השותף שלי נאבק בהתמכרויות: כך הרוחניות עזרה לשנינו

מעולם לא נהניתי מתוויות. אז אני מודה בזה הראשון אל-אנון הפגישה בה השתתפתי הפעילה אותי. התרגזתי ממילים כמו 'אהובים', 'נותן חסות' ו'מעפיל '. אבל יותר מכל, הדיבורים על 'כוח עליון' עוררו בי את שאלת הילדות של מי האל שלי.

בחרתי להשתתף בפגישות אל-אנון כדי להבין טוב יותר כיצד התמכרות תפסה את יחסי עם האיש שאהבתי. ההתמכרות תפסה אותו עד כדי עינויי נפש. פעלנו בדרכים מנוגדות למי שהיינו ולמי שהאמנו בעצמנו. הוא פחד לאבד את האוטונומיה מכיוון שהתמכרותו קיבלה שליטה רבה יותר בחייו. פחדתי מנטישה כשהקשר שלנו נעשה קלוש יותר באובך האלכוהול.

לאחר שהשתתפתי בכמה פגישות נוספות, הבנתי שההחלמה שלי מחייבת שלא אהיה דתי ואבחר באל ככוח עליון אלא שאגלה את הרוחניות שלי.

לא התבקשתי להכריז על אמונה או לאמץ צורה מסוימת של מיסטיקה. במקום זאת הייתי צריך לפתח מודעות אישית לעצמי ברגע זה, להשתחרר מהמחשבות הזמזומיות שגרמו לי להגיב, ולחפש חוכמה מחוץ לעצמי.

דרכי לעבר נוכחות.

בהתחלה התחלתי לחזור ולבדוק את סקרנותי הקודמת של הזן, הטאואיזם והבודהיזם שעוררו כתוצאה מתרבויות ההודעות המקצועיות שלי ביפן, קמבודיה ותאילנד. אבקתי אבק של ספרים של שרלוט ג'וקו בק, השתתפתי בסדנאות שהציעה פמה צ'ודרון, והאזנתי למדיטציה האהובה עלי על ידי מייסד שותף של ISHTA Yoga, אלן פינגר. בעיקר, זה היה עיסוק אינטלקטואלי שמטרתו לשכנע את עצמי שאני מתרגל סוג של רוחניות שתציל בסופו של דבר את היחסים שלי עם האיש שאהבתי.

אבל לתרגול להיות נוכח ברגע, ללא קשר למוטיבציה שמדרבנת אותו, יש השפעה מוזרה. זה טריזים פותח דלת למי שאנחנו.

בהדרגה המאמצים שלי תורגמו למודעות עצמית גדולה יותר. מעבר עדין לעבר מודעות התרחש, לא במילים אלא בתודעה. הצורך שלי 'לתקן' הכל הקל, והתחלתי לחוות את ימי בפתיחות רבה יותר וקבלת עצמי.

התחמנתי יותר כלפי הרגשות ש'נגרמו 'על ידי בן זוגי, כפי שחשבתי בתחילה עליהם. התחלתי להרהר בשאלות ממוקדות יותר פנימיות: מה גרם לכעס שלי? מתי הכעס שלי היה מוחשי ביותר? מה היה קורה אם אתייג את הרגשות שלי מבלי לנסות לשלוט בהם?

השתקפויות אלו עזרו לי לחוות את המתח בגופי כאשר הרגשתי תחושות לא נוחות מבלי להזדקק לפעולה לפיהן. החלפתי את האילוץ שלי להצדיק את רגשותיי בנוהג להכיר בנוכחותם.

באינטראקציות עם בן זוגי, הבחנתי כיצד עצם הצליל של הודעת טקסט בסלולרי שלו יכול לעורר את חוסר הביטחון שלי וכיצד הגבתי אוטומטית בכעס. הבחנתי גם כי חוסר היכולת שלו להכיר בקסם את תחושות הפגיעה שלי אפילו כשניסיוני אפילו לבטא אותם הוליד תחושה של להיות בלתי נראה.

דצמבר 9 גלגל המזלות

דפוס תגובתי זה הופיע בכל כך הרבה מקומות במערכת היחסים שלנו. אם הוא השמיע ספק ביכולת שלנו לתקשר , הרגשתי מיד תחושת כישלון עמוקה. לא הייתה שום סקרנות ואפילו לא הפסקה רגעית.

הגורם והתוצאה של האינטראקציה שלנו הוכנו היטב. אי הנוחות שלי עם סבל רגשי הפכה מיד לכעס. אל מול העוינות שלי, בן זוגי הגיב בעין באשמה.

תוך דקות ספורות מהפעמון בטלפון שלו או שנשכח 'מה שלומך?' היינו מחוברים. שנינו גלשנו להתנהגויות שחוקות והשחקנו בלי סוף תפקידים ישנים מימי ההתמכרות הפעילה שלו.

במודעות עצמית גיליתי שאני יכול להפריע לתגובת השרשרת הזו.

אם הייתי נוכח ברגשות המודאגים שנגרמו מהסבל הרגשי הצפוי שלי כשבן זוגי ואני התנתקנו, יכולתי להאט את הרפלקסים המלומדים שלי לפחד.

הנשימה והתבוננות בכעסי, כשראיתי שהוא צף מעל פחד הנטישה שלי, היה הצעד הראשון להחזיק את המתח מספיק זמן כדי לא להגיב אליו.

תרגול מודעות עצמית היא דרך להכשיר את עצמך להישאר ברגע הנוכחי ולא להישלח אל העבר. בחלל הרגע הזה אני יכול להשתחרר מתגובה אוטומטית ובחרתי בדרך אחרת. אני יכול לצאת מהחדר, להודיע ​​לבן זוגי שאני פגיע מכיוון שחברתי הוותיק - חוסר ביטחון - הופיע, או להגיע לחבר. אני יכול לעמוד בפני הדחף להתפרץ אליו ולהקדים את מה שאני מקרין יהיו זיכרונות כואבים. אני יכול להזכיר לעצמי שהמיידיות של הרגשות הללו תחלוף או לפחות תפחית את משיכתם עם הפסקה ארוכה מספיק כדי לנשום נשימה אחת בלבד.

ברוגע פנימי גדול יותר, אני יכול לטפח את יכולתי לבחור כיצד אני רוצה להתמודד עם המצב שנוצר.

להתקדם וללמוד לאהוב.

כשזוגות מרחמים זה כלפי זה, הם מציעים זה לזה את המתנה הגדולה ביותר, את האפשרות לצמוח.

ארני לארסן, חלוצה בתחום ההחלמה, מאמינה שאחרי שאדם שבר את ההתמכרות הראשונית, השלב הבא הוא 'ללמוד לאהוב'. מכיוון שאהבה קיימת רק בזוגיות, הוא מאמין שליבת ההחלמה 'הופכת להיות אדם המסוגל יותר ויותר לתפקד במערכת יחסים בריאה.'

רוחניות היא הדרך שלי למיינדפולנס, אשר, בתורו, מחבר אותי לבן זוגי. כשאני מטפח את היכולת שלי להיות מודע למה שקורה עם עצמי, אני מפתח את זיכרון השרירים שאני צריך כדי להתמודד עם האינטראקציות המורכבות והדינמיות יותר שאני חולק עם הגבר שאני אוהב.

הפסקה הזו מהנטייה לנסיגה אל סיפור העלילה הישן של מי שהייתי לפני ההתאוששות מאפשרת לי ליצור לעצמי נרטיב חדש. מכיוון שרוחניות היא טרנספורמטיבית ומשנה אותי למישהי חמלה, סלחנית ואוהבת יותר, אז היא גם, במובנים מסוימים, בליבה של שֶׁלִי גם התאוששות.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: