כמה התנצלויות טובות משפרות את רווחתנו, מפסיכולוג

התנצלות עשויה היטב משפרת את רווחתך הרוחנית ועלולה להרחיב את טווח אנושיותך. במילים אחרות, על ידי התמודדות עם הטעויות שלך, אתה יכול למצוא תחושה גדולה יותר של חמלה כלפי אחרים.

קו הנישואין על היד

מול כישלון משלך או שגיאה יכולה להפוך את ההבנה שלך לגבי כישלונות אחרים למורכבת יותר. במקום השקפה פשטנית מבחינה מוסרית, אינך צריך לחשוב על אנשים אחרים כמוך או לא כמוך. על ידי התמודדות ישירה עם האחריות שלך כלפי מישהו שגרמת לכאב, אתה הופך מעשים פסולים להזדמנות לשינוי חיובי.

כאשר מותר לאשמה לדחוף אותך לבצע תיקון מערכת יחסים, היא הופכת לכבוד עצמי. עד כמה שזה יכול להיות ענווה להתמודד עם העובדה שטעית או טעית, לקיחת הגושים שלך לאי שלמות - בצורה יצרנית - משפרת את השקפתך ובאופן יעיל את אופיך.

הנכונות שלך להתמודד התנצלויות טובות יכול להפוך לדוגמא לאנשים סביבך. במיוחד לילדים, למידה על שינוי זה יכולה להיות בעלת השפעות נפלאות. לעתים קרובות יש להם תחושת הגינות טבעית, לפעמים באופן מעצבן. ילד יכול ללמוד תחושה מקבילה של אֶמפַּתִיָה . אם אדם צעיר יכול לתקן פגיעה ביעילות, רק דברים טובים נובעים מכך: הערכה עצמית מוגברת, חדר משחקים / כיתה / בית שליו יותר והבנה מעמיקה יותר של האופן שבו חיינו התלויים זה בזה משפיעים זה על זה לטוב או לרע.

אלמנטים אלה מהווים בסיס ליחסים טובים עם אנשים אחרים. אם ילד יכול לעשות דברים בסדר כשהוא עשה משהו לא בסדר או עשה טעות שפגעה במישהו, החוויה היא עמוקת העצם. הם מפנימים מודל שבו - כמו בצדק משקם - מתייחסים לכולם בחמלה ולא בעונש, אשר סביר יותר לקדם בושה.

סכסוכים רבים בין אנשים מסובכים יותר מאשר מודל בן ארבעה שלבים, המשמש פעם אחת, יכול לפתור באופן מלא. במיוחד כאשר המצבים נמשכים, יש בדרך כלל פגיעות ותלונות משני הצדדים.

אם אתה זה שעושה את הצעד הראשון לקראת התנצלות - לא משנה עד כמה אתה פגוע או כועס על משהו שהאדם האחר עשה - עליך להניח באופן זמני את הצורך שלך בהתנצלות. זה הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע. זה דורש לזכור שהנקודה כאן היא לעשות את מה שאתה יכול לעשות כדי לשחזר את מערכת היחסים שלך תוך מעקב אחר הצרכים שלך.

1. עליכם להבין את פגיעתו של האדם האחר, כולל השפעות פעולותיכם. בדרך כלל זה כרוך בשאלת שאלות והקשבה.
2. עליך לבטא הצהרת כנה כנה. עליך להכיר במה שעשית ואיך זה השפיע על האדם האחר. זה הישג לא קטן עבור רובנו, במיוחד כשלא התכוונו לפגוע במישהו.
3. אתה חייב לבצע פיצויים. זה יכול לכלול השבה מהותית, אם כי במערכות יחסים שיש פחות סיכוי להתרחש.
4. עליכם לערוך תוכנית משכנעת בכדי למנוע את הבעיה להתרחש שוב.

רק אחרי הסיבוב הראשון של תהליך ההתנצלות (כל ארבעת השלבים) אתה יכול להעלות את התלונות שלך. באותה נקודה מחליפים תפקידים, והאדם שהיה בעבר בתפקיד הניזוק הופך להתנצל ועליו לברר ולהקשיב וכו '. אנחנו מדברים על תחלופות כדי להתמודד עם הפגיעה של כולם. ההתנצלות הראשונה היא לא תמיד ההחלטה הסופית והמסודרת; אלא, זה יכול להיות רק הסיבוב הראשון, תחילתה של שיחה מתמשכת - או כזה שניתן לפתוח מחדש בעת הצורך.

קטע מעובד מהספר התנצלות טובה: ארבעה צעדים לתיקון הדברים מאת מולי האוויס, דוקטורט. זכויות יוצרים 2020 מאת מרי ג'יי האוויס, דוקטורט. הודפס מחדש באישור הוצאת גרנד סנטרל. כל הזכויות שמורות.

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: