כיצד לקבוע גבולות בריאים עם הורים (ואיך זה נראה)

בהתבגרות, צפוי שהורינו יקבעו כללים סביב עוצר, ניקיון, מטלות ביתיות, אופן הטיפול באחרים וקביעת שגרות. גם הורים להציב גבולות עם ילדיהם בתקווה לעזור להם להיות עצמאיים. אך העניינים מתחילים להסתבך כאשר ילדים גדלים למבוגרים, ובכל זאת ההורה נאבק באיזון בין היותו הורה ונותן לילדו הבוגר לקבל את חייו. אם זהו אזור מתח במשפחה שלך, הנה מה שאתה צריך לדעת על הצבת גבולות בריאים עם ההורים.

מדוע כל כך חשוב להציב גבולות עם ההורים.

הצבת גבולות עם ההורים שלך חשוב מסיבות שונות: הוא מונע ממך לבנות טינה כלפיהם ומעודד אינטראקציות בריאות ומהנות, ובמקביל עוזר לך לבסס עוד אינדיבידואציה - כלומר להיות בעל זהות מחוץ ליחסיך עם הוריך. ללא גבולות נאותים, הורים עשויים להאמין ולהרגיש שמותר להם לכפות את אמונותיהם ודרכי חייהם על ילדיהם הבוגרים.

שיחות אלה אמנם יכולות להיות קשות, אך הן נחוצות בפיתוח מערכת יחסים בריאה איתן ועם עצמך. התוצאה הסופית של הצבת גבולות בריאים עם הורייך יכולה להוביל לירידה בחרדה, טינה, שיפור היכולת לנהל סכסוכים והערכה עצמית בריאה.

איך נראים גבולות בריאים עם ההורים.

גבולות בריאים עם ההורים כרוכים בהכרה הדדית שאתה מבוגר עם מחשבות, דעות, אמונות, חוויות וצרכים משלך. זה אומר להחזיק את הצרכים שלך ולהיות מסוגל להגיד לא כשאתה רוצה להגיד לא וכן כשאתה רוצה להגיד כן.

דוגמאות לגבולות ירודים של הורה עשויות להיראות כמו:

28 באוגוסט גלגל המזלות

• לאחר ביקורים בלתי צפויים ותכופים מהם
• קלט לא רצוי על בן / בת הזוג שלך
• עצות לא רצויות לגבי אופן הגידול של ילדיכם
• לגרום להם לקנות דברים לבית שלך בלי לשאול אותך
• הערות תכופות לגבי הדיאטה או הגוף שלך
• מתערבים בחיים האישיים שלך

הצבת גבולות עם ההורים נראית כמו:

• זיהוי מהם הערכים הייחודיים שלך, שחלקם עשויים להיות שונים מאלה
• היכולת לפעול באופן התואם את הערכים והאמונות שלך
• להיות ברור מה אתה צריך
• קביעת כללים כיצד תרצה להתייחס אליך.

איך להציב גבולות עם ההורים.

1.היו ברורים ותמציתיים.

לפני שאתה מגיע להוריך עם מה שאתה רוצה שהם יסתגלו, ראשית שאל את עצמך מה מפריע לך ובדוק מדוע. מושג את הנושא. זיהוי איך ההתנהגות הספציפית שלהם גורמת לך להרגיש יעזור לך להרגיש בטוח יותר ובטוח יותר בבקשה מה שאתה רוצה.

להיות ברור ותמציתי פירושו להיות ישר ולומר בדיוק מה אתה צריך מהם מבלי להתנצל. וודא שהבקשה שלך היא קונקרטית, קוהרנטית ומדידה.

לדוגמה, ייתכן שההערה הזו לא תעבור טוב: 'אנא הפסק לרדת באופן בלתי צפוי כל הזמן, כי זה נהיה ממש מעצבן.'

נסה זאת במקום זאת: 'קשה לי כשתעבור ליד במפתיע. להתקדם, אתה יכול להתקשר קודם? וזכור שאני יכול לבלות איתך רק בסופי שבוע. '

ככל שתתרגלו להיות תמציתיים, כך יהיה קל יותר.

שתיים.היה אסרטיבי ו רַחוּם.

להיות אסרטיבי כרוך בקביעה מה אתה מרגיש ומה אתה זקוק מבלי לנסות לפגוע באדם האחר. זה כולל שמירה על קשר עין, שמירה על תחושת רוגע, פתוח לניהול שיחה, הקשבה פעילה לאדם האחר, מעקב אחר הטון שלך, קיום יציבה ישרה והיות ישיר.

סימן גלגל המזלות 5 באפריל

יחד עם זאת, חשוב גם לחמלה. פירוש הדבר הוא להבין מאיפה הוריך עשויים להבין ולהבין את הקשיים שהם עשויים לחוות בתפקיד שהיה להם פעם בחייך, ובו בזמן גם למלא את הצרכים שלך. תרגול חמלה עוזר לנו להישאר מקורקעים ולבוא ממקום של אהבה מול הגנה.

3.להפגין הערכה.

כשאתה מציב גבול עם ההורה שלך, זה עשוי לעזור להראות הערכה כלפי מה שאתה אסיר תודה בזוגיות, ואולי הכוונה מאחורי ההתנהגויות שלהם. לדוגמא, אם יש לך הורה שמפריע כל הזמן במערכת היחסים שלך, אתה יכול להצהיר שאתה מעריך את הדאגה שלהם אליך או מעריך שהם רוצים מה הכי טוב בשבילך, אבל אתה גם רוצה שהם יפסיקו לנסות להיות מעורבים בך רומנים כי אתה מסוגל לקבל החלטות משלך. גילוי הערכה להוריך אומר להם שאתה עדיין מעריך אותם להופיע בחייך. אתה פשוט רוצה אֵיך הם מופיעים כדי להיראות אחרת.

ארבע.תרגלו את הטכניקה 'שיא שבור'.

אם ההורים שלך נלחמים בבקשות שלך לגבולות בריאים יותר, נסה את טכניקת 'שיא שבור'. זהו פרקטיקה בתקשורת אסרטיבית בה אינכם עוסקים במשיקים, בוויכוחים או בשיחות מעגליות. במקום זאת, אתה ממשיך לחזור על צרכיך באופן ברור ותמציתי שוב ושוב. זה מוכיח שאתה עומד בגבולות שלך ולא מעוניין לנהל ויכוח או משא ומתן לגבי הגבולות שלך.

דוגמה לטכניקת התקליטים השבורה עשויה להיראות כמו לומר 'אני לא מתעסק יותר; להפסיק להעיר הערות על האופן שבו אני מגדל את ילדי ואומר את זה כמה פעמים שאתה מרגיש בנוח. טכניקה זו מעבירה ומחזקת את המסר שלך מבלי להיכנס להצדיק מדוע אתה רוצה גבולות מסוימים במקום.

5.דע את הגבולות שלך.

קח את הזמן כדי להיות ברור לגבי מה אתה מוכן לסבול ולא לסבול מהם. איפה תשרטט את הגבול? לדוגמא, האם תוכל להסתדר בשיחה בטלפון עם הורייך רק פעם בחודש? כל יום? אין לך שום דבר רע בכך שאתה רוצה להציב גבולות עם ההורים שלך. זהו חלק בריא של אינדיבידואציה.

בנוסף, אם השיחה לא הולכת לכיוון מועיל או פרודוקטיבי, דע מתי הגיע הזמן לסיים את השיחה. שים לב לאיך שאתה מרגיש וכמה אי נוחות בריאה לך לסבול. אם אתה מרגיש שאתה זקוק להפסקה או להתרחק מהשיחה, חשוב לעשות זאת כדי למנוע מעצמך לכעוס ולהסלים את השיחה.

6.שחרר כל אשמה על כך שיש גבולות.

הצבת גבולות עם ההורים יכולה לעורר רגשות של ספק, פחד ואשמה. על מנת שנוכל לתרגל תקשורת אסרטיבית וחמלה כלפי עצמנו, עלינו לתרגל לזהות רגשות של אשמה סביב הצבת גבולות . אשמה יכולה להיות אינדיקטור לכך שאנחנו מרגישים שאנחנו עושים משהו לא בסדר, וחשוב שתדעו היטב שהצבת גבולות עם ההורים שלכם אינה שגויה. זה פשוט הוא. גבולות הם חלק חשוב בשימור היחסים ובניית תחושת העצמי שלך.

תרגול בשחרור אשמה יכול להיות אמירת אישורים כמו 'מגיע לי לבטא את עצמי' ו'מותר לי לענות על הצרכים שלי '.

בסופו של יום, אתה יכול להחליט על הגבולות שלך ועל התנאים שלך. הזכר לעצמך מדוע אתה מציב את הגבולות שלך, ותרגל אימות עצמי וחמלה עצמית לפני השיחה עם הוריך, במהלכה ואחריה.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: