15 תכונות רעילות שכדאי לצפות בהן במערכות יחסים, מפסיכולוגים

המילה 'רעיל' נזרקת הרבה בימינו - אבל מה זה באמת אומר? ועוד, מה בעצם נחשב כתכונה רעילה?

כדי לענות על השאלות הללו ועוד, קיבלנו את הנמוך ממומחים למערכות יחסים. הנה איך לזהות תכונות רעילות במערכות יחסים, ובעצמך.

מה זה אומר להיות רעיל

תכונות רעילות יכולות להיות מוגדרות ככל דפוס התנהגות מתמשך שמערער או מזיק לאחרים, על פי פסיכולוג ומומחה למשפחה רעילה שרי קמפבל, Ph.D.

כפי שהיא אומרת ל-mindbodygreen, זה יכול להיות כל דבר, החל ממניפולציה לאנוכיות ועד לחוסר אמפתיה בדרך כלל. 'לכולנו יש את היכולת לבצע מניפולציות בדרך כלשהי, אבל אנשים רעילים עושים זאת בהתמדה - לא רק כשהם כועסים - ותמיד יש אג'נדה', היא מסבירה.

וכדוקטור לפסיכולוגיה קלינית Perpetua Neo, DClinPsy , שנכתב בעבר עבור mindbodygreen, מישהו לא בהכרח חייב להיות אדם רעיל כדי לעסוק בהתנהגויות רעילות. 'יש הבדל בין להיות רעיל ו משחק רַעִיל. הראשון הוא כאשר זה מושרש באישיות שלנו, ואנחנו נהנים באופן פעיל לפגוע באחרים; השני מתאים להיבטים של ההתנהגויות שלנו', היא כותבת.

15 דוגמאות לתכונות רעילות:

הם מתעללים, פיזית או רגשית.

ראשית, המובן מאליו: כל צורה של התעללות היא בהחלט רעילה. אמנם אתה עלול למהר לחשוב על התעללות פיזית, רגשי ו התעללות מילולית גם לספור, אם האדם הזה מציק לך, מבטל אותך, גז מאיר אותך , צורח עליך, או גרוע מכך. לעולם אין לסבול התעללות, ואם מישהו מתעלל בך, הוא רעיל ואסור להיות בחייך.

הם מניפולטיביים.

מָנִיפּוּלָצִיָה כולל מספר התנהגויות שונות - כולן רעילות, וחלקן אפילו יכולות להיחשב פוגעניות. כפי שקמפבל אומר ל-mindbodygreen, כמה דוגמאות נפוצות כוללות תאורת גז (כשמישהו גורם לך לפקפק במציאות וברגשות שלך), הקרנה, מעידה באשמה , חומת אבן , ויכוחים בלתי נגמרים ללא סגירה ועוד.

הם שיפוטיים.

מי מאיתנו רוצה לקבל ביקורת או לשפוט כל הזמן? אנשים שיפוטיים יכולים להיות רעילים לרווחתך בכך שהם פוגעים בשקט (או לא בשקט) בתחושת העצמי שלך, לפי קמפבל, שמוסיף ששיפוטם יבוא לרוב ממקום של השלכה וצביעות (כלומר, שופט אותך על משהו גם הם עושים).

הם בדרך כלל לא נחמדים.

לפעמים תכונות רעילות עדינות יותר, כמו אי נעימות כללית שאי אפשר לשים עליה את האצבע. רובנו מבינים את החשיבות של חסד וחסדים חברתיים, אבל עם אנשים רעילים, אומר קמפבל, הם פשוט לא נחמדים. בין אם זה רכילות, לחץ או הערות מגעילות, להיות מרושע זה רעיל בפני עצמו.

הם לא ישרים.

משמירת סוד לשקר, חוסר יושר הוא תכונה רעילה, לפי קמפבל. אולי תפסת את האדם הזה בשקר - או בשקרים רבים - ואתה לא מרגיש שאתה יכול לסמוך עליו, או שהוא שקרן פתולוגי שנראה ככפייתי. בכל מקרה, מסביר קמפבל, שהתנהגות היא כמעט תמיד על חשבון רווחתו של אדם אחר, ולכן רעילה.

חסר להם אמפתיה.

אמפתיה מאפשרת לנו להתחבר לאנשים אחרים על ידי תחושה כלפיהם כשהם עוברים תקופה קשה, או על הצד השני, חוגגים את הניצחונות שלהם לצדם. כפי שמסביר קמפבל, זה רעיל כשמישהו לא יכול להזדהות איתך לטוב ולרע, במיוחד אם הוא פוגע בך בצורה כלשהי ולא יכול למצוא את זה בעצמו כדי להזדהות איתך, במקום זאת לקחת את הרגשות הפגועים שלך כעלבון אישי כלפיו.

הם לא מכבדים גבולות.

כבוד בסיסי לגבולות של אחרים הוא סימן לאדם בריא ובוגר, כך שחוסר כבוד, לעומת זאת, יכול להיחשב לתכונה רעילה. וגם בתור מטפל אנה מרצ'נקו, LMHC, Ed.M. , אמרו בעבר ל-mindbodygreen, גם אם זה לא בכוונה, זה עדיין כואב (ולכן רעיל) שחברים, משפחה או שותפים חוצים את הגבולות שלך.

היא מציינת שזה נפוץ למעשה במערכות יחסים תלויות בשיתוף פעולה, כאשר שני אנשים הופכים להיות כאלה מבולבל שהם חסרים הפרדה ואוטונומיה מתאימים. 'כאשר הגבולות החליקו, עוצמת הקשר של אחד לאחר עלולה להסלים לרמה לא בריאה עבור שני האנשים', היא מסבירה.

הם 'חבר במזג אוויר נאה'.

להיות חבר במזג אוויר נאה אומר שאתה נשאר רק כשהידידות נוחה לך, וזה יכול לחול גם על מערכות יחסים רומנטיות ודינמיקה משפחתית. כפסיכותרפיסטית אנט נוניז, Ph.D., LMFT , נאמר בעבר ל-mindbodygreen, חוסר יכולת להחזיק מקום לאנשים אהובים יכול להיות מאוד מבודד, בין אם האדם מציג חיוביות רעילה , מתקרר בכל פעם שאתה כועס, או מנסה להריץ קדימה דרך שיחות קשות. זה סוג של חבר שלא באמת עומדת טובתך בלב.

הם תחרותיים מדי.

רוח תחרותית יתר על המידה עשויה להיות מוערכת בעולם העבודה, אבל אין לה מקום במערכות היחסים שלנו והיא עלולה להכניס חוסר תפקוד. על פי נונייז ומטפל מורשה בנישואין ומשפחה טיאנה לידס, M.A., LMFT , זה דגל אדום מרכזי של א חבר רעיל אם מישהו תחרותי איתך, מה שיכול להיראות כמו קנאה, לעודד אותך בשיחות או לנסות לערער את ההישגים שלך.

הם לא יכולים להיות רציניים.

אם אי פעם התמודדת עם מישהו שלא יכול היה להתמודד עם סכסוכים, אתה בטח יודע עד כמה זה משפיע לרעה על מערכת היחסים שלך. כמובן, יש אנשים שהם מטבעם שלווים יותר ועשויים לנסות להימנע מעימות כאשר הם יכולים, אבל במקרה הזה, אנחנו מדברים על אנשים שמסיטים בעיות, מעירים הערות סרקסטיות, או פשוט בדרך כלל לא ישמעו אותך כשיש לך בעיה לגיטימית בהתנהגותם.

זה חוסר בשלות רגשית, מציין קמפבל, כי הם לא יכולים להתמודד עם כל פקפוק בדימוי שלהם.

הם רואים באנשים בעיות שיש לפתור.

לדברי ניאו, דוגמה נוספת לתכונה רעילה היא כל הזמן מנסה 'לתקן' אנשים. כפי שכתבה בעבר ל-mindbodygreen, 'לפעמים אנשים לא מבקשים פתרונות או אפילו אוזן קשבת, אבל בלי משים אנחנו יוצרים טראומה מפצעים לא קיימים על ידי בדיקה', והוסיפה שבפשטות, אין להתייחס לאף אחד כמו פרויקט שצריך להיפתר או לתקן.

הם משחקים את הקורבן.

משחק הקורבן הוא תכונה רעילה סופר שכיחה, לפי קמפבל. כפי שהיא מסבירה, אנשים בריאים מבחינה רגשית מבינים שאם אתה פוגע ברגשותיו של מישהו, אתה צריך לעמוד בזה ולעבוד כדי לתקן את העוולות שלך.

אבל עם אנשים רעילים, כל נושא שאתה יכול להביא לשולחן הופך למתקפה עליהם, והם ישחקו על קלף הקורבן עם משפטים כמו, 'אני לא מאמין שתאמר את זה עליי', או שהם עשויים אפילו להעניש. אותך על ידי מניעת חיבה.

'הם מעל לכל דופי, ופשוט יש להם גישה עליונה מבחינה מוסרית - אז אין חזרה למרכז, ואין רצון לסגור', היא מוסיפה.

(הנה שלנו מדריך מלא למתחמי קורבנות .)

הם דוגמטיים.

אין שום דבר רע בנקודת מבט שונה ממישהו אחר, אבל זה הופך להיות רעיל כשהם מנסים לדחוף את הדעות האלה אליך. לפי קמפבל, אנוכיות ואהבה אינן יכולות להתקיים יחד, ודוגמה מתרחשת בעצם כאשר למישהו יש 'תסמונת הדמות הראשית'.

'הם מסתכלים באף על האמת שלך. הם פשוט מחסלים אותה עם העליונות המוסרית שלהם. הם עומדים בחוצפה כזו שלא משנה כמה זה מגוחך, הם יוצאים מזה', אומר קמפבל ומוסיף: 'הכי רעיל. אדם בכל דינמיקה הוא לרוב הכי פחות מתמודד'.

הם מסרבים לגדול.

לפעמים אנחנו עולים על אנשים, ואין בזה שום דבר רע. עם זאת, דברים יכולים להפוך לרעילים כאשר אנחנו צריכים לשמור על עצמנו קטנים סביב אנשים מסוימים שאינם גדלים או מסרבים לגדול.

כפי שנוניז אמר בעבר ל-mindbodygreen, גם אם החבר שלך לא עושה דברים 'רעילים' במפורש, עצם העובדה שגדלתם אחד מהשני עלולה לגרום לחזור על דפוסים ישנים ולהפריע לצמיחה שלך.

'ככל שאנו מתבגרים', מסביר נונייז, 'הדינמיקה שלנו ומה שאנו מעריכים בחברות עשויות להשתנות. זה בסדר לא להרגיש רע על שיש לנו חבר ארוך טווח ולא בהכרח להיות כל כך קרוב איתם'.

העליות והמורדות של מערכת היחסים הן מחזוריות.

אחרון חביב, קמפבל נוגעת במעגל משותף שהיא רואה הרבה עם אנשים רעילים, שבו הם עוסקים בדפוס של אידיאליזציה של מישהו, הורדת ערכו, ואז לזרוק אותו, רק כדי לשאוב אותו פנימה.

המעגל הזה של בניית מישהו רק כדי לשבור אותו יכול לחזור על עצמו שוב ושוב, 'וכל פעם שאתה נופל', אומר קמבל, 'אתה מאבד יותר מהערך העצמי שלך, ואתה מפתח יותר בושה'.

השפעות של תכונות רעילות

תכונות רעילות משפיעות על מערכות היחסים שלנו באינספור דרכים, בין אם אתה חושב אתה יכול להיות הרעיל, או שיש לך עסק עם אדם רעיל בחייך. אם אתה הרעיל, אתה יכול להמר שמערכות היחסים שלך יסבלו בגלל זה. אנשים ישלימו עם רעילות כל כך הרבה זמן, ובשלב מסוים תאבד אותם אם לא תוכל לשנות.

מצד שני, אם אתה זה שחווה רעילות מבן משפחה , חבר או שותף, זה יכול להשפיע על תחושת העצמי שלך, על הערך העצמי שלך ועל שלך סגנון התקשרות . קמפבל אומר ל-mindbodygreen שרעילות עלולה לגרום לך לפקפק בעצמך, אנשים - בבקשה, לחוש בושה, לפקפק במחשבות וברגשות שלך, ועוד הרבה יותר.

איך להתמודד עם תכונות רעילות

בעצמך

רק בגלל שאתה מפגין התנהגויות רעילות לא הופך אותך לאדם רעיל (אם כי אנחנו לא יכולים לשלול זאת - רק אתה יכול!). החדשות הטובות, לדברי ניאו, הן 'עם קצת הרהור עצמי ובקשת משוב מאחרים, נוכל להיות מודעים להרגלים הללו ולמגר אותם כדי שנוכל להפוך לאנשים טובים יותר'.

הקפד לעיין במדריך שלנו שינוי התנהגות רעילה בעצמך , כמו גם הפירוט שלנו כיצד לעשות זאת לזהות ולתקן את הדגלים האדומים שלך .

התחל פשוט לשים לב למחשבות ולהתנהגויות שלך כדי לתפוס כאשר הנטיות היותר רעילות שלך מתחילות להרים את ראשן. תרשה לעצמך חסד והודה בכך שאתה מנסה להיות אדם טוב יותר, ואל תפחד להישען על תמיכה מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש או מערכת התמיכה שלך.

ככל שתבדוק יותר את ההתנהגות שלך, כך תוכל לשנות אותה יותר.

במערכות יחסים וחברות

אם יש לך עסק עם חבר או בן זוג שמפגין כמה תכונות רעילות, זה תמיד בכוחך להתחיל דיאלוג, להגדיר ולאכוף גבולות ולומר את האמת שלך. אם יתמזל מזלך, הם עשויים לנסות להתאים את התנהגותם כדי להציל את הקשר.

עם זאת, אומר קמפבל, יש אזהרה מרכזית אחת: בֶּאֱמֶת אנשים רעילים בדרך כלל לא רוצים לשמוע את זה.

למרות שאתה יכול ללכת בדרך הגבוהה של סובלנות וסליחה, האם זה באמת שווה את זה? לטענת קמפבל, לעתים קרובות זה לא כך, ולרבים מאיתנו עדיף בהרבה להתרחק לפני שייגרם נזק נוסף. לדוגמה, היא אומרת, 'אם אתה אומר לאדם רעיל איפה הם פגעו בך ואתה הולך להציב גבול, פשוט נתת לו מידע על היכן לפגוע בך עוד יותר.'

היא מוסיפה שאם אתה מישהו שמוצא את עצמך במערכות יחסים כאלה הרבה, אתה עלול להיות אדם רגיש וחומל שלא רוצה 'לוותר' לאחרים או לפגוע ברגשותיהם. אבל מה לגבי כשהם פוגעים בך? 'אתה לא חייב לאף אחד הסבר לצורך שלך לדאוג לעצמך - צאי מוקדם ממאוחר', היא מייעצת.

במקום העבודה

לפעמים אנחנו לא יכולים להימנע מאנשים רעילים ומתכונותיהם הפחות רצויות, כמו למשל במשרד. במקרים שבהם אתה יש כדי להיות ליד האדם הזה, קמפבל הוא חסיד גדול של שיטת רוק אפור . בשיטה הזו, אתה 'ממש הופך לסלע הכי משעמם בערימה, מסיט את כל השיחה אליהם בחזרה', היא מסבירה.

סימן 7 במאי

אחרי הכל, אנשים רעילים רוצים להוציא ממך עלייה, אז על ידי 'הופכים לסלע', אתה לא נותן להם את התמורה הרגשית שהם מחפשים. לדוגמה, אם עמיתך לעבודה מטיח את הפרויקט האחרון שלך בפגישה קבוצתית, במקום להתגונן ולהתרגש, פשוט אמור בחסר, 'תודה על המשוב'. בסופו של דבר, סביר להניח שעמיתך הרעיל יבחר יעד חדש.

שאלות נפוצות:

הטייק אווי

קיום יחסים בריאים ותומכים - בין אם הם רומנטיים, אפלטוניים או משפחתיים - הם גורם עצום לרווחה הכללית שלך, וכל דבר פחות יכול להזיק לתחושת העצמי שלך. על ידי זיהוי תכונות רעילות כשהן מתרחשות, אתה יכול להבין אילו מערכות יחסים בחיים שלך כדאי לשמור, ואיזה עדיף לך מתרחק מ .