תקועים בקשר טראומה? הגורם הזה יכול להחמיר את המצב עוד יותר
'למה היא פשוט לא עוזבת?' היא שאלה שמגנה על מי שמעולם לא נקלע למצב פוגעני. זה גורם למתעללים להיראות כמו משהו אחר לגמרי, והמחשבה 'אני פשוט הייתי עוזבת אם זה הייתי אני', ממזגת התעללות למשהו שהלך רוח או מנטרה יכולים לשנות.
מכיוון שהאמת היא שהתעללות מתרחשת בצורה ערמומית כל כך, אתה כמו צפרדע בסיר מים קרים שמתחממים לאט - אין לך מושג עד שזה רותח.
וכשהקיטור עולה, קשר טראומה הפך לשורשי עמוק - פיזיולוגי, רגשי ומנטאלי - כי הגוף שלך רוצה לשמור אותך בחיים. קשר הטראומה כשלעצמו הוא א מנגנון הישרדות, הכולל חלקים פרימיטיביים של מערכת העצבים שלך (שיש לך שליטה מועטה או לא), וכן כל מה שמעניין אותו הוא שלא תמות .
כי במערכת יחסים פוגענית, אתה עלול למות. אלימות שותפים אינטימיים הופכת את הבית למקום מסוכן, וסביר להניח שנשים יהרגו על ידי מישהו שהן מכירות. סטטיסטיקה של 2018 הציבו את הנתון על 137 נשים שמתות מדי יום בידי בן זוגן או בן משפחה.
וכמו רבות מהמילים שעשו את דרכן לשפה היומיומית באדיבות טיפול לדבר , אין לזלזל בקשר טראומה או לזלזל בו. זה אבן פינה של מערכת היחסים הרעילה, מתארת את הקשר שיש לצד שהתעלל עם המתעלל שלו, וזה חורג הרבה מעבר להלך רוח או משהו שניתן לנתק בן לילה.
הערה: קטע זה נכתב בהקשר של מערכת יחסים cis כדי להקל. התעללות יכול לקרות בכל סוגי מערכות היחסים, ומתעללים וקורבנות יכולים להיות ממין או מכל מין.
שלט 22 באפריל
מהו קשר טראומה?
הוטבע על ידי הפסיכולוג פטריק קרנס ב-1997, קשר טראומה מתאר את ההתקשרות הבלתי תפקודית המתפתחת כתוצאה מבושה, סכנה וניצול בתוך מערכת יחסים פוגענית.
מערכת יחסים פוגענית מנוקדת בשיאים ושפל אינטנסיביים - ה תקופת ירח הדבש והרגעים האהובים יכולים להרגיש כל כך לא מהעולם הזה, ואז השלבים שבהם אתה מתעלל, נענש ומוזנח יכולים להרגיש כמו גיהנום. אתה אף פעם לא יודע מתי אתה עושה נכון או לא נכון, כי עמודי המטרה ממשיכים להשתנות ללא ידיעתך. ומכיוון שטעמת כמה החיים יכולים להיות מדהימים עם בן הזוג שלך, אתה יודע שזה לא היה חלום מקטרת. אז מה אתה עושה? אתה עובד קשה יותר ויותר, כדי לקבל שוב טעם של אושר.
אתה מכור , מחכה לשיא הבא. גם אם לפעמים, השיא יכול להיות לילה של שלווה יחסית כשנותנים לך לישון או שתישאר לבד. לפעמים העבודה הקשה שלך משתלמת. אצל אחרים, זה לא. ואתה מקבל רמות שונות של 'תגמולים' לשמור אותך על קצות האצבעות.
ברוכים הבאים לעולם של חיזוקים לסירוגין. אותו תפיסת חיזוק לסירוגין שחקר הפסיכולוג ההתנהגותי החלוץ B.F. סקינר ביונים, שם אימן אותן לנקר על מנופים, למקרה שהן עלולות לקבל זרעים.
ונוסף על כך, היית אינטנסיבי מואר בגז , מאשים , ומתבייש . אבל אתה לא מודע לזה שקורה, כי אתה גם האשמת את עצמך באופן פעיל והביישת את עצמך. וכך בראש שלך, אשמתך.
אומנת בחשאי לא להתלונן או להראות שנפגעת אחרי התקף התעללות, כי גרמת לו להרגיש רע בגלל מה שהוא עשה לך מלכתחילה. למדת לצפות בהתנהגויות שלך, כדי שלא תעשה זאת לְהוֹפִיעַ לעשות משהו שעלול לעורר אותו. ואתה פסיכואנליזת אותו לרסיסים, בהתחשב כיצד משפחתו או מערכות היחסים שלו בעבר גרמו לפרנויה, לקנאה או להתנהגות השליטה שלו. ובגלל שאתה יודע את כל הדברים האלה, הנחת את נטל החובה על כתפיך כדי להיות מבין יותר, ולשאת כל פרק שהוא מתלקח.
במילים אחרות, אתה נאמן. ואתה מקווה לזכות שוב בהבנתו ובאהבתו.
אבל מה שבאמת קורה במערכת העצבים שלך - הכוללת את העצבים, המוח וחוט השדרה שלך - זה מערכת העצבים הפכה קהה , ומגיע לאינטרנט רק בזמני סכנה (כלומר התעללות). אתה מרגיש בחיים רק במהלך פרקי ההתעללות האלה, גם אם אתה מפחד, עצוב וכועס בו זמנית.
ואתה חושב שזו אהבה. ואז הוא אומר לך שהוא כל כך אוהב אותך, ובגלל זה הוא לא יכול לעזור לשלוט שלו ולקנאה ולפגוע בך. אז אתה מאמין, שוב, זו אהבה.
קשר טראומה זה בדיוק מפותל ומסובך.
זה לֹא אנשים מתחברים על טראומות משותפות, מתגברים על תקופות קשות ביחד, או אנשים מזניחים להיות מופעלים ואומרים שהם התחברו על זה. זה גם לא הקשר שיש למתעלל אליך.
מדוע נראה כי קשר טראומה הפך רציני יותר
כפסיכולוג המתמחה בתמיכה בלקוחות לעזוב בבטחה מערכות יחסים רעילות, מקרה מוזר ששמתי לב אליו הוא שללקוחות היה קשה יותר לעזוב את הפוסט-COVID. אני גם זוכר שהרהרתי עם עמיתיי בתחילת הסגר אם המגיפה תחמיר את ההתעללות, ותהיתי מה תהיה הנשורת.
התעמק בנתונים הרחבים יותר, התקשר האו'ם אלימות במשפחה מגיפת הצל בשנת 2021. למקרים יש עלה בכ-8% , על פי כתב העת האמריקאי לרפואת חירום והנציבות הלאומית בנושא COVID-19 ומשפט פלילי.
החממה? סגר .
מתעללים הם בדרך כלל מקסימים בחייהם הציבוריים ומפלצתיים באופן פרטי. במהלך הנעילה, לא היה מוצא ציבורי כזה לקבלת הערצה, והקרבה לקורבנותיהם פירושה יותר הזדמנויות, ולכן תדירות רבה יותר, להתעללות. בנוסף, אבטלה כרונית או שינוי משמעותי במצב הכלכלי יכולים להיות א גורם סיכון מרכזי באלימות ו/או רצח של בני זוג, במיוחד בד בבד עם אחרים כגון שימוש בסמים, בידוד קורבן וגישה לאקדח.
הגיוני שככל שהתדירות של פרקי התעללות גדלה בתוך חלל מצומצם, מערכת העצבים של המתעלל עברה סבבים רציפים של 'להתעורר לחיים' - השיא של ההתעללות, ואז 'יורד מהגבוה' - נאלצה להתמודד עם הכאב והסבל, וההשלכות על הבריאות הפיזית והנפשית של האדם.
סבבים מרובים של חשיפה כזו אצל הלקוחות שלי הובילו לחוסר אונים וחוסר תקווה מודגש. במדינות ומדינות שבהן הוטל עוצר, והיציאה מהבית הייתה קשה או בלתי אפשרית, הדבר החריף את התחושה שבה אי אפשר לעשות שום דבר אחר מלבד להתעלל בו.
והתחושות שאדם השלים להיות במצב כזה. לָנֶצַח.
הגורם הערמומי שהופך את קשר הטראומה לגרוע יותר
בניגוד למה שכולם אומרים, הזמן לא מרפא. זה לא משפר את המצב. לפעמים, הזמן מחמיר את המצב.
אם אתה מאכיל את הגוף שלך בעיקר ג'אנק פוד ומשקאות מוגזים לאורך זמן, למשל, תרכובות הנזק. לכן, חשפו את עצמכם למתעלל שמתעלל בך בתדירות גבוהה יותר ויותר, והדפוס עומד בעינה.
במערכת יחסים רעילה, המתעלל ממלא שלושה תפקידים במה שאנו מכנים משולש דרמה . הם יכולים להיות ' מוֹשִׁיעַ' למי אתה צריך להיות אסיר תודה על שהציל אותך או שעזר לך להפוך לאדם טוב יותר; ה'רודף' שמאשים אותך ומצביע על כל הדברים שאתה עושה לא בסדר; וה'קורבן' שעובר תקופה מאוד קשה.
אתה יכול להגיב למה שהקורבן אומר, כמו להראות להם אמפתיה וטוב לב, רק כדי להיתקל פתאום על ידי הרודף הקשוח שחותך אותך עם הערותיו הפוגעות. זו תקופה מבלבלת, שגורמת לקליפות הביצים שאתה כבר צועדות לחוש מעורפל עוד יותר. ובדרך זו, גם קשר הטראומה שלך מעמיק כשאתה לצדד בהם כדי להסביר מדוע הם פועלים כך - על חשבון הפגיעה בעצמך - בזמן שאתה מאשים את עצמך אפילו יותר.
אתה מבלה הרבה זמן במה שאני מכנה פוטושופ קוגניטיבי -החלת כל מיני פילטרים נפשיים על המצב כדי ליצור ממנו משמעות. כגון, 'עברנו משבר חדש ביחד, נצא עוד יותר חזקים', או, 'לפחות הוא לא מרביץ לי', או, 'לפחות הוא מתנצל לפעמים'.
מתעללים מתוחכמים יותר מכירים גם את אמנות הרמאות, ומכניסים אותך למתן דין וחשבון. הם אומרים לך שהם באמת רוצים להשתפר אבל לפעמים השדים הישנים שלהם (התמכרות, היסטוריית מערכות היחסים שלהם בעבר) משתלטים עליהם. אז האם תוכל בבקשה לעזור להם לתת דין וחשבון גם אם יהיה להם קשה לשנות? ולמרות שכל שינוי הוא חלקי, חולף, והם יחזרו - ואתה תשלם על זה ביוקר - אתה חושב שזה התפקיד שלך לעזור להם, או לאהוב אותם טוב יותר כדי שירפאו.
ככל שאנו משקיעים יותר, כך קשה יותר להתרחק. בתור אנני דיוק, שחקנית פוקר אלופה ומחברת הספר לְהַפְסִיק כותב, גם ניסויים התנהגותיים וגם מצבים בחיים האמיתיים מראים שבני אדם נורא יודעים מתי לצמצם את ההפסדים שלהם.
בסופו של יום, לאחר סבבים מרובים של התעללות מוגברת וההתעצמות של קשר הטראומה שלך לאחר מכן, אתה מותש.
אולי ברחת כי הרגשת לא בטוח, אבל זה היה לא מתוכנן, אז חזרת שוב. ובכל פעם שאתה חוזר, זה מרגיש כאילו אתה פשוט נידון להיות שם. (הסטטיסטיקה מראה שאישה שעברה התעללות ממוצעת עוזבת שבע פעמים, שבאחת מהפעמים היא עלולה להיהרג).
יכול להיות שהתקשרת למשטרה והבנת שהמערכת מזויפת נגדך. זה מבוטל כבית, מצב פרטי, אישה היסטרית.
או שאתה מבין שנותרו לך מעט משאבים בתוכך או סביבך. הרחקת את החברים שלך כי הוא גרם לך לאט לאט לבודד את עצמך, או שהם פשוט עייפים להקשיב לרעיונות האחרונים שלך איך לעזור לו. ואתה כל כך מפחד מכל האנשים האחרים ששופטים אותך.
ורוב הסיכויים שהוא מנהל נגדך מסע הכפשה כבר הרבה זמן, אז כולם חושבים שאתה התותח הרופף שחוב לו. אתה בר המזל שיש לו אותו.
אתה לא יודע מאיפה להתחיל - וקשר הטראומה פועל בשקט ברקע כך שאתה נשאר בחיים.
אבל 'חי' פשוט אומר שאתה מתפקד, הלב שלך פועם, אולי אתה הולך לעבודה או לטפל בילדים. 'חי' לא אומר שנותרה לך איכות חיים כלשהי. אתה קליפה ריקה .
מה לעשות בנידון
ראשית, דע שאתה לא טיפש בגלל שאתה קשור לטראומה, שאתה לא רואה את הדגלים האדומים בהתחלה, או שאתה לא יודע מה הם גבולות, איך להציב אותם, או שיש לך אפילו אישור להציב אותם. בשביל להישאר. בשביל לחזור אחורה - כל דבר. ההתעללות התחילה בצורה כל כך ערמומית, שאמר או עשה משהו בהתחלה היה נראה קטנוני ואפילו מטורף - והתעללות נועדה בדיוק כך לשבור אותך.
כן, אולי אפילו אתה משכיל להפליא ומצליח מבחינה מקצועית, והיית צריך לדעת טוב יותר. אבל נחשו מה? אתם המתעללים הדמוגרפיים שמחפשים .
לכל אחד יש את נקודות התורפה שלו, אז המשימה שלך היא לחזק את נקודת התורפה הזו במערכת ההגנה שלך - כמו למשל באמצעות 'גלאי אנשים רעילים' נהדרים, והתמקדות באנשים החשובים, במיוחד בעצמך.
כמי שעושה את זה בצורה מקצועית עם הלקוחות שלה, ועברה את זה בעצמה, האמת היא, לעזוב זו משימה לא פשוטה . בתור התחלה, יהיה לך את הקשר הטראומה הזה להתמודד איתו. וזה יגיד לך שזה נגמר לך, במיוחד אם הוא איים עליך על ההשלכות של עזיבה, או שאתה כלום בלעדיו. אולי עשית מסלול קריירה משלך, אבל איכשהו לאורך הדרך, אולי הוא שכנע אותך שהוא עשה אותך. סיפור אמיתי.
בנוסף, תמיד קל יותר לחיות ולהסתגל עוד יום אחד למצב רע ידוע (ההתעללות) מאשר הלא נודע הגדול של החיים החדשים שלך.
עם כל ההכרה הזו, הנה הדברים שתצטרך לעשות.
- נעל את המכשירים שלך, שנה את הסיסמאות שלך; אם אפשר, קבל חדשים.
- התחבר עם תמיכה אמינה לא שיפוטית. תגיד להם, 'הייתי במצב נורא, אני מצטער שהזנחתי את מערכת היחסים שלנו. מה אני יכול לעשות כדי להתחבר שוב?' ודע שזה בסדר להתעלם מכל האנשים השופטים הנוראים שהיו אומרים לך 'אמרתי לך'.
- קבל תיעוד מצבך עם הרופא שלך ו/או מקלט לאלימות במשפחה, וערוך הערכת סכנה.
- רשום רשימה של כל מה שהוא אי פעם עשה לך רע; אתה תצטרך את זה. צור ציר זמן של ההתעללות כדי שתדע שהיא מחמירה באופן חיובי.
- צור קשר עם איש מקצוע שיעזור לך בריפוי שלך, במיוחד כדי להיראות אמין במקרים של משמורת או חקירות נגדיות, מכיוון שטראומה עלולה לגרום לאדם שעבר התעללות להיראות לא אמין או רופף.
- הזמינו איש מקצוע שיעזור לכם לצאת בשלום. זה כולל לוגיסטיקה, חשיבה דרך האנשים האחרים לעסוק בהם (למשל עורכי דין, מתווכים, מתווכים), בטיחות הילדים וחיות המחמד, ומה לומר. וחשוב מכך, הם יכולים לעזור לך להתוות את הדרך שלך קדימה כדי שתדע שיש לך פרק חדש לצפות לו.
- כל יום, עשה דבר קטן כדי להחזיר את עצמך בחזרה. זה אפילו טוב יותר אם אתה אומר שזה קטן, טיפשי או טריוויאלי. אולי שכחת איך זה לשתות את הקפה האהוב עליך כי הוא תמיד מזמין לך אותו. או שאולי הוא אסר עליך ללבוש את השמלות או השפתון האהובים עליך.
התחל כאן.
והכי חשוב, זכרו, יש לך עתיד.
הטייק אווי.
אני מספר את סיפור היונים וחיזוק לסירוגין לכל לקוח כי בסוף הניסוי, היונים מתות. זו הבנה מחרידה. כל לקוח ממלמל, 'אני לא יונה'.
כן, אתה לא יונה. נשארת כי אתה קשור לטראומה, והסגר החמיר את זה. ולמרות שזה לא 'הכל בראש שלך', הראש שלך הוא מה מציל אותך. הראש שלך הוא מה שעוזר לך לעבוד עם ריפוי הגוף שלך, אז אתה מתגבר על קשר הטראומה.
שלט 24 באוקטובר
כי כמו שטראומות וכאבים מאוחסנים בגופנו, כך גם יכולים אהבה, יראה ותקווה להיות נוכח בגופנו. ובמקום לשמוע את ה'למה לא עזבת?' - מה שאתה לא צריך להסביר לאף אחד - אתה עוזב הוא מעשה של אומץ שנותן השראה לאנשים אחרים במצבך.
ואולי יום אחד, הם ישאלו במקום, 'למה הוא מתעלל?'
שתף עם החברים שלך:
