השבת שלום: תגובות בריאות להתנהגויות רעילות ואנשים מניפולטיביים
בין אם אתם נעימים עם אנשים, נשמה רגישה, אמפתיה או סתם אדם גדול לב, כנראה שאכפת לכם מאוד מהקשרים שלכם עם אלה שאכפת לכם מהם-אבל לא לכולם יש את טובתכם בלב, ולעתים קרובות אמפתות רגישים לשימוש על ידי אחרים ו
אם אתה מוצא את עצמך מרגיש טינה בקשרים מכיוון שלעתים קרובות אתה נותן יותר מזמנך, מכסף או אנרגיה שלך, או שהם משאירים אותך מרגיש סחוט או לא נשמע, אתה יכול להיות מעורב במניפולטיביים ו אדם רעיל ו
לאחר התגברות וריפוי מעשרות שנים של מערכות יחסים פוגעות רגשית ופסיכולוגית, חיפשתי תשובות באמצעות טיפול, עבודת ריפוי ילדים פנימית עם שאמאנים, מדיטציה יומית ויומן.
כמאמן העצמה המודעת לטראומה וככותב מספר ספרים על פסיכולוגיה של האושר, אני עכשיו הופך את זה לעדיפות לתמוך באנשים באמצעות מסע הריפוי שלהם על ידי זיהוי ההתנהגויות הרעילות של אנשים בחייהם ולמצוא דרכים עוצמתיות להחזיר את האוטונומיה האישית שלהם.
להלן דפוסים נפוצים של אנשים פוגעים ואיך הם נשמעים, בנוסף להגיב בצורה בריאה:
1. תאורת גז
תאורת גז היא סוג של התעללות פסיכולוגית ורגשית בה אדם גורם למישהו אחר להטיל ספק בשפיותו, זיכרונותיו או תפיסתו של המציאות. זוהי שיטה להשיג שליטה על מישהו אחר.
זה עובד על ידי פירוק האמון של האדם בעצמו תוך הגדלת כמה הוא סומך או תלוי באדם המתעלל או השולט.
תאורת גז נשמעת כמו:
- 'אתה טועה; אתה אף פעם לא זוכר דברים נכון.'
- 'אתה מדמיין דברים. זה מעולם לא קרה.'
- 'תפסיק להגיב יתר על המידה.'
- 'אתה רגיש מדי.'
תגובה בריאה:
- 'אני לא מתלבט איתך במה שאני יודע שחוויתי. הרגשות שלי תקפים.'
- 'אני יודע מה אמיתי; זו האמת שלי.'
- 'אתה זכאי לדעתך המעוותת עלי, אבל אני יודע מי אני ומה אמיתי.'
הסטת האשמה (aka tepting)
הסטת האשמה, או 'סטיה', ' היא טקטיקה המשמשת אנשים מניפולטיביים כדי להסיר כל תשומת לב ודיון רלוונטי מעצמם ולהניח אותה על האחר.
זה משמש כדי לגרום לך לפקפק אם הרגשות שלך תקפים ומאשימים אותך בגרימת בעיה, משחרר את מחליף האשמה של אחריות עצמית ועוזר להם לשמור על השליטה שהם רוצים.
להסיט צלילים כמו:
- 'אני לא יכול לנצח איתך; שום דבר לא מספיק טוב.'
- 'ובכן, אם אתה כל כך לא מרוצה, למה אתה לא פשוט עוזב?'
- 'מכיוון שאתה אף פעם לא מרוצה מכל דבר שאני עושה, אני לא רואה את הטעם לנסות.'
- 'אם היית ילד טוב, לא הייתי צריך להעניש אותך.'
תגובה בריאה:
סימן גלגל המזלות ה -12
'המאמץ שלך להאשים אותי באותם חששות שאני משתף איתך לגבי ההתנהגות שלך הוא מניפולטיבי. אני לא משחק איתך את המשחק הזה, ואני מסרב להיות לא מכובד.'
3. שִׁיטַת מְשׁוּלָשׁ
משולש הוא כאשר אדם רעיל או מניפולטיבי מכניס אדם שלישי למערכת היחסים שלהם כדי להישאר בשליטה. המטרה היא לחלק ולכבוש או לשחק אנשים זה מול זה.
תהיה תקשורת מוגבלת או לא, בין שני האנשים המשולשים למעט דרך המניפולטור.
משולש נשמע כמו:
- 'אתה כל כך הרבה יותר קשה מאחיך ו הוא כל כך קל להסתדר איתו ולעולם לא מסתבך. '
- 'האקס שלי עדיין מושיט יד ואין לו שום בעיה לעשות את מה שאתה לא רוצה לעשות. בכנות, אני לא בטוח למה נפרדנו יותר.'
- 'בן דודך אמר לי שהיא כל כך כועסת עליך וחשב שאתה אנוכי.'
תגובה בריאה:
- 'אני לא אוהב להכניס אותו באמצע ומעדיף לא לשמוע על זה.'
- 'אני חושב ששיחה ישירה איתם תהיה הטובה ביותר. אנא השאר אותי מזה.'
משחק את הקורבן
THE תפקיד קורבן היא דרך להעביר את האשמה לאחרים. על ידי הצגת עצמם כחשיפים וחסרי אונים, אנשים רעילים, נרקיסיסטים ומניפולציות מסוגלים להשיג אהדה ותמיכה מאחרים תוך הסתיה של אחריות למעשיהם שלהם.
משחק הקורבן נראה:
- תמיד יש משהו לא בסדר בחיים שלהם. כשאתה מעלה עליך משהו, מחפש תמיכה, זה תמיד חוזר לנושאים, לכאב או לדילמות שלהם.
- הם תמיד מתלוננים על המצבים שלהם ועל המזל הרע שיש להם.
- הם עשויים לטעון כי סבלם נותן להם את הזכות לפעול בדרכים שאינן מקובלות לאחרים או שיש לתת להם טיפול מועדף בגלל הקורבן שלהם כביכול.
תגובה בריאה:
- 'מערכת היחסים בינינו חשובה לי, אבל לא מועיל להמשיך לרחם על עצמך. אני יכול רק להקשיב לכמה דקות אלא אם כן אתה מוכן לדון בפתרונות.'
- 'אתה יודע, בכל המצבים שאמרת לי, המכנה המשותף הוא אַתָה ו אני באופן אישי אוהב לראות מה התפקיד שלי במצב כדי שאוכל לבצע שינוי חיובי. אולי אתה רוצה לנסות את זה. '
דמעות תנין
דמעות תנין יכולות לשמש לאהדה שטחית, ו/או תצוגה כוזבת של רגש לא כנה. אלה דמעות מזויפות או שנועדו להונות.
אתה יכול לדעת מתי מדובר בדמעות תנין מכיוון שזה מרגיש כמו מופע או מעשה - הדמעות אינן מגוחכות ולעתים קרובות נדלקות מהר מאוד ומסתיימות עוד יותר מהר.
דמעות תנין יכולות להיראות כמו:
- שיתוף מידע אישי או עצוב בתאריך הראשון (או מוקדם בקשר) ובכי לבקש תגובה ואמפתיה מהירה ממך.
- מגזים יתר על המידה את המצב בהתפרצויות מהירות של דמעות.
תגובה בריאה:
- 'יש זמן לבטא את רגשותיך, אבל הניסיון שלך לעורר רגש לאחר שפגע בי הוא מזלזל, לא ישר ולא הולם.'
- 'אני לא מעריך ניסיונות לא כנים לתמרן את הרגשות שלי. אנא הפסיק לנסות להסיט ולהונה אותי.'
כיצד להגן על השלווה שלך
קבע עדיפות לשלווה משלך על ידי מימוש הערך שלך וידיעה שמגיע לך טוב יותר עם הצעדים האלה.
- התחל להבין שלא לכולם יש את טובתך בלב. קשרים מסוימים עשויים להתנהג כאילו הם מעריכים אותך אבל באמת מעריכים רק את האופן בו אתה גורם להם להרגיש או מה אתה עושה עבורם.
- הבהירו את כל מה שנאמר לכם לפני שתפעלו עליו.
- הישאר בקשר עם אנשים אהובים ובטוחים בחייך וספר להם על כל בעיות או סוגיות שמתעוררות.
- שמור על איזון בריא והעמיד גבולות בין משפחה, חברים או קשרי עבודה המעסיקים טקטיקות אלה.
- הסר את עצמך משיחה אם אתה מרגיש שהיא הופכת לאינן בריא או לא מתפקד.
- להתרחק מכל קשר שמנסה להכות אותך נגד אדם אחר.
- חנך את עצמך. שחרר את עצמך מחיבורים רעילים על ידי צלילה לחיים שלך התמקדות בבריאותך ובאושר שלך ו
- צור צוות תמיכה, הצטרף לקבוצות ריפוי, עבד עם מאמן חיים ו/או מטפל המודיעים לטראומה, קרא ספרים בנושא ריפוי והתפתחות אישית וכו '.
- קבע עדיפות אהבה עצמית ו טיפול עצמי ו
- העלה את הסטנדרטים שלך לאופן שבו אנשים מתייחסים אליך ולהיות מתפרקים יותר לגבי מי שיש לו גישה לאנרגיה, הזמן והכסף שלך.
- קבע ברורים גבולות ו
- הגבל את הקשר, התרחק או התרחק אם אתה צריך ומסוגל.
- אל תעשה קשר.
- תרגול כבוד עצמי עם טיפול עצמי ואהבה עצמית.
הנסיגה
איננו יכולים לשלוט באופן שאחרים מתייחסים אלינו, אך אנו יכולים לשלוט כיצד אנו מגיבים ולהתקדם.
על ידי ידיעה כיצד לאתר (ולהגיב) התנהגות מניפולטיבית , תהיה מצויד טוב יותר להגן על השלווה שלך ולשמור על עצמך מפני אנשים רעילים שאין להם את טובתך בלב.
שתף עם החברים שלך:
