מדוע חשוב לקבוע גבולות בריאים עם ילדיכם

כיום, במשקי בית רבים יש 'מיני-דמוקרטיות' שבהן קולות או דעות של ילדים שווים לאלה של הוריהם. בחלק מהמשפחות קולו של הילד אפילו משתלט. ובמשפחות אחרות, הורים מסוימים אפילו יקריבו את הצרכים שלו במלואם בכדי לשמח את ילדם.

מבחינה תרבותית, המטוטלת נעה מהתמקדות בהתנהגות ילדים (בדורות הקודמים) ל התמקדות ברגשות של ילדים (היום). אולם עם זאת, היה אקספוננציאלי עלייה בהפרעות חרדה אצל ילדים ובני נוער . למרות שחשוב ביותר שרגשותיהם של הילדים יישמעו ותוקפו, הורה עדיין צריך להיות אחראי על מנת ליצור סביבה בטוחה ויציבה לילדיהם. בפרט, ההורים אחראים על הצבת גבולות בבית, במטרה לטפח סביבה בה ניתן לשמוע את ילדיהם, אך גם מעודדים לפתח סבלנות, מודעות עצמית וכו '.

להלן ארבע סיבות מדוע ההורים צריכים להיות 'אחראים' על הגדרת הגבולות כדי לתת את הטון להתפתחות הרגשית של הילד:

6 במרץ תאימות גלגל המזלות

1.גבולות ההורים מאפשרים לילדים להרגיש בטוחים.

גבולות מאובטחים שקבע ההורה (שלא מתנהל על ידי הילד משא ומתן) מפחיתים את החרדה. כללים ושגרה כמו זמני ארוחות, שעות שינה, שיעורי בית, מטלות וזמן המסך - שנקבע ומנוטר על ידי ההורה - יוצר חיזוי בחיי הילד. חיזוי מפחית את חוסר הוודאות, וזה מפחית חרדה.

הורים לא צריכים להעריך את הביטוי העצמי של הילד על פני תחושת הביטחון של הילד. הצבת גבולות לא הופכת אותך להורה מרושע או לא הוגן , גם אם ילדך אומר לך את זה בזמנו, מתוך כעס. כשילד מנסה לשאת ולתת על זמן לישון מאוחר יותר זה כרוך במחיר של תחושת הביטחון של הילד מכיוון שהוא מאפשר לילד להרגיש שיש לו כוח יותר מאשר למבוגר.

שתיים.לילדים יש אונות פרה-פרונטליות.

במילים אחרות, מוחו של ילד אינו מפותח לחלוטין, ולכן אין לתת לו כוח קבלת החלטות על מבוגרים. לדברי פסיכולוג התפתחות הילד ז'אן פיאז'ה, 'חשיבה קסומה' שולט בילדים בגילאי שנתיים עד שבע . 'חשיבה קסומה' זו היא שהופכת את הילדים למדהימים וכל כך מלאי פליאה. אבל זה גם מצביע על כך שילדים צעירים אינם מצוידים באחריות על החלטות גדולות - מעבר לבחירת חמאת בוטנים וג'לי או גבינה על האש.

ילדים בגיל בית הספר מגיל שמונה עד אחת עשרה הם במידה רבה קונקרטי בחשיבה שלהם ז. זו הסיבה שילדי יסודי אוהבים חוקים ולעתים קרובות אוהבים שהעולם יהיה שחור ולבן. אחרי הכל, מבנה מבטיח חיזוי וביטחון. רק אחרי גיל 12 ילדים מתחילים להתפתח יותר חשיבה מופשטת וניואנסית . זו הסיבה שהתבגרות היא זמן מתאים יותר להתנסות בכללים ובגבולות. עם זאת, ההורים עדיין צריכים להיות 'אחראים' על הצבת גבולות עם ילדיהם בגיל העשרה, מכיוון שהם עדיין מפתחים את הפקדים הקדם חזיתיים סביב אימפולסיביות, קבלת החלטות ופתרון בעיות (לא משנה כל השינויים ההורמונליים!).

מלאך מספר 68

גם כשאנחנו יודעים יותר על התפתחות המוח, נראה שאנחנו פחות מכוונים לחשיבה על שלב ההתפתחות הייחודי של ילדינו, ומהי רמת הבחירה המתאימה להם. הורים רבים מנהלים היום משא ומתן עם ילדי חמש שלהם כאילו הם מיני מבוגרים; ילדים חושבים מבינים את כל הדרגות מדוע כללים משתנים ומשתנים.

3.גבולות ההורים משבשים את הנרקיסיזם והזכאות.

עבור משפחות רבות, רגשות, צרכים ורצונות של הילד יכולים לנהל את כל היום של ההורה ולא להיפך. נרקיסיזם הוא נורמלי, והוא מתאים להתפתחות אצל ילדים קטנים.

אולם אלא אם כן הנרקיסיזם של ההתפתחות המוקדמת יופרע בסופו של דבר, ילדים ממשיכים להרגיש שהעולם מסתובב סביבם והופכים מבוגרים נרקיסיסטים . גבולות ההורים מאפשרים לילדים להתבגר, להבין שהם לא תמיד יכולים לקבל את דרכם, להיות סבלניים ובוגרים יותר. בידיעה שיש גבול לכמה נוחות והנאה שהוריהם יספקו, ילדים יכולים ללמוד להתמודד עם אכזבה; כבונוס נוסף, האכזבה הקלה שמביאה לעתים קרובות גבולות יכולה גם לעזור לילדים לפתח אמפתיה - אולי לאחרים שיש להם אי נוחות ואכזבה. הבנת המשמעות של 'גבולות' מאפשרת לילדים להיות מחוברים יותר לעולם האמיתי.

זה בסדר ומתאים לחלוטין לרציונל של הורה לעצור בזה: 'אני מקבל את ההחלטה הזו כי אני ההורה, ואתה הילד'. הרעיון של הורה להיות 'אחראי' אינו מסע כוח אם נעשה בצורה עדינה אך איתנה כדי לקדם את תחושת הביטחון והביטחון של הילד.

ארבע.כולנו לומדים מעט מהתמודדות.

בכל משימה התפתחותית, מהליכה לדיבור ועד לימוד קריאה או נהיגה ברכב, ילדים צריכים להיאבק. מאבק הוא כיצד אנו מתבגרים ולומדים שליטה בדברים חדשים. אם ילדים גדלים בציפייה שהם תמיד יהיו 'אחראים', הם רוצים שהדברים יהיו קלים. הם גם הורים להסיר מאבק ולתקן את אכזבותיהם (לפעמים נקראים מחרשת שלג או הורות למסוקים). הורה האחראי יודע שזה לא רק בסדר שילד נאבק עם גבול או שלטון, זה בעצם טוב ובריא. זה בסדר אם הם צריכים לכבות את משחק הווידיאו שלהם כדי לקרוא, או שהם מתבקשים לאכול יותר ירקות או לעשות מטלה נוספת כדי לעזור לאמא.

הורים שמציבים גבולות לא מנסים לשמח את ילדם ברגע זה (אם כי לפעמים הם כן!). במקום זאת, חשוב מכך, הם מנסים שילדם יפתח מיומנויות שיצליח לצאת לעולם בגיל 18.

סימן 3 ביוני

הטייק אווי.

אז בפעם הבאה שאתה מרוכז את סמכותך ההורית לילדך, אנא זכור, זה לא עוזר לו או לטווח הארוך. יהיה להם יותר בגרות, חוסן, יכולת הסתגלות, תחושות בטיחות וחיבור אם תציב גבולות.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: