעשה הפנטומימה השקט שלך במיטה, כדאי לעבוד עליהן!
מחשבות חדשות:
- 'אני מוכן להרגיש מביך מקדימה לקיים יחסי מין נהדרים אחר כך.'
- 'אם אני אומר לבן הזוג שלי מה אני רוצה, הם עשויים להרגיש אמיצים מספיק כדי לומר לי מה הם רוצים.'
- 'יוֹדֵעַ איך להדליק אותי יהפוך את המין לטוב יותר עבור שנינו; בן הזוג שלי רוצה שגם אני יופעל. '
הנה השיחה האמיתית: אני לא אומר לך לחכות עד שתרגיש בנוח לחלוטין לפני שתשתף את מה שאתה אוהב במיטה. כי יום זה אולי לא יבוא לעולם. שורה שלמה של תכנות חברתי ומשפחתי גורם לרוב האנשים להרגיש לא בנוח, נבוך ואף להתבייש כאשר הם מנסים לבטא את מה שהם אוהבים או חושבים שאולי יאהבו במיטה. בנוסף, אם אתה מתרועע כאישה, אתה מתרועע לחשוב שאסור לך ליהנות ממין כל כך - ואם אתה הטרוסקסואלי, אתה מתרועע כדי להיזהר מאוד לא לפגוע בגאווה של בן / בת זוג.
אז יש הרבה מחשבות במוח שלך שהופכות את זה לא נוח לבקש מה שאתה רוצה. אבל אתה צריך לעשות את זה בכל מקרה. רק הודה לעצמך שזה בטח ירגיש מפחיד, ותגשש את זה בפעמים הראשונות. זה בסדר. אם אתה לא מקבל את מה שאתה אוהב במיטה, אתה לא מקיים יחסי מין נהדרים. האם אתה מוכן להרגיש מסורבל כמה פעמים כדי שתוכל לקיים יחסי מין מדהימים בצד השני? אני אקח את העסקה הזו בכל ימות השבוע.
דפוס מחשבה שלילי מס '4: חוסר רצון לקיים יחסי מין, מה שמוביל לקיום יחסי מין מתוך חובה או לעולם לא לקיים יחסי מין בכלל.
רובנו חושבים על חוסר חשק לקיום יחסי מין כאל (1) בעיה הנגרמת על ידי גופנו שלא מעוניין לקיים יחסי מין (בגלל הורמונים או עייפות או בעיה ביולוגית אחרת) או (2) בעיה שנגרמת על ידי מישהו אחר. לא גורם לנו לרצות לקיים איתם יחסי מין.
אבל הנה הסוד: רוב הרצון שלך למין או רצון לא לקיים יחסי מין מגיע מהמוח שלך . זה נובע מאיך שאתה חושב על יחסי מין באופן כללי ואיך אתה חושב על בן / בת הזוג שלך באופן ספציפי.
מצעד המזלות ה -17
אם אתה חושב על יחסי מין כאי נוחות או משהו שאתה עייף מכדי לעשות, אתה לעולם לא יהיה במצב רוח. באופן דומה, אם אתה לחשוב על יחסי מין כחובה או שיש לך מחשבות שבן הזוג שלך יתעצבן או לא יאהב אותך אם אתה לא מקיים יחסי מין, אתה גם לעולם לא תרגיש סקסי מאוד לגבי זה. החברה מלמדת נשים במיוחד שתפקידן לקיים יחסי מין עם גברים כדי לשמור עליהם מאושרים - כך שיכולה להיות חרדה רבה באמירת לא.
מצד שני, חלקנו נוטים להאשים את בן / בת הזוג שלנו בכך שהוא לא 'גורם לנו להרגיש סקסיים'. אבל ההתנהגות של מישהו אחר היא לא מה שגורם לך להרגיש סקסי או לא. ככה אתה חושב על זה. אם אתה חושב, 'אני יודע שאני צריך לקיים יחסי מין, אבל אני פשוט כל כך עייף' או 'אני לא רוצה לקיים יחסי מין, אבל בן הזוג שלי יהיה כועס אם אני לא עושה', אין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי 'לגרום' לך להרגיש אחרת. השינוי צריך להתחיל בתוך המוח שלך.
מחשבות חדשות:
- אם אתה רוצה להרגיש בסדר בירידה: ' זה בסדר לא לרצות יחסי מין לפעמים, וזה בסדר שבן זוגי ירגיש מאוכזב מכך שלא קיים יחסי מין. אכזבה אינה קטלנית. '
- אם אתה רוצה להניע את עצמך: 'זה ירגיש נהדר ברגע שנצא לדרך. זה בדיוק כמו ללכת לחדר כושר - אולי לא מתחשק לי ללכת בהתחלה, אבל אני תמיד שמח שעשיתי את זה. '
- אם אתה רוצה שיהיה לך יותר רצון לבן הזוג שלך: המחשבה הספציפית תהיה תלויה בך ובבן זוגך, אך התאמן בחיפוש אחר דברים שאתה מוצא סקסי לגביהם. חשבו כיצד הרגשתם כשיש לכם חשק מיני פעיל עבורם, והעלו את הזיכרונות או המחשבות הללו וחיינו אותם בכוונה.
- אם אתה רוצה ליצור לעצמך רגשות סקסיים: תחשוב על תקופה בה הרגשת ממש סקסית - מה קורה? מה חשבת על עצמך? תמיד יש מחשבה גם אם לא היית מודע לזה באותה תקופה. לבישת משהו שגורם לך להרגיש סקסית או להעלות רשימת השמעה של ריבות איטיות יכולה לעזור, אך ביסודו של דבר זה לחשוב על עצמך כאדם סקסי ומיני שבאמת יאיר את האש שבפנים.
מחברים את הכל.
כמה הערות לגבי ביצוע שינויים אלה בדפוסי החשיבה שלך:
- סוציאליזציה היא דברים עמוקים. אתה יכול לקרוא את אחת המחשבות השליליות האלה ולחשוב, 'אה, אני לא סוג האישה שמאמינה בזה'. אבל אני ממליץ לך להשהות ולחשוב על זה באמת. לעתים קרובות המחשבות שלנו על יחסי מין אינן מודעות לחלוטין. יתכן שלא תאמינו שמשהו אמיתי ברמה האינטלקטואלית ובכל זאת תתחשבו בו באופן לא מודע ותאמינו בו רגשית.
- ישנם אלמנטים ביולוגיים של מין שאינם מכוסים על ידי מחשבות אלה. אני לא אומר ששינוי המחשבות שלך יבטל היסטוריה של טראומה בן לילה או יהפוך את הפרומונים של בן / בת הזוג שלך ללא רלוונטיים. אבל אם תשמור על ראש פתוח, אתה תהיה המום מאיזה הבדל הם יכולים לעשות!
- על מנת שמחשבה חדשה תעזור, עליכם לתרגל אותה. זה פשוטו כמשמעו פשוט לחשוב על זה לעצמך במוח שלך - או אפילו לומר את זה בקול רם! - שוב ושוב. אתה רוצה להתאמן לפני שהאורות מתעמעמים - אל תחכה רק עד שאתה באמצע התעמלות ואז נסה לזכור את המחשבה החדשה שלך. ככל שתתרגלו את המחשבה, כך תאמינו בה חזק יותר ותיחשבו באופן טבעי יותר.
בסופו של דבר, בעוד שיש הרבה גורמים המשפיעים על החוויה שלך בחדר השינה (או במטבח, או בחיק הטבע - לכל אחד מהם!), אתה תופתע מכמה כיף, הנאה וחופש שאתה יכול ליצור עבורו את עצמך אם אתה משתמש בראש שלך וחושב את המחשבות שאתה צריך בכוונה כדי ליצור את הרצון והחוויות שאתה רוצה לחוות. כי בעוד שכולנו נוטים להתמקד במה שיש במכנסיים שלנו, מתברר שמה שבין האוזניים חשוב עוד יותר.
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
