אל תתקע במלכודת הנרקיסיסטית הנפוצה הזו, אומר מומחה למערכות יחסים

חיפוש צמיחה הוא דבר נהדר, בין אם אנו שואפים למודעות רגשית עמוקה יותר, בניית הרגלים חדשים או שיפור מערכות היחסים שלנו. אבל לפעמים, אנחנו נתקלים באנשים לְהֵרָאוֹת מחפשים צמיחה (או לפחות טוענים שכן), ובכל זאת לאחר פרק זמן ניכר, אנו מרגישים תקועים ומתוסכלים ביחסים שלנו איתם. 

השקענו סבלנות, תקווה ותמיכה באנשים האלה שאנחנו אוהבים, אז זה מרגיש קשה פשוט לזרוק את המגבת. אנחנו לא יכולים לוותר על תקווה באהובינו, במיוחד בגלל שהם כל כך מנסים... או שהם?

ברוכים הבאים לעולם של 'צמיחה ביצועית', שבו אינטליגנציה רגשית מזויפת ובמקום זאת, מופעל ללכוד ולהערים . הנה איך לזהות את זה, וגם איך להתמודד עם זה.

איך נרקיסיסטים דוחפים אותך בהבטחות שווא 

שימוש בטיפול מדבר ככרטיס 'לצאת מהכלא חינם'.

להיות בטיפול או אימון, לזלול ספרים וכתבי עת, ולנתח פסיכו-אנליזה 24/7 לא אומר כלום אם זה רק דיבור ריק. דיבורים זולים, ויש אנשים - במיוחד טיפוסי אישיות אפלים - שמגיעים לטיפול כדי לסמן תיבה, לספר לאנשים שהם עושים את זה ולפתח שפה מתוחכמת יותר שמגבירה את המשחק שלהם.

משמעות מספר 66

לדוגמה, הם עשויים לומר משהו כמו, 'אתה יודע שיש לי דיספוריה רגישות לדחייה, ובגלל זה אתה חייב להבין אותי', לעומת מישהו שאולי אומר, 'אני מצטער שעשיתי את זה כשהרגשתי מוצף כי אני חשבתי שדחו אותי, אני אעבוד קשה כדי לא לעשות את זה שוב - מה אני יכול לעשות כדי לפצות אותך?' כשהמפתח הוא, כמובן, שהם בעצם מתחייבים לזה ומציגים צמיחה.

הפורניר הזה של מודעות עצמית וטיפול מדברים גם מעוררת את האמפתיה שלך, אז אתה לא יכול שלא להאמין שהם עובדים על עצמם. לאחר מכן אתה מוצא את עצמך תקוע במלכודת של מלכודת אחריות.

רובנו עובדים קשה יותר כדי להיות אנשים טובים יותר, אז אנחנו מניחים שאחרים יעשו את אותו הדבר. אלא שלא ניתן להחיל את האדיבות הזו על טיפוסים אפלים מכיוון שאחריות היא מה שמכור אותך - והם עשויים אפילו לבקש שתשאיר אותם באחריות.

אתה הולך על קליפות ביצים ותוהה אם ההתנהגות שלך עלולה לעורר אותן; אתה לומד להאשים את עצמך בכל פעם שהם מופעלים. ובכל פעם שאתה נקלע למצוקה בשוגג, אסור לך לומר דבר. אסור לך אפילו לקחת לי זמן לקרקע את עצמך, כי הֵם יתגלגל שוב. במילים אחרות, אתה מאומן לשכוח, להתעלם ולהסתיר את הכאב שלך ופשוט 'לתת להם להיות'.

להפוך למומחה לאינטליגנציה רגשית (ולצייר אותך בתור 'אידיוט ה-EQ')

טיפוסי אישיות אפלים מתחכמים כשהפסיכולוגיה מדברת כדי להיראות כאילו הם מומחים באינטליגנציה רגשית (EQ). אחת הדרכים שבהן הם עושים זאת היא על ידי הבנת הטריגרים שלך, לחיצה מכוונת על הכפתורים שלך, ואז אומר לך בשלווה שאם אתה כועס, זו חייבת להיות אשמתך.

במסווה של אכפתיות ממך, ייתכן שהם ירצו לעבד את הרגשות שלך יחד או לשבת לשיחות ארוכות כדי לקבל מידע נוסף על אופן הפעולה שלך. הם גם המאסטרים של הודעות מבלבלות שנשמעות אינטליגנטיות, מניפות פסיכולוגיה מדברים עם מילות באזז כמו 'רגשות', 'טריגרים' ו'גבולות'.

הם עשויים להתנהג כאילו הם עושים משהו בשם הטיפול העצמי והשפיות שלהם, כאשר זה בעצם לשלוט בך. דוגמה טיפוסית תהיה מישהו שאומר, 'אני לא אהיה עם מישהו שיש לו חברים גברים בגלל [סיבה לגבי ההיסטוריה שלהם], וזה הגבול שלי.' המסרים המבולבלים האלה לא קורים כי הם מבולבלים - הם משמשים כדי לרמות אותך. וזה לא גבול בריא, אגב.

בכל מקרה, ההפעלה הזו של EQ משרתת כמה מטרות. ראשית, זה מדליק אותך מהאינטואיציה שלך ואתה מסתיים רציונליזציה יתרה מדוע אתה 'רגיש' או 'קשה'. שנית, הגבולות שלך נשחקים עוד ועוד. שלישית, אתה לומד להאשים את עצמך בכל דבר, מה שמקל עליהם להצליח מהר יותר בהתקפות עתידיות. ורביעית, הרוגע והשימוש שלהם בפסיכולוגיה נותנים להם יותר 'EQ street-cred', אז אתה מאמין שהם צודקים ואתה חוֹבָה לטעות.

הם חושבים שהם היחידים עם כשירות

מקרה מוזר ששמתי לב אליו בטיפוסי אישיות אפלים הוא שהם חושבים שכולם חוץ מהם חסרי יכולת, אפילו חברים או עמיתים לעבודה.

יש אוסף בלתי נגמר של סיפורים על איך כולם נוראיים או עושים עבודה מחורבן בעבודה. הם גורמים לזה להישמע כאילו הם סובלים כמו קדושים, מה שאומר שאתה צריך לגלות הבנה נוספת כלפיהם, והם אלה שנכנסים פנימה כדי להציל את היום - אז אתה צריך לשבח גם אותם. 

כולנו נתקלים בשיהוקים בעבודה ובמעגלים החברתיים שלנו, אבל העניין הוא שלעתים קרובות מדובר באפיזודה חולפת או בפריפריה של חיינו. עם טיפוס אפל, הדרמה והסערה הבלתי נגמרת סובבת סביבם, והם מתנהגים פגועים מזה או כאילו הם צריכים לבוא לעזרה.

במילים אחרות, הם היחידים המוכשרים מבחינה רגשית וטכנית.

איך לזהות את האמת

האם ה'שינוי' הוא בקושי שינוי בכלל?

אם השינוי הוא חלקי, כלומר מעט מאוד פעולה או אולי חלק זעיר של פעולה, הם לא ממש גדלים. לדוגמה, האמירה 'שמתי תזכורת ליומן להזמנת טיול החג' היא רק חלק ממה שצריך לעשות - מחקר, תכנון, החלטה ולמעשה התחייבות לטיול.

האם השינוי נמשך?

שנית, שאל את עצמך אם השינוי הוא חולף. כאן, טיפוסים כהים לעתים קרובות עושים שינוי לפרק זמן קצר מאוד (לפעמים רק שעות) ומתפארים בכך - או שהם מתפארים במה שהם לא נַעֲשָׂה. הם עשויים לומר, 'אפילו לא פגעתי בך השנה', וזה שבוע בינואר. 

האם אתה נענש על כך שאתה רוצה צמיחה?

שאל את עצמך אם אתה משלם עבור השינויים הקטנים והחולפים האלה. טיפוסים כהים יענישו אותך על כל שינוי שהם יפתחו בו, לא משנה אם הוא לא יימשך. כי הם יודעים על איזה כפתורים ללחוץ, והם גם יודעים איך לגרום לזה להיראות כאילו זו אשמתך. הם טובים במיוחד בזה, וכך אתה מאומן לא לבקש טיפול הגון.

במילים אחרות, האם הם באמת מתכוונים למה שהם אומרים? תזכור את זה דיבור זול.

האם הם מפרים את האמון ו/או השלום שלך?

האם הם מפרים בכוונה את האמון, השלום והכבוד שלך? גם כשניהלת שיחות על גבולות אתה מציב את המקום, כמה טיפוסים כהים הם כל כך חצופים שהם יגידו דברים כמו, 'אתה יודע שאני לא יכול לשנות', 'אני לא יכול להבטיח לך לשנות כי זה קשה', או אפילו לצחוק בפנים שלך ולהגיד, 'אתה צריך לדעת יותר טוב מאשר להאמין לי.'

האם הם מתאמצים לתקן?

כאשר אדם זה מפר את האמון שלך, המעט שהוא יכול לעשות הוא לעשות מאמץ לתקן את הנזק. לכל מערכת יחסים יש קרעים בשוגג, אבל כשאנשים כנים ומחויבים לצמוח ביחד, הם יעבדו קשה בתיקון כל קרע מקרי. אם הם לא עושים זאת, הם לא באמת מודאגים משינוי או צמיחה.

האם אתה ממציא (או מחפש) תירוצים?

המוח האנושי סובל מדעה קדומה שנקראת הטיית אישור: אנו מחפשים הוכחות שמתאימות לאמונה שלנו ומשליכים את כל המידע האחר. לכן, אם אתה מאמין שהאדם הזה אוהב אותך ודואג לך ושהוא מחויב לצמיחה, אתה עלול לנפח את הפעמים הבודדות שבהן הם השתנו זמנית. לחלופין, אתה מתייחס לזמנים שבהם הם אומרים את כל הדברים הנכונים מיומנים רוחנית ובוגרים רגשית.

האם אתה מתמקד רק בטוב?

אם אתה מוצא את עצמך חושב 'הם לא כֹּל רע', או 'יש לנו כַּמָה אינטראקציות חיוביות!' יש סיכוי גדול שאתה משקר לעצמך. הנה העסקה, ייתכן שג'ק המרטש לא היה 'מפוצץ מלא' והוא הרג מספר אנשים; האם אתה צריך מישהו שיהיה 'מלא מלא' או ' פסיכופתים לחלוטין' להכיר בכך שהם כן רע לך והעתיד שלך הופך עגום יותר איתם?

קיום כמה אינטראקציות חיוביות אינו מבטל את התמונה הכוללת - כפי שאישר מכון גוטמן, למערכות יחסים בריאות ומתמשכות יש  יחס של חמש לאחד אינטראקציות חיוביות לשליליות . 

הזמנים הטובים נוטים ליפול תחת השלב הראשוני של הפצצות אהבה, שבו אתה מופגז בחיבה חיובית כדי לגרום לך להרגיש שהם 'האחד' וזהו  שניכם נגד העולם , ואז כחיזוק לסירוגין, שבו הם זורקים פנימה כמה פירורים הגונים לתגמל אותך ולספק ראיות לכך שלא כולם רעים.

גלגל המזלות 23 באפריל

האם אתה באמת סומך עליהם?

יש אנשים שאנחנו יכולים לסמוך עליהם שישמחו בשבילנו בהצלחתנו ויקבלו את הגב בעקביות - במיוחד אם אנחנו מבקשים בקשות לתמיכה. אלה אנשים שיש לשמור בחיינו.

כשמדובר בסוג אישיות כהה, האמת היא שאתה לא יכול לסמוך עליהם שלא יפגעו בך. וכשהם פוגעים בך בהכרח שוב, הם מאשימים אותך.

האם טיפול זוגי הופך לעוד זירת קרב?

עם הכוונות הטובות ביותר, אנו עשויים לפנות לטיפול זוגי. אבל העניין עם טיפוסים אפלים הוא שהם יכולים להיות מקסימים ומתוחכמים להפליא - בעוד בני הזוג שלהם הוכו על ידי התעללות חוזרת ונשנית והם מופעלים בקלות, מבישים ומדליקים.

כאשר טיפוס אפל מרמה איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שאולי אינו חכם יותר מכך שהכול מסכה, אז הטיפול הופך לזירה נוספת שבה בן הזוג עובר התעללות נוספת. 

זכור, אתה לא יכול להתאהב בפוטנציאל

לכל אחד יש פוטנציאל, אבל לא כולם יכולים (או רוצים) לעמוד בו. גידור ההימורים שלך על סמך זה, במיוחד על סוג כהה, הוא הימור שתפסיד. כי הם לא יכולים ולא ישתנו .

אם היית מצייר ציר זמן על סמך עִקבִי דפוסי ההתנהגות שלהם, שקול אם זה כבר מקבל גרוע יותר בהדרגה . היו כנים עם עצמכם אם אתם רק מסתכלים על הפעמים הבודדות שהן נהדרות או בסדר ומבטלים את הדברים הרעים. שקול גם אם אתה מרגיש רע על להודות ש'הניסיון' של מישהו אינו מספיק; חלקנו חונכו להיות 'טובים' ובכך מרגישים אשמים כשאנחנו חושבים שאנחנו מבקרים מישהו אחר.

בציר הזמן הזה, אולי אתה מבין שכן לְעוֹלָם לֹא היה נטול דרמה. כי שלב ירח הדבש הראשוני של הפצצות האהבה עצמו היה מהלך מחושב לשחוק את הגבולות שלך ולטפח אותך.

ובסך הכל, זו הייתה נסיעה סוערת שלמדת לסבול בשם כמה כבר השקעתם — וכמה הם נראים כאילו הם עובדים קשה כדי לשנות.

יתכן שיש גם דרכי חשיבה אחרות ששומרות אותך קשור להתמיד. קחו בחשבון את המראות האחרות בראש שלכם, כמו לגדול ולעשות רומנטיזציה לסיפורים מסוימים שמדברים על אהבה לא בריאה.

או אולי, צפיתם בהוריכם עוברים זמנים קשים. כאן, חשוב לקרוא לדברים כפי שהם - אם יש התעללות, אז זו התעללות . ובעוד שנרשמת לגדול כאדם במערכת יחסים, לא נרשמת להתעללות. 

לבסוף, אם הייתם מסתכלים על מערכת היחסים שלכם מנקודת מבט של חבר, לאחר שראיתם את כל האומים והבריחים, האם הייתם אומרים שזה היה חיובי ובריא בסך הכל? לפעמים כשאנחנו מפריחים את העשן, אנחנו מגלים שהקשר הוא אחד עם דינמיקה שאי אפשר להסביר לאנשים אחרים, במילים של  פסיכותרפיסטית, טרי קול . אם זה המקרה, אז זה א קשר טראומה , וקשר טראומה קורה במערכות יחסים פוגעניות. 

הטייק אווי

ככל שאתה נשאר יותר, כך קשה יותר לעזוב. המוח האנושי הוא  מוטה לקראת הכפלה לאחר השקעה רגשית יותר מדי, אז כל צורה של צמיחה המבוקשת חייבת להיות רִיאָל . זה לא צריך להיות על המותג 24/7, עטוף באריזה מבריקה של ניתוח יתר וקישוט.

צמיחה נועדה להיות בכוונה חי ומתאמן, איפה שאתה הולך בהליכה ו קום בכל פעם שאתה מחליק. בריאות הנפש כוללת את השינויים המצטברים הזעירים שאתה ממשיך לתרגל בחיי היומיום שלך שמשלמים ריבית דריבית - וכאשר שני צדדים מתרגלים בכוונה בריאות נפשית, כלומר היחסים בריאים ובר קיימא.

אבל אם זה לא שלך מציאות יחסים , אולי הגיע הזמן לצמצם את ההפסדים שלך וללכת לעתיד שליו יותר.