מטפל על קבלת ילדיך - כן, גם כשהם קשים

הילדה שלי בת 2.5 נמצאת בעידן החתול הבר שלה. היא תגרד אותך אם תיקח את פיסת המנגו האחרונה שלה, תביא אותך אם תשאיל את הכדור שלה בלי לשאול, ותגיד לך שהיא כבר לא חברה שלך אם אתה לא נותן לה בדיוק מה שהיא רוצה כשהיא רוצה את זה. גבר חי, האם אני אוהב את הילד הזה! אך יחד עם זאת: וואו, האם יש היבטים בדרכי הוויה שלה שקשה לי לקבל. 

בתרגול טיפול עם הורים כמעט עשור, שמתי לב שאני לא לבד בהודאה זו. מה מקשה עלינו לקבל דברים שאנחנו לא אוהבים באנשים שאנחנו אוהבים?

גבר ליאו אישה בתולה

להלן ארבע סיבות ושינה נפוצה שיכולות לתמוך בנו בקבלת ילדינו, לטפח קרבה אמיתית יותר במערכות יחסים איתם: 

כשאנחנו לא אוהבים משהו, אנו נוטים לרצות לרסק אותו

אחת הדרכים בהן אנו מתמודדים עם דברים שאנחנו לא אוהבים היא לשפוט ולדחות אותם. פסיכותרפיסט ואמן בנימין סימן מגדיר שיפוט כ'ניסיון המוח שלנו להכניס משהו שאנו מוצאים מאיים בתיבה שאנו יכולים לזהות בקלות כדי שנוכל להימנע ממנו. '

כשהילד שלי עושה משהו או אומר משהו שנוגע א פגיעה, מפחדת או לא נרפאה ממני , התגובה שלי היא לנסות לשלוט במצב.

במקרים אלה, הנטייה שלי היא ללמד אותה שיעור אצילי, להביא אותה למסלול 'הנכון' (aka שֶׁלִי מסלול) כך אני לא צריך להרגיש את הפחד או הכאב שלי. 

במקום זאת נסה זאת:

נסה ללכת נגד נטיית הפעולה שלך על ידי ביצוע ההפך.

כך, למשל, אם בדרך כלל אתה מגיב למשהו שאתה לא אוהב על ידי התעלמות ממנו, במקום זאת, שימו לב אליו יותר על ידי שאלת שאלות נוספות. ילדים מעוניינים מאוד בהגינות ובצדק; אם הם מרגישים שאנחנו סקרנים מהניסיון שלהם, יש סיכוי גבוה יותר שהם יפתחו בפנינו בעניין.

אם אתה בדרך כלל מגיב למשהו שאתה לא אוהב על ידי ביקורת עליו, במקום זאת הראה שאתה חמלה לחלק הזה על ידי אימותו. 'כמובן שאתה רוצה להתעצבן כשחבריך מתאימים; אתה רוצה להרגיש שאתה שייך' או 'אני לגמרי מבין למה אתה לא רוצה להכין את שיעורי הבית שלך; אני מעדיף לצפות בטלוויזיה הלילה יותר מאשר לעבוד.'

זה לא אומר לכיפוף את הגבול שלך, אבל זה אומר לאותות לילדך שאתה מבין את האנושיות שלהם ושהוא מותר להיות אנושי איתך. 

אנו מבלבלים את ההסכמה לחיבה

רבים מאיתנו מאמינים שכדי לקבל משהו או מישהו, עלינו לאהוב את זה. אנו יכולים לקבל את ילדינו מבלי לחבב אותם כל הזמן, שכן קבלה אינה אומרת לרצות או אפילו לאהוב מישהו. זה אומר לראות את אותו אדם בבירור, למי שהוא, ולא לנסות לשנות את מי שאתה רואה.

קבלה נוגעת לשים לב ולהכיר במה שאנחנו חווים על ידי הבחנה למה קורה לָנוּ כשאנחנו מאפשרים לעצמנו להיות פשוט עם אנשים כמו שהם. לעתים קרובות, כשאנחנו לא אוהבים מישהו, אנחנו מתמקדים בו אוֹתָם (לדוגמא, התכונות השליליות שלהם, מה הם עושים לא בסדר) במקום למה שקורה לָנוּ. 

במקום זאת נסה זאת:

אם אתה שם לב שאתה לא אוהב משהו באיך שהילד שלך מתנהג או מופיע בהקשרים מסוימים, היכרות עם מה קורה אַתָה:

• אילו תחושות מתעוררות בגופך כשאתה בנוכחות התנהגות ילדך?
• האם אתה מבחין בסוג התחושה, בעוצמתו או בטמפרטורה?
• האם אחת מההתנסויות המבוססות על גוף מזכירות לך כל מה שחווית בעבר?
• איך מישהו יכול היה לפעול כלפיך כשעשית או אם היית מתנהג כך?
• מה אתה יכול ללמוד כיצד ההיסטוריה שלך עשויה להופיע ברגע הנוכחי ולהשפיע על מערכת היחסים שלך עם ילדך? 

אנו מאמינים שילדינו הם הרחבות של עצמנו 

פעמים רבות, החלקים של עצמנו שאנחנו לא אוהבים, אנחנו לא אוהבים באחרים. החלקים שלא התקבלו עלינו, אנו עשויים שלא לקבל באחרים. זוהי מיומנות התמודדות מנוסה שפיתחנו בשם 'הקרנה'.

הורוסקופ 26 בפברואר

כבני אדם, אנו קשורים להגן על עצמנו מפני כאב-באופן פיזי, נפשית ורגשית. אחת הדרכים שאנו מנסים לעשות זאת היא על ידי הקרנת רגשותינו או הסטת רגשות שליליים שאיננו מוכנים או מוכנים להתייחס אליהם (בין אם חוסר ביטחון, כעס, עצב, תסכול או משהו אחר לגמרי) על מישהו אחר כך שאנו פוטרים את עצמנו ביעילות מרגישתם ומכל אשמה או מבוכה שאנו עשויים להתחבר אליהם.

לפעמים אנו משתמשים בילדינו כדי להשיג יעדים שלעולם לא יכולנו, כדרך לא מודעת להפוך את שלנו שֶׁלוֹ הורים מאושרים. אם המטפלים שלנו מעריכים בנו את הנחמדות, אנו עשויים לשפוט את התנהגויותיו של ילדנו כ'גסות רוח 'ואז ללמד אותם שיעור על מנת להגן עליהם מפני אחרים ששופטים אותם בדרך זו.

רבות מהדרכים בהן אנו חושבים שאנחנו מצליחים יותר ממה שהורינו עשו, אנו למעשה עושים את ההפך מכיוון שההתערבויות שלנו מובילות על ידי החלקים הפצועים מאיתנו (שעדיין עשויים להחזיק פחד, שיפוט, כעס וכו '), לא חלקים רחמים וחכמים של עצמנו. 

מספר מלאך 35

במקום זאת נסה זאת:

כשיש לך תגובה שלילית לילדך, שאל את עצמך אילו חלקים מהניסיון שלך לגביך, ואילו חלקים עוסקים בהם? ממה אתה יכול לפחד? ממה אתה עדיין יכול להיפגע?

לדוגמה, אם ילדך אומר שהוא שונא אותך, אתה עלול להשתלח ולהעניש אותו. במקום זאת, בדוק איך זה מרגיש להידחות על ידיו. מה דחייה זו מזכירה לך? תראו מה אתם חוששים שהשנאה שלו עשויה להיות משמעותו עבורו או על מערכת היחסים שלכם. 

ההקשרים החברתיים שלנו או ההיסטוריה שלנו עשויים להיות במושב הנהג

יש לנו אמונות מוטבעות כיצד ילד צריך להיות מבוסס על האופן בו גדלנו. ההקשר החברתי של חיינו מעצב את מי שאנחנו, ולכן כיצד אנו הורים. בואו נגיד שההורה שלך היה מהגר שנאלץ להטמיע כדי להישאר בטוח ומקובל; הם עשויים לעודד אותך להסתיר חלקים מעצמך לנסות להגן עליך, ותוכל להעביר את זה לילדים שלך. אמנם יתכן שזו שורשים תקפים, אך יתכן וייתכן שלא יהיה צורך בהווה - לעיתים יש לכוונה טובה השפעה מזיקה. 

במקום זאת נסה זאת:

סקרן לגבי שלך נטל מדור קודם - אמונות, רגשות וחוויות שהועברו אליך דרך קו האבות - ואיך הם מקורם. מַה האמונות הוזנו לך ? אילו דרכים היו לאנשים שלך להגן על עצמם? האם אסטרטגיות ההגנה הללו נכונות בדיוק עבור ילדכם כמו שהיו בשבילך? אילו אמונות או אסטרטגיות עשויות להרגיש נכון יותר עבורך עכשיו?

התזכורת של אנאיס נין כי 'אנחנו לא רואים דברים כמו שהם, אנו רואים דברים כמו שאנחנו', עזרו לי במסע הקבלה שלי. כשאני הולך עמוק יותר בסיפור החיים שלי ו לכבד את החלקים של עצמי שאני לא מקבל/לא התקבלו, אני הורה בטוח יותר ונוכח יותר לילדי.

עם מי אתה יכול לשתף את החוויות שלך כשאתה מנסה באומץ ללמוד יותר על עצמך ולהחזיק במהירות לחזון של ההורה המקבל שאתה שואף להיות כמוך?