החיים עם אלרגיות למזון גבו מחיר מהבריאות הנפשית שלי: איך התאוששתי

אני לא זוכר את החיים לפני האלרגיות. התסמינים שלי התחילו עוד לפני שאכלתי אוכל - לא יכולתי לשמור על חלב אם והיו לי אקזמה חמורה. אובחנתי עם אלרגיה בסביבות גיל שישה חודשים, וקיבלתי רשימה ארוכה מאוד של מזונות שכדאי להימנע מהם.

בתור ילד, לעולם לא יכולתי להיות חסר דאגות לחלוטין. ניהול שלי אלרגיות התכוונתי שעקרתי כל הזמן אחר איומים: אילו חברים לכיתה אכלו אלרגנים? במה הם נגעו? בבית התקשיתי לישון. תגובות אנפילקטיות הציגו רמה חדשה לגמרי של חרדה קיומית . ביליתי הרבה זמן בשאלות מדוע לא מתתי. זה עדיין עולה כמבוגר לפעמים. אני חייב לבדוק: האם אני עדיין כאן? אני בסדר?

עד שהייתי נער, רציתי להסתיר את האלרגיות שלי לגמרי. היה לי אולי חבר אחד או שניים שהיה לי נוח לאכול איתו במסעדות. הם ממש תמכו, אבל לא היה אף אחד שהבין לגמרי את ההיבט של בריאות הנפש של מה שאני עובר.

חוץ מזה להעלות שוב ושוב חוויות של כמעט מוות , לאלרגיות שלי הייתה דרך 'לאחר' אותי. פעם, בארוחת יום הולדת שבה ידעתי שהאוכל לא ידידותי לאלרגיה, החלטתי שאני פשוט לא אוכל כלום. אבל המנהל קלט את האלרגיות שלי והראה לי את הדלת. 'אין שום דבר בשבילך כאן,' הוא אמר.

357 מספר מלאך

כשהלכתי לאוניברסיטה, ערנות היתר שלי התפתחה לתחושת אחריות אישית קיצונית. בכל פעם שהייתה לי תגובה, הייתי מוצף באשמה וכעס על עצמי. חשבתי: איך יכולתי לאכזב את עצמי? איך יכולתי לעשות את זה לעצמי? התחלתי לא לסמוך על עצמי.

מחיר בריאות הנפש של אלרגיות

הכל הגיע לראש באמצע שנות העשרים שלי כשהייתה לי תגובה קשה לאוכל שאכלתי כל הזמן. (היה איזו זיהום צולב.) זה הרעיד את עולמי. איבדתי אמון בכל דבר. כל כך כעסתי ופחדתי ותשושה מהערנות המתמדת.

לא יכולתי לישון. פחדתי ללכת לישון בלילה. הפסקתי ללכת לאירועים חברתיים. לא היה לי נוח להיות במקומות שבהם לא יכולתי לצאת מהר אם הייתי צריך. תמיד הייתי חושב ' אם תהיה לי תגובה, איך אנשים יגיעו אליי? 'שנאתי להיות תקוע בפקק. אם לא הייתי ליד יציאה, הייתי מתחיל לעשות היפר-ונטילציה.

איבדתי הרבה שמחה על דברים. אפילו בשיא ערנות היתר שלי, הייתי מתרגש לנסות מאכל חדש או לצאת לאכול. אבל אחרי התגובה הזו, לא רציתי לעשות שום דבר מזה כי כל כך פחדתי.

הייתי צריך לבדוק את הידיים והפנים כדי לוודא שאני בסדר, גם אם לא באתי במגע עם שום דבר. היו ימים רבים שבהם לא הצלחתי לשכנע את עצמי לאכול שום דבר. כל מה שיכולתי לחשוב זה, 'איך אני יודע שזה לא נגע באף אלרגן במכולת? איך אני יודע שהתווית הזו נכונה?'

זה באמת השפיע על הרגלי האכילה המופרעים שלי. אתה יכול להמשיך ככה רק כל כך הרבה זמן עד שהגוף שלך מתחיל לוותר. למזלי, כשהייתי בן 28 התחלתי לראות את הרופא הזה שקרא לי על זה. הוא אמר שאתה צריך לבדוק את בריאותך הנפשית; אתה סובל מתת תזונה.

נקודת מפנה

לאחר מכן, התחלתי לעשות שינויים גדולים בחיי כדי לתעדף את הבריאות הנפשית שלי. עזבתי את העבודה שלי וניתקתי מערכות יחסים שלא שירתו אותי. אני התחלתי מדיטציה , שלפני כן חשבתי שהיא מתיחה. חזרתי לדברים שהסבו לי שמחה כילד - תנועה, גינון, דברים שעזרו לי להרגיש שוב יותר על האדמה.

[אימפרוב] עזר לי לראות איך אני אתכווץ בכל פעם שהגשתי בקשות כדי להתאים לאלרגיות שלי.

התחלתי לאלתר, מה ששינה את כל נקודת המבט שלי על איך אני מתקשר עם אנשים. זה היה רגע אהה גדול עבורי. האימפרוב אפשר לי לראות איך שלי שפת גוף משפיע על התקשורת שלי. זה עזר לי לראות איך אתכווץ בכל פעם שאבקש להתאים לאלרגיות שלי. זה גם עזר לי להתגבר על הפחד להיראות מטופש.

אני אסיר תודה שההורים שלי עודדו אותי לעשות זאת לסנגור על עצמי מגיל צעיר, בין אם זה היה להזמין לעצמי במסעדה או לדבר עם הרופאים. הייתה פעם אחת שנכנסתי לאולטרסאונד והספקים הושיטו לי כוס נוזל לשתות. שאלתי מה יש בו, והם כל הזמן אמרו 'אני לא יודע מה יש בו אבל אתה יכול פשוט לשתות את זה? יש לנו את כל האנשים האלה מחכים'. התעקשתי שלא אשתה את זה אלא אם כן יוכלו לתת לי רשימת מרכיבים, אבל הם כל הזמן אמרו שאין להם. אחרי המון הלוך ושוב, בסופו של דבר הם מצאו רשימת מרכיבים, וזה היה בסדר עבורי, אז שתיתי אותה. אבל היה נוזל אחר שלא היה בסדר עבורי. רק חשבתי, אני לא הולך להיכנס לאנפילקסיס כי אנחנו במצוק זמן כאן.

מזלות 26 באוגוסט

אפשר היה לחשוב שבית חולים יהיה מקום בטוח למישהו עם אלרגיות. אבל נראה שכולם שוכחים אותם ברגע שהם מתווספים לתרשים שלך. אין אוכל בבית חולים שאני יכול לאכול. כשילדתי ​​את בני, נאלצתי להכין ולהקפיא מספר ימים של ארוחות כדי שאוכל לאכול בזמן שהייתי בבית החולים. אני תמיד חושב על מה היה קורה אם הייתי שם במשך תקופה ממושכת.

אבל אני במקום טוב עכשיו. כשהייתי נער, לפעמים הייתי קצת פזיז. אני כבר לא פזיז, אבל אני גם לא כל כך ערני עד כדי כך שאני לא יכול לצאת ולהתרועע. אני מרגיש טוב, ואני לא מוצף בחרדה כל הזמן.

חשיבות הקהילה

כשהייתי בן 24 יצא לי ספר בישול, והסוכן שלי הציע לי לפתוח בלוג כדי לקדם אותו. באותה תקופה היו רק כמה בלוגרים אחרים של אלרגיה שהיו מבוגרים עם אלרגיות בעצמם. התחברתי אליהם, ואחד מהם הוא עדיין אחד החברים הכי טובים שלי. שיש לך אדם שאתה לא צריך להסביר לו את עצמך, שגם עבר אתגרים בבריאות הנפש ותגובות אנפילקטיות וערנות יתר, ושאתה יכול פשוט להיות עצמך בסביבה; זה משנה חיים.

מספר מלאך 1177

זו חלק מהסיבה שיצרתי הנסיגות אני רץ עכשיו. זה דבר אחד פשוט לדבר עם אנשים באינטרנט. אבל זה דבר אחר לגמרי לעשות סוף שבוע ביחד שבו הראש שלך בחופשה. אתה לא צריך להסביר את עצמך, כולם מבינים את זה. אנחנו יכולים לחוות את כל החוויות המשותפות הללו וללמוד אסטרטגיות לשיפור הבריאות הנפשית שלנו במקום של הבנה וכיף. אילו היו לי סוג של אירועים ללכת אליהם כשהייתי נער, שבהם יכולתי פשוט לפגוש אנשים אחרים כמוני, אני חושב שזה היה מאוד משחרר.

מה שהייתי אומר לאחרים בנעלי

הורים שואלים אותי כל הזמן: הילד שלי מתמודד עם חרדה, איך אני מוציא אותם מזה? ובאמת קשה לתת תשובה אחת. אני לא יכול להגיד לך לעשות מדיטציה ולשתות תה וזה מה שיעזור. זהו מסע ארוך. אבל בסופו של דבר, עם התמיכה הנכונה, אתה יכול להבין את הדברים שגורמים לך להרגיש טוב יותר.

מצא משאבים מהימנים, והתרחק ממעוררי הפחדים. נסה למצוא תחושה של קהילה - אתה באמת לא יכול להפריז בהערכת ההשפעה שלה. בסופו של דבר, כל העניין הוא מסע של קבלה עצמית.